19 Marzo

Hoy tengo una cena especial. Es en mi casa y en buena compañía , la tuya. Prepararé una cena especial que me pienso currar al máximo. Todo es poco para tí. Con mis pocos conocimientos he de decir que me he instruido durante esta semana para que todo salga bien. Velas, primer plato, segundo, postre y luego lo que suceda ya es cosa del destino. La noche es larga pero no tenemos prisa porque hoy dormiremos juntos por primera vez despues de mucho tiempo. Parece mentira, pero es cierto.
Despues de vernos el otro día mis ideas y sensaciones siguen siendo casi iguales. Todo está en el aire y colgado con dos pincitas, todo es incertidumbre y sé que será mucho tiempo así pero prometo que mi paciencia no tendrá límite en este tema. Tus miedos tienen fundamento y los entiendo pero espero que poco a poco compruebes que hay que tirarse al rio y que esos miedos tienen fecha de caducidad tanto para bien como para mal. Tanto si estamos juntos como si ves que no y me mandas a tomar por culo. Tiempo , sólo hace falta eso.
Con estos días de lluvia y frío sólo apetece meterse debajo de la manta. Estos meses son muy duros pero me imaginaba el otoño sin tí y ahora la verdad que aunque no te tenga al 100% esta historia rara que tenemos me ayuda a pasar el otoño y quien sabe si el invierno mejor. Los problemas ahora vienen por otros lados pero ,como siempre, contigo cerca tienen solución.
Espero que el frío no congele nuestro amor y al contrario reavive de algún modo esto.

Que fin de semana mas cansado!!!! Estoy agotado fisicamente , despues de tanta juerga y la boda de mi hermano y dormir poco y beber mucho y comer más. Y encima te eché de menos!!!! Tú te crees?? Seré idiota? En fin. No hago más que pensar que estoy presionado y me obligo a no cagarla pero es que hay cosas que no se entienden y otras en cambio las entiendo demasiado bien.
Con lo de la boda de mi hermano he pensado mucho sobre esto del matrimonio y si lleva a algún lado realmente o no. No he llegado a ninguna conclusión válida así que le doy la razón a quien me decía que pienses lo que pienses la vida te cambia y acabas haciendo algo que ni te imaginas que harías, es decir, que alguien te cambia. Bueno, esta teoría la aceptaré hasta que yo llegue a alguna conclusión. Este fin de semana estaba espesito en mis pensamientos. No era momento de pensamientos trascendentales acerca del sentido de la vida.
Otra cosa, he vuelto a comprobar que mi familia me considera un bicho raro y en situaciones de riesgo donde nos juntamos todos me tienen miedo. Miedo a mis palabras porque van directas a donde más duele y soy capaz de hacer mucha pupa con mi boquita de piñón y mi lengua envenenada pero es que hay cosas que no soporto. Pues resulta que estuve de lo más tranquilo, risueño, despierto, amable, simpaticón, amigo de todos. Y es que era la boda de mi hermano y nunca se la amargaría, además no tenía motivo y me mantuve alejado de quien me podría pinchar. El caso es que parece ser que mi actitud sorprendió a todo el mundo!! jajaja, igual tenía que haber hecho algo.
Una cosa que me alegró es cuando estaba con mi primito de 2 años enseñandole a usar la cámara de fotos y riéndome con él como nunca me he reido y en esto que oigo una conversación un poco a lo lejos de una tía mía que le comentaba a mi abuela lo buena persona que yo era y lo noble que era este chico que era tan travieso de pequeño. Y es que en mi familia hay gente que hasta me quiere, jajajaja.

Hoy he tenido una conversación telefónica contigo de lo más distendida. Lo más curioso de todo a sido al final cuando te he oido decirme algo casi de pasada al despedirnos y me he quedado sorprendido "Te quiero" . Son dos palabras, sólo dos puñeteras palabras. Pero que hacía muchísimo que no salían de tí sin yo dar pie. Me ha gustado, como antes. No quiero hacerme ilusiones. Es importante que hayas dado ese paso pero sé que tu cabeza está llena de confusión y en cualquier momento todo esto podría volver a dar un vuelco y me prometo y me juro a mi mismo que en ese caso no sufriré. Pero de verdad, hoy me has dado una alegría.

