19 Marzo

La salud me falla. Lo que faltaba. Un constipado de esos de agarrate y no te menees me está mermando las fuerzas. Ahora sé porque dicen que la salud es lo más importante. Se te nubla todo. No puedo ni pensar. Se me han olvidado todos los pensamientos del fin de semana. Tenía que poner algo en orden pero no me acuerdo qué ni cómo. Lo mejor será recuperarse y luego pensar porque en este estado no puedo.
Por lo demás todo sigue igual, la vida es aburrida a veces, rutina. No sé puede tener todo. Algo tiene que pasar , lo presiento. Algo bueno va a pasar pronto, o eso espero (iluso).
A partir de hoy Neptuno se va a encargar de guardarme el sueño. Yo estaré en la vigilia.

Situémonos. Sábado noche. Local (pub) de Madrid en la zona de huertas donde siempre suelo ir con los amigos a tomar unas copillas. Entran unas chiquillas que se ponen al lado de nuestro grupo. Son cinco y todas parecen ser guapillas aunuqe nada del otro mundo, sin embargo yo no puedo dejar de mirar a una de ellas. Me atrae muchisimo. Ya digo, aparentemente parece ser una chica normal que puede atraer a los chicos pero no tanto como para enloquecer, pero a mi me atrajo mucho. Me enamoré a primera vista. Lástima qeu sea tan cortado y no pudiera ni siquiera preguntarle el nombre. Al menos podría decir cómo se llamaba y le pondría nombre a mi ilusión. Lástima también que nunca nos volveremos a ver.
Por lo demás la noche no dió mucho de sí , sería por el cansancio acumulado.
En cuanto a ella...ibamos a quedar hoy pero al final no ha podido ser. El martes se irá una semana de viaje así que parece que cuando nos volvamos a ver no nos vamos ni a conocer. Por cierto , sigo sin saber de que va todo esto, pero ya me da igual, no me importa. Creo que tengo otra cosa entre manos, necesitaré tiempo, y probablemente un cambio de mentalidad. Igual mis objetivos en la vida deberían ser otros a los que tengo, quizá debo cambiar mi forma de pensar, mi personalidad. Me empiezo a plantear que me he equivocado siendo así, que nunca seré feliz con esta actitud de perdonar todo, de ser bueno, de buscar la felicidad de los demás y luego la mía. Debería ser materialista, egoista, pensar sólo en mí y que me la sude todo y dar una imagen a los demás de "pobrecito que no sabe lo que quiere, uy es que tiene un lío en la cabeza..." Lo pensaré.

Mi último pensamiento trascendental ocurrió ayer. Iba sobre el sentido de todo esto. El sentido de vivir. El sentido de ir labrandote unos estudios, una personalidad, un trabajo, una vida, una pareja, unos hijos....y tantas cosas. Y sin embargo en cualquier momento la muerte nos puede sobrevenir y se acabó. Podremos dejar cosas a medias, podremos haberlo conseguido todo o sólo quedarnos en el camino, pero al final siempre moriremos y dejaremos este mundo y nadie se acordará mucho de nosotros, y cuando los que se acuerden de nosotros mueran ya nadie se acordará. Más miedo que morir me da vivir sin alguien a quien amas. Y aunque nadie dice que pueda pasar en un futuro la sensación de no poder tener a esa persona es lo suficientemente deprimente como para...deprimirse. Cuando lo has tenido todo y derepente lo pierdes...cuando pierdes la felicidad que tanto tiempo costó encontrar...uffff no tienes más remedio que sentirte perdido. Ni siquiera la idea de que sólo la muerte no tiene remedio le anima a uno. Hay más cosas que no tienen solución o que tienen difícil solución. Ojalá algo cambiase.
Veo a todo el mundo a mi alrededor más o menos feliz. Yo saco fuerzas de no sé donde y me hago el fuerte y digo que estoy saliendo adelante, y es verdad pero...siempre hay un pensamiento que me pregunta ¿que hubiera pasado? ¿Como sería el día de hoy con ella? Creo que ella no es feliz, que cosas. Encima ella no es feliz, con lo cual esto sólo sirvió para romper una relación y que ninguno de los dos encontrase la felicidad rápidamente. Ya lo siento. Y vuelvo al tema de la muerte. Porque ella debió haberlo pensado y vería que no merecía la pena tanta locura si iba a perder a alguien que la quería.
Cuando sea mayor quiero acordarme de estos días, de lo que pasé. Y si soy feliz diré...estaba equivocado.

