19 Marzo

Juguemos al si fuera como decía Rafaela Carrá. Y si fuera un día de la semana sería un lunes, claro que sí. Todos lo odian pero a mi me gustan, será por eso de Lunatic o porque nací un Lunes o porque mi astro favorito es la Luna. No sé , pero muchas cosas importantes en mi vida las he hecho en un lunes. Manías? coincidencias? Creo que lo segundo pero leí que Hitler tomaba sus decisiones más importantes los sábados y ese si que era maniatico y maniaco.
Pero a parte de esto, este lunes es uno más. El fin de semana muy bien. Con ella (ya no hablo de ella en segunda persona) no me he visto, la cosa cada vez se enfría más y creo que poco a poco llegamos al final de todo esto. Supongo que es el destino lo queramos o no. Está escrito, no sé donde pero tiene que estar escrito en algún lado. Del fin de semana me llevo momentos muy buenos y la esperanza una vez más de que la vida sigue y lo que te quita por un lado, tarde o temprano te lo tiene que devolver de alguna manera. El dolor sólo está en los malos pensamientos pero incluso eso pasará , es cuestión de tiempo que no me iporte absolutamente nada. Yo no lo he querido. Ella me bajó del cuento de hadas y que coño! Tiene razón!
Todavía puedo ser una persona vitalista, positiva, alegre y con mucho que aportar a mucha gente y lo voy a hacer...que coño!

Estar seguro de algo en esta vida es algo completamente imposible. Quien nos dice que mañana no moriremos? Quien nos dice que es lo correcto? Quien dice que mañana no me va a tocar la loteria y cancelaré la jodia hipoteca y me podré ir de viaje a los sitios que quiero ir? Japon, China, Nueva Zelanda, Australia, Argentina, Brasil, Kenia... Seria cojonudo, y quien dice que no puedo hacerlo?
Estar seguro de que una cosa no va a pasar es mentira, no podemos saberlo. Eso es lo que hace que luego nos llevemos las sorpresas.
La vida es efimera. Es breve y larga a la vez. Es dura y placentera a la vez. Es triste y es feliz. Es una puta mierda y es la cosa más maravillosa del mundo. Todo depende de como lo mires. Y de todo esto ni siquiera puedo estar seguro.

La cena y conversacion del sabado estuvo la mar de interesante. No saco conclusiones porque no hace falta. Me queda claro lo mismo que tenia claro antes y me queda confuso lo mismo que tenia antes , pero fue interesante porque cada vez me entero de mas cosas y cada vez entiendo el por qué de todo. A pesar de todo, dentro de todo eso sigue ahbiendo una confusión que reside principalmente en tí, una nebulosa de la cual no me puedo hacer cargo y encima no sé que hacer, ni como actuar ni nada. La idea del ultimatum me sobrevuela , y sé que no me reportará beneficio alguno, pero estoy ya a la desesperada. Me canso de luchar por tí, sólo por una razón, tengo miedo a que te estes riendo de mí. Aún así ahora la pelota está en tu tejado, lo que ocurre es que hay más de una pelota de las mias en tu tejado esperando a ser devuelta con buenas formas, claro.
Si soy tan bueno, si eras tan feliz, Por que lo hiciste? Si estabas y estas tan confusa ...tenias claro que él te gustaba? No sé , mira, me he propuesto siempre comprenderte hicieras lo que hicieras y en la medida de lo posible perdonarte teniendo en cuenta tu inestabilidad de los ultimos meses, pero me da la impresion de que me paso de tonto y mi orgullo enmpieza a volver. Todo el tiempo que he estado contigo mi gran orgullo (porque soy muy , muy , my orgulloso) quedó anulado por el amor que te procesaba, ahora, vuelve a la carga, sera que ya no te quiero tanto? O será que son demasiadas mentiras, demasiado dolor y ya empiezo a estar harto. Te lo dije el sabado, cambia, no lo hagas por mi, ni siquiera espero estar contigo en un futuro, sólo que creo que deberias cambiar por ti, te hará mejor persona y al menos te empezaras a parecer a la persona que yo conocí y serás adorable para los ojos de todos. Yo estuve dispuesto a ayudarte, aun quiza estes a tiempo, aunque no necesitarás mi ayuda, seguro que alguien estará contigo siempre, eso espero.

Es dificil explicar lo que he ido pensando estos dias y lo que ha ido pasando. Pasar del opstimismo al pesimismo en un momento para luego volver al optimismo, pasar de la ilusion al disgusto y volver a reponerse ne poco tiempo no es facil. Y todo esto sin que tu sepas nada, sin saber que yo me entero de algunas cosas que me duelen y por eso las ocultas. Y encima, lo mas cruel, es que a ninguno de los dos nos sirve para nada. Lo que haces a ti no te esta sieviendo y lo que hago a mi no me vale, soy un estupido pero eso no es nuevo, ya lo sabia. Seguiré adelante y tendras que ser tú quien me siga jodiendo porque yo no te pienso joder, no te daré el gustazo.
Como seguramente nunca leeras esto diré que me alegro de no perder la oportunidad que no perdí el viernes pasado y aunque no me sirvió para mucho le encontré sentido tres dias. Nunca lo buscaré pero no perderé oportunidades por esperarte, ya no te espero, porque sé que tú tampoco me esperas.

Aqui estoy!! Primer post del 2005. Ya cambiamos de año. Las vacaciones han ido bien, como se esperaba, mucho descanso y juerga. Por lo demas todo mas o menos igual , estable. Resolví mis dudas de la mejor manera posible, yendo a pelear al frente. Pero veo en el horizonte muchisimas más batallas a cara de perro contigo. Lo que ocurre es que ahora te estoy dando tiempo para que reagrupes a tus batallones. Este año pienso dar guerra.
En la mañana del dia 1 hablaba con un amigo sobre nuestras relaciones. Medio borrachos me confesó que creia que yo estaba obrando mal contigo dandote tanto tiempo y que yo me llenaba de esperanzas y me iba a dar la hostia padre, pero que me admiraba por hacer lo que hacia. Yo le dije que simplemente no puedo hacer nada mas. Soy incapaz de darte un ultimatum o de mandarte a freir monas. Y aunque piense que eso es lo que te merecerias, yo no soy de esos y puede mas mi pensamiento de que merecemos ambos una oportunidad, y de momento tu no la estas aprovechando al 100% pero mi esperanza es de que eso cambie, sino es asi, se acabara todo peor al menos lo intenté. Mi amigo no ha querido intentarlo y por eso no me entiendo. Quizá tenga que reconocer que te quiero y él no la querria tanto. El caso es que esa conversacion se alargó hasta las 15 de la tarde y en ese tiempo pude comprender que lo que estoy haciendo lo hago sin pensar. Que si me parase a pensar en mi, no lo haría. Que estoy actuando por impulsos y que no sé en que va a acabar esto pero por probabilidades lo normal (y lo que piensa todo el mundo) es que esto acabe mal y jamas volvamos a estar ni medianamente juntos.
A mi amigo le dije "No puedo hacer otra cosa, no sale de mi. De mí lo que sale hacer ahora es esto, y esperar que algo cambie" Y esto que le dije es lo que creo ¿Soy un calzonazos por esto? Debe ser amor.