Ya acabo el fin de semana. Nos vimos el sabado, cenamos, fuimos a ver una peli, hablamos...como en los viejos tiempos, como cuando eramos algo más. Lo cierto es que estoy contento porque a pesar de que mantenemos las distancias se nota que el camino es bueno y que no nos equivocamos, eso pienso. Noto en tí algo más cada día a pesar de que como digo, sigue habiendo cierta distancia que por otro lado veo lógica. Pero en la charla que mantuvimos el sabado ví progreso y más cuando me contaste o dijiste ciertas cosas que pensabas y conversaciones con otras personas. La cuestion es que hoy estoy contento y encima me mandas sms y todo, lo flipo. Tengo miedo a que esto acabe, espero que no rompamos esto y que evolucionemos porque nos ha costado mucho llegar aquí. Echo la vista atras, hace un mes tan sólo, y no me lo creo es como un sueño, es salir de la pesadilla en la que estaba. Pero sigo con los pies en el suelo y pensando "paso a paso, no hay nada aún, despacio". De todos modos, a pesar de la cautela echo la vista atrás como decía, y no me lo creo. ¿Será un golpe de suerte? ¿o es que la vida me ha vuelto a dar la vuelta que pedía a gritos? No lo sé pero disfrutaré en momento que no es nada malo, despues de tan malos tiempos en estos ultimos 5 meses...hay que disfrutar esto, sea lo que sea.

Los de mblog.com me han hecho la putada del siglo y he perdido casi todo lo que habia escrito en mi blog asi que he decidido empezar otro aquí, o mejor dicho, continuarlo. Pongo lo poco que he podido recuperar del anterior y lo cierto es que es bien poco porque todo lo que escribí y que iba dirigido hacía tí no lo podría repetir, sencillamente es irrepetible y siento que nunca lo podrás leer. Al menos mi idea sigue siendo escribirte a tí, escribir sobre nosotros, sobre tí y sobre mí y quien se ponga por delante.

Dejo aquí antiguos post como inicio de este nuevo blog:


Octubre 03, 2004
Un paso
El viernes fué un día más en nuestras vidas pero quién sabe si fué el día en el que dimos un importante paso para volver a sentirnos. Durante toda la semana habíamos pensado cada uno por su lado. Tú me diste tu respuesta. Esperaba un NO por no haber tenido noticias durante la semana pero tu respuesta fué un No pero SI. Al principio noté que era un no pero que no querías decirlo, no te atrevías, luego volviste a pronunciarme tus miedos, tus porqués. Hablamos y eso fué un NO pero SI o SI pero NO. Quedamos en que estaremos como hasta ahora , viéndonod pero con derecho a amarnos poco a poco en unperíodo de prueba con vistas a que si sale mal lo dejemos sin traumas puesto que no nos atamos y si sale bien volvamos poco a poco. Esto es , estamos enrollados. Nos veremos de vez en cuando, una vez por semana quizá alguna dos, haremos cosas juntos y nos podremos amar. La noticia la acepté con esperanza , la que había perdido casi por completo, con ilusión, porque ví en tus ojos que hay algo. Porque me hablaste del destino y porque me dijiste cosas que me sorprendieron y me hicieron pensar que me quieres, y luego me lo hiciste sentir.A partir de ahora veremos que pasa. Prometo no agobiar, ir poco a poco. Reconquistar lo que quede de tí y seguir siendo ante todo tu amigo. Y seguiré con esa esperanza e ilusión que han vuelto a mí. Me andaré con pies de plomo. Daré pasos lentos y esperaré a que tu des tus pasos para avanzar juntos y veremos si llegamos al final.
Posted by lunatic at 08:45 PM Comments (0)


Septiembre 28, 2004
Sin noticias de M
Van más de 48 horas. Mierda. No va a ser mi momento de suerte. Aún hay esperanza. En fin...Por otro lado que importante es la música. Lo del otro día fué increible. Era como si la habitación roja tocase sólo para nosotros. Cada letra de sus canciones iban dedicadas a tí y a mí. Contaban nuestra historia más reciente. Y te avisaban de nuestros sentimientos.Espero que estos días te estén sirviendo para pensar, para centrarte, para elegir con libertad, sí, pero también con conocimiento, no a la ligera. Espero que hagas lo que hagas sea lo que quieres y no por impulso hagas algo que en realidad no te sientes muy a gusto con lo que vas a elegir, lo que pasa es que no sabes dar marcha atrás. Tienes miedo. Mucho miedo, y eso nos va a matar.Yo no sé si volveré a hacer algo como lo del sábado. No sé si volveré a hablar de esto, si volveré a intentar recuperarte. Pero por si acaso, si me quieres, hazlo, quiereme, pero desde ya. No esperes al futuro para quererme.