Y pasó San Valentín y mi móvil recibió un mensaje y casualmente era tuyo y no decía nada especial pero al menos me hizo dudar. Y te llamé más tarde y hablamos de que tal nos iba ya que hacía tiempo que no sabíamos el uno del otro. Y esto poco a poco se ha ido apagando y a día de hoy cada vez está más muerto. Ni siquiera me has dicho que es el fin. Supongo que esperas que yo mismo me haya metido en la cabeza eso y por eso no quieres ni decirlo. Y no nos vemos en 3 o 4 semanas, ya ni me acuerdo. Y te lanzo indirectas para quedar y pasas de mí, así que me doy cuenta de todo una vez más y me despido hasta Dios sabe cuando. Y todo acaba.
Una vez pasado este episodio diré que la vida continúa. Que el fin de semana en Asturias ha sido muy divertido como era de esperar. Que a pesar de la sensación de vacío, de soledad y de muchos otros sentimientos negativos, a pesar de ello, también hay diversión y momentos positivos, y momentos buenos. Pero está claro, sin amor no somos nada. La demostración es los momentos de bajón incontrolables. Una pena. Esta es la palabra que más repito en los últimos tiempos. Todo lo que ocurre es una pena. ¿Injusto? No lo sé, es muy probable. Pero ¿qué más puedo hacer? Yo creoq ue todo pasará algún día y seguramente será cuando encuentre a alguien a quien amar y que ella lo haga conmigo también. Sí , yo creo que ese será el momento en el que mi vida cambiará.

Se acerca el fatídico 14 de febrero el dia de los enamorados. Nunca fué de mi devocion porque coincido con la mayoría de la gente en que es una invención algo estúpida y obra delos grandes almacenes, un engaño. Pero es cierto que cuando tienes pareja te lo tomas de otro modo y aunque no hagas regalos (porque ella piensa como yo) si es verdad que es un día especial donde te demuestras tu amor. Este año no tengo a quien demostrar nada porque además pienso, creo, que no siento ese amor. Estoy en fase de desenamoramiento. Ahora no sé sio la quiero o no pero desde luego lo que sé es que me gustaría amar a alguien. Eso sí, tiene que ser alguien que me ame a mi también. Y me gustaría sentir eso que llamé algún "felicidad" , cuando sentía que todo iba bien.
Para los que ya no estamos enamorados, ni somos padres ni madres, que día existe? El día de la persona sóla? Acabada? Independiente? sin sentimientos? Deberían existir más días de estos y así todos podemos celebrar alguno. El día de la persona engañada? o desengañada? Nunca he sabido la diferencia entre estas dos palabras.
Existimos personas que nunca seremos nada ni nadie. Por eso no tenemos "día", vamos! ni siquiera día de cumpleaños. Pero no importa mientras sepamos que el camino es hacia delante y que como soy un puto cabezota de mierda voy a ir hacia delante me lleve le tiempo que me lleve y que me puede pasar? que me quede en el intento? Pues bien contento!!!

Ocurre todos los días. Cuando voy en el coche volviendo del trabajo. Voy por esa carretera de alti-bajos y desde un alto se ve una población donde están construyendo muchisimas viviendas y desde lo lejos sólo se ven gruas de construccion. En el paisaje se mezclan con los edificios altos, otros mas bajos y otros que directamente son casas bajas y chalets.En realidad a esas horas sólo son sombras. Lo que se ve al fondo es el amanecer y el contraste con todo esto en construcción es impresionante. Tiene tanta belleza que me quedo perplejo mirándolo porque siempre coincide que paso por allí cuando el Sol quiere empezar a abrirse camino y deja el cielo color naranja. Me maldigo por ser tan miserable como para no tener ni dinero para una de esas cámaras digitales y poder inmortalizar el momento y quien sabe si así poder ilustrar mi comentario, pero la imaginación es lo mejor para estos casos. Ese momento del día es uno de esos momentos de paz que te brinda la vida y para mí es muy importante. Estoy empezando a darme cuenta que a mi alrededor hay muchos de esos momentos para fotografiar y comentar...y pienso hacerlo.

Estar cómodo.
No beber demasiado.
Hacer ejercicio regularmente en el gimnasio (3 dias por semana).
Comer bien (no más cenas de microondas ni grasas saturadas).
Ser más paciente.
Tener un coche más seguro.
Dormir bien (sin malos sueños).
No tener paranoias.
Ser cuidadoso con los animales.
Mantener contacto con los viejos amigos.
Favores por favores.
Mantener crédito en el banco.
Encariñado pero no enamorado.
Ser caritativo.
Lavar el coche (tambien los domingos)
No ser infantil, adolescente ni desesperado.
Ser más lento y calculado.
Ahora independiente.
Un miembro informado de la sociedad.
No gritar en publico.
No enfermar.
Buena memoria.
Capacidad de reirse.
Sano y productivo.
Calmado.
Besar.