19 Marzo

Llevo algunos días, o quizá semanas, pensando que estaba entrando en una mala racha de estas psicológicas en las que piensas que un par de cosillas no van bien y te empieza a afectar en la cabeza. Al principio no le dí mucha importancia y me dije a mi mismo que era cosa del cansancio físico y mental de este año y que se acentuaba al ver cerca las vacaciones y quedar un mes y verlas en realidad demasiado lejos. El caso es que de vez en cuando tienes un mal día y se te junta todo, y hoy a sido uno de esos días. Para colmo me han robado el móvil y no es que sea un adicto de ese cacharro pero he de reconocer que me ha jodido mucho y me ha dolido en el alma. Y no creo que me haya jodido eso en concreto, lo que pasa es que se me han juntado un monton de cosas que venia arrastrando (lo que he dicho antes) y con esto del movil me he dado cuenta que es verdad, que estoy en mala racha. Lo peor es que parece como el principio de algo, joder, y es solo el principio. Cuando las cosas van mal hay que tocar fondo para levantarse desde abajo, lo que ocurre es que no me quedan fuerzas, estoy harto de luchar. Reconozco que con mi lucha he logrado salir del barro en muchas ocasiones y tambien en las ocasiones más imposibles, y sé que la única manera de salir de una mala racha es la constancia y la FE en uno mismo , y joder, de verdad que yo tengo todo eso, pero no puedo evitar hundirme a veces cuando pienso en lo que tiene que luchar una persona para que todo vaya bien y luego esa felicidad dura tan poco y de vuelta a empezar. Y pienso que no es justo. Yo no le he hecho ningun mal a nadie, no soy una mala persona, soy bueno. He tenido mucho sentido del humor en los ultimos meses para superar todo lo que se me vino encima y conseguí levantar la cabeza y sonreir, pero sonreir de verdad, no sólo por figurar. La gente me lo decía, que era otro y que se me notaba otra vez, sino feliz, sí contento y que despedía un halo de ... un no se qué...yo creía que era la señal que me indicaba el final del tunel, la luz. Pero veo que esa línea ascente no ha llegado a tocar techo y ya está descendiendo, estoy en una nueva línea que va hacia abajo, y las que van hacia abajo sí que tocan fondo, sí que llegan hasta el final.
Es muy difícil levantar la moral y empezar de nuevo a pelear, muchas veces se hace por huevos y no por ganas. Antes pensaba en algo que me ahcía sentir muy bien, muy especial y me hacía fuerte, ahora que ese algo no lo tengo y es irremplazable...ufff, ahora es muy difícil. Pienso demasiadas cosas malas pero no lo haré, esos pensamientos no podrán conmigo porque soy un luchador nato y voy a salir de esto. Al fin y al cabo lo que me pasa son cosas pequeñas y sin mucha importancia.
Pensaré que es una prueba más a superar para seguir aprendiendo de las cosas que pasan, pero de verda que me jode. A ver si cojo vacaciones y parto en dos esta racha.