Septiembre 27, 2004
Las calles se han quedado desiertas, nada parece real. Camino sólo por la ciudad, nadie ha podido mantenerse en pie. Mi hechizo se ha hecho realidad, ahora contaré hasta tres y sólo tu despertarás. Despierta, por favor no digas nada, esta es mi noche, mi gran oportunidad, después podrás volverme a ignorar y desarrollar tu complejo de superioridad, sólo por esta noche.Cuando te vas a enterar de que existe algo más que tú, estoy cansado de esperar y de que me rompas el corazón. Quiero que sepas que da igual que me hagas daño una vez más para quererte no me haces falta y ya me empiezo a acostumbrar. Si mi corazón pudiera pensar, se pararía...
Posted by lunatic at 04:58 AM Comments (0)

No premeditado.
Lo que ha pasado el sabado no era premeditado. Que al final vinieras conmigo a ese concierto no era premeditado, la idea más bien era otra pero estas cosas siempre las hemos hecho juntos y era interesante poder hacerlo.Que en un momento dado te agarraras de mi brazo no era premeditado por tu parte y mucho menos de la mia. Que te diera abrazos y te entendiera cuando me contabas cosas no era premeditado. Que allí dentro me parecieras la que eras antes no era premeditado. Que en ese momento yo mandara a tomar por culo la barrera psicológica que había entre los dos no fué pensado previamente. Que te besara y sintiese lo mismo de antes no fué premeditado, se me ocurrió en el momento. Que tu me siguieras besando seguro que no lo tenías pensado. Que después , durante la noche , siguieramos fué...fué tan bonito. Ese sueño que tuve el otro día...Ahora la piedra está en tu tejado pero ya te he dicho que he caido como un camicaze sobre tí, en tu isla, y mi avión se ha destrozado y no tengo con qué volver. Aún así, si así lo decides, volveré a nado. Sabes que nado muy bien.Nada fué premeditado. Pero me alegro de que pasase.
Posted by lunatic at 04:25 AM Comments (0)


Septiembre 24, 2004
Dulces sueños
Hoy me he levantado a las 21:00 y porque me han despertado que si no ni te cuento. Me he pasado, he dormido 11 horas!!! El caso es que me he levantado con fuerza , he ido al baño, me he mirado al espejo (sabes que no suelo hacer esto) y he visto una sonrisa en mi cara. He abierto el grifo y mientras me lavaba la cara intentaba recordar mis sueños y de paso intentaba averiguar porqué estaba tan feliz. Entonces lo he recordado todo, he levantado la cara hacia el espejo, me he mirado, he sonreido y he dicho. " Estúpido soñador!, sabes que sólo ha sido un sueño, nunca volverá a pasar!! " Y he seguido sonriendo , al menos por dentro.El sueño ha sido precioso. Lo he disfrutado. Mientras soñaba sabía que era un sueño pero no quería despertar, por eso me he levantado tan tarde. Luego te despiertas y te encuentras con la realidad. Yo quiero dormir siempre, siempre.
Posted by lunatic at 04:28 AM Comments (0)


Septiembre 23, 2004
Otoño
En fin, se acabó el verano. Empieza una nueva estación. El temido otoño, ideal para salir de algo que se le parece a una depresión. Menos mal que de momento voy bien. Este Otoño tengo que recuperar "mi mojo" como dice Carmelo. Sería un buen síntoma , y prueba de que puedo seguir viviendo buscando la felicidad, sí , esa que dudo que vuelva a existir en mi vida sin la condición que pienso. Y eso de estar condicionado a algo para conseguir algo tan importante como la felicidad no mola nada. Al menos la condición eres tú, eso te debería hacer sentir bien.Adios , verano que me hizo levantarme al menos un poco y decir "basta". Ahora me toca a mi e intentaré no defraudar. Tú sigues tan guapa como siempre, da igual que sea invierno, verano, otoño...te da igual. Te sales. Ya no pinto nada a tu lado, empiezo a entenderlo todo. Sólo me queda una duda pero no te lo diré porque no tiene contestación real. A mi duda sólo se le pueden dar opiniones pero no algo cierto porque nadie tiene la verdad, así que esperaré a que mi duda se resuelva por sí sóla , pero permíteme vivir mientras tanto. Preferiría vivir viendote dormir pero no puede ser.

