19 Marzo

Mi mente, mi cabeza, mis pensamientos...deambulan por el caos más absoluto y generan un insomnio aterrador que me hace andar como un equilibrista en ese fino cable que separa dos plataformas que evocan la tranquilidad y donde un fallo puede suponer caer al vacío del ataque de ansiedad. Controlo mis nervios casi por instinto o por aburrimiento. Pero caer no puedo caer porque yo ya besé el suelo alguna que otra vez, ya no me toca.
Tengo miedo a hacer daño a alguien que no se lo merece, pero, creo que es inevitable hacerselo tarde o temprano. Dominar la situación no es tan fácil como pensaba. Pasar página no es tan fácil como pensaba. Salir con exito de esto no es tan fácil como pensaba. Recordar los momentos buenos es demasiado fácil, puede que ese sea el problema.
Hablando en plata, lo he intentado pero creo que no estoy preparado. Creo que nadie puede sustituirla ahora y que mi estado natural en este momento es estar sólo. O eso es lo que creoq ue me pide mi cabeza "o con ella o sólo". Miedo, miedo, miedo, miedo, está más claro que el agua. Y con todo lo que esta chica está haciendo por mí, y portándose como se porta, me da pena, no se lo merece y la culpa es mía. No me doy al 100% porque no me sale de dentro y pensé que en un tiempo cambiaría y me acostumbraría pero veo que no. Que tengo días buenos y malos, y los malos son terribles. Me acuerdo demasiado de cosas que no debería y que precisamente pensé que se borrarían ahora.
Cuando me pongo como hoy lo que hago es dejar pasar un par de días y la cosa se ve de otra manera. Pero yo sé que esto no lleva a ninguna parte. Mi duda es...Será porque no estoy preparado? O será porque esta no es la persona adecuada? Que no me atrae lo suficiente y sólo estoy así con ella porque es ella la que me busca, la que me quiere? Por pena? Si es eso me debo dar cuenta ya y no dejar pasar más tiempo para que no sufra mucho. No quiero que me vea como un cabrón, aunque quizá lo sea. Me he convertido en eso? Joder. Así están las cosas, en el caos más absoluto.