MARIPOSA DE OTOÑO

LA mariposa voloteay arde —con el sol— a veces.
Mancha volante y llamarada, ahora se queda parada sobre una hoja que la mece.
Me decían: —No tienes nada.No estás enfermo. Te parece.
Yo tampoco decía nada.Y pasó el tiempo de las mieses.
Hoy una mano de congojallena de otoño el horizonte.Y hasta de mi alma caen hojas.
Me decían: —No tienes nada.No estás enfermo. Te parece.
Era la hora de las espigas. El sol, ahora, convalece.
Todo se va en la vida, amigos.Se va o perece.
Se va la mano que te induce. Se va o perece.
Se va la rosa que desates.También la boca que te bese.
El agua, la sombra y el vaso.Se va o perece.
Pasó la hora de las espigas.El sol, ahora, convalece.
Su lengua tibia me rodea.También me dice: —Te parece.
La mariposa volotea,revolotea,y desaparece.
Posted by lunatic at 05:05 AM Comments (0)


Septiembre 20, 2004
No me pasan cosas
Siempre ocurren cosas. Durante un día te puede pasar de todo y no digamos en una semana o en un mes. Sin embargo a mi no me ocurren cosas fuera de lo normal. Admiro a la gente que no para quieta en casa y le pasan cosas que luego ni cuenta porque no tienen tiempo. Admiro a la gente que se acostumbra rápidamente a nuevas situaciones en su vida. Quiero decir , que son capaces de cambiar de vida tan rápidamente que me da vértigo. A mi no me pasa nada de eso, bueno sí, mi vida sí que cambia, pero no logro acostumbrarme rápido a ese cambio. Y las cosas que me ocurren son muy normalitas. Joder, no pido que mi vida sea de pelicula pero me4 gustaría que algún día me ocurriera algo sorprendente y que fuese agradable. En resumen , necesito una alegría. No sé de qué tipo, pero la necesito. Me convencí de ello el sábado cuando en la boda de mi prima todo el mundo me dijo que tenía cara de tristeza. Y en verdad lo estaba un poco sí. Puede ser porque me vinieron a la cabeza demasiadas cosas imposibles. El caso es que últimamente me encuentro bien e incluso me pasan cosas que me deberían levantar el ánimo como que me hayan dado la casa y eso, sin embargo nada. He llegado a la conclusión de que me falta el amor y que sin él no puedo vivir porque debe ser lo más importante para mi. Ahora lo sé y es lo peor de todo. Porque no lo tengo. Y tampoco sé como respondería si el amor me viniese por otro lado, si funcionaría o no. Tengo la duda de si ella será insustituible o si conseguiré enamorarme de otra. Y si me enamoro de otra seguiré amandola a ella o dejaré de hacerlo. En cualquier caso preveo que esto de vivir va a ser dificil.
Posted by lunatic at 05:03 AM Comments (0)


Septiembre 17, 2004
Se me ocurre que
Cuando algo te preocupa lo hace veinticuatro horas sobre veinticuatro. Los siete días de la semana y todas las semanas del año. Y como dicen que la pena dura tanto como quieras tú seguir llorando , yo intento no llorar. Y hace tiempo que no lo hago por tí. Aunque llore por otras cosas.Si el amor se pierde es porque alguien cae en el olvido, se borra la memoria y eso es terrible. No cabe preguntarse "por qué", ocurre y ya está.Es imposible cuantificar el desgaste que sufren quienes pasan por ello. Es un cansancio del espíritu dificilmente superable.Pide ayuda, porque nunca estarás sóla en esto. Cuídate porque si tú faltas...¿Quién me va a cuidar? No lo sabes, pero te quiero, aún.
Posted by lunatic at 04:09 AM Comments (0)


Septiembre 16, 2004
Caramelos
Como un niño a quien le quitan el caramelo. Así me siento. Me ponen el caramelo en la boca y me lo quitan. Pero como no soy un niño ni siquiera espero comer caramelos porque sé que me lo quitan, así que si veo ese caramelo no pienso que podría comerlo, sino que en realidad es un caramelo con pinta de caramelo , pero no es un caramelo. Es dulce , sí, pero un día estaba a punto de comermelo y me entró un escalofrío que me hizo pensar en amargura. Una pena porque el aspecto de ese caramelo es apetitoso, pero se conoce que no quiere entrar en mi boca y que lo desgaste poco a poco hasta tragarmelo y quedar dentro de mi para siempre. Así que ya sólo como chilces que no te los tragas y cuando se gasta el sabor y te cansas lo tiras y punto.Mundo cruel.
Posted by lunatic at 08:57 PM Comments (0)


Septiembre 13, 2004
Iluso
Viendo las noticias te das cuenta de lo mierda que es esta miserable vida. ¿Puede existir un huracán tan demoledor como para arruinar la vida de millnes de personas? Te das cuenta de que sí. Y piensas ¿Ese huracán no irá a parar a una de las zonas más desfavorecidas de la Tierra? Te dicen que sí. Entonces piensas ¿Qué mierda de Mundo es este? ¿Qué ser protector se supone que existe que permite esto? Y llegas a la conclusión de que no hay conclusión. De que la vida es injusta, de que nunca nos conformaremos con lo que tenemos. Que veremos las desgracias ajenas y eso nos hará conformarnos por un momento pero después se nos olvida y seguimos llorando por las esquinas por nuestras pequeñas desgracias que en nada tienen que ver con las de esta gente. Y a mi me ha pasado. Después de las noticias he vuelto a pensar en lo mío. En que menuda mierda no poder compartir contigo lo que tengo. En que menuda mierda no poder estar con la persona con la que quieres. En que menuda mierda que mi jefe me torea. Que menuda mierda mis vecinos que no me dejan dormir, que menuda mierda trabajar de noche y encima hacer horas extras. Menuda mierda que no tengo dinero para amueblar el piso y asi irme a vivir cuanto antes y no esperar dos años. En que menuda mierda...joder...para eso mejor estar muerto, igual si nos pasase un huracán por encima...a no! si a mi hace unos mese que me pasó uno y lo desoló todo. Ah bueno!!! Entonces ya estas muerto!! Anda, cierra los ojos y vuelve a soñar...iluso.
Posted by lunatic at 09:51 PM Comments (0)


Septiembre 10, 2004
Agridulce
Hoy debería ser uno de los días más felices de mi vida y de los días que más orgulloso me sintiese de mí mismo. Muchos jóvenes darían lo que fuera por tener un piso. Hoy (ya ayer) me han dado el piso que compré, aquel piso pensado para los dos. El sentimiento es contradictorio. POr supuesto que estoy orgulloso de haber llegado aquí, pero la tristeza me embarga al pensar que no podré compartir ese piso contigo y quizás con nadie, al menos de momento. Ese piso ahora es un símbolo demasiado peligroso. Siempre me acordaré para quién estaba destinado. Creo que no podré soportar vivir sólo en él pero aún menos vivir con alguien que no fueras tú , y sin embargo sé que tú nunca vivirás en é y yo sí porque es lo único que tendré. He tenido suerte de poder conseguirlo y de poder hacer el esfuerzo para pagarlo. Pero la trsiteza y la soledad pueden con todo eso. Que pena tan grande. No debería ser así porque que te den un piso es tan importante...en cambio yo no lo he disfrutado como debería y he de decir que ha sido por tí, aunque te joda. No te deseo que te pase lo mismo el día que te toque pensar en ello. El día que estés ilusionada con algo y a última hora se te joda el cuento de hadas. No te lo deseo aunque lo merezcas, y no te lo deseo porque en el fondo te quiero bien.Todo que ibamos a hacer entre los dos ahora será entre yo. ¿Me volveré un solitarío? ¿UN independiente? Me da igual. Todo esto me pasa por creer en algo , maldito el día, joder, si yo no creía en nada por qué me dió por creer en lo que no debía????
Posted by lunatic at 05:04 AM Comments (1)