19 Marzo

28 de Abril. Hoy hace un año que M y yo lo dejamos, o que me dejó , o yo que sé. Es la fecha que marca el final de algo que quiero seguir llamando relación. Hoy en día empiezo a tener otra relación y no va mal. Se parece mucho a cuando empecé con M, es todo tan parecido, muchas cosas coinciden y me dan que pensar. No se le pueden poner cadenas al corazón. Parte de él sigue estando con ella y siempre lo estará por mucho que me empeñe en lo contrario, es más, si intentase olvidarla del todo me traería complicaciones. Debo saber vivir con otras personas y no pasa nada porque de vez en cuando aparezca ella, debo saber hacerlo. Me ha marcado, a sido durante mucho tiempo parte de mi vida y aquella intensidad con la que llevabamos lo nuestro sirvió para eso, para marcarnos. La últimas veces que nos hemos visto fué mágico, pero esa magia ya la viví en más ocasiones y luego sirvió de poco, siempre por ella, claro. Ahora soy yo el que abandona la idea, me siento por un lado cruel, pero no puedo esperarla y dejar pasar oportunidades y por esta "nueva M" siento algo que podría llegar a ser lo mismo o más que lo anterior y podría volverme a marcar y quien me dice que esto no saldrá bien?
El tema de hoy es que hace un año que ella me dejó y dejó en mi la incertidumbre, la desesperanza, las ilusiones rotas, el amor herido, mi incapacidad de odiarla y mis sentimientos intactos. A lo largo de los meses siguientes todo en mí era un infierno. Después del verano parecía que podríamos cambiar el rumbo de todo y dejarlo todo como antes, volver, nos enrrollamos pero no llegamos a volver porque ella no estaba segura de nada. Al principio eso em hizo salir del agujero pero luego no me sentía bien conmigo mismo. Ahora la cosa ha cambiado de rumbo pero en otra dirección. no se lo he dicho, tengo miedo a perderla para siempre. Sé que es una actitud egoista en la que tengo todas las de perder y además no va conmigo, pero es verdad. Aún la quiero "algo" y existe la posibilidad de que nos volvamos a encontrar y acabemos lo que dejamos a medias. Yo sé que ella siente algo por mi en el fondo. Las razones verdaderas por las que me dejó no las sé pero sé que algún día puede haber otra oportunidad. Serán ilusiones. Por ahora esta nueva chica me abre nuevos horizontes y eso me gusta, igual me la hace olvidar y todo. Es una pena que una mancha de mora se quite con otra. Así es la vida. Por lo menos este aniversario no es tan triste como pensé que sería.
La vida no debería ser así.

No escribo muy a menudo ya aqui, lo sé. Dicen que eso es buena señal, que las cosas van bien, que quien escribe en un blog es porque le van las cosas mal y necesita desahogarse. No lo creo. Sí, ahora no me va mal, hace tiempo que levanté la cabeza y estaba "solo" y pensé que era la hora de salir de todo lo malo que me había pasado, que pensándolo fríamente sólo era un pequeño problema, que el Mundo tiene problemas mayores. entonces ví claro loq ue significaba vivir. Olvidarse del pasado y aprender a comportarme como se comportan los demás. Ví con claridad que había que hacer para divertirse y no tomarse las cosas a pecho. Ví con nitidez que había que hacer para no sentir nada por nadie y de esa manera que no hicieran daño nunca aunque lo intentasen. Descubrí que la gene que te quiere herir , si ve que no consigue su proposito y no pueden contigo, se hunde y son ellos los que pasan a estar como tú estabas antes y entonces dices "lo he conseguido". Ahora soy un poco más fuerte, atisbo que en los próximos días o meses se me van a plantear situaciones difíciles que tendré que resolver según me convenga sin pensar en nadie más que en mí , y esto antes yo no lo llevaba nada bien pero ahora...joder, ahora soy fuerte y puedo con todo. No pienso hacer daño a nadie, se lo merezca o no, no es mi estilo y que ahora sea mas fuerte no quiere decir que vaya jodiendo a los demás. Seguramente me anime a que esta nueva realción vaya adelante pero, y ella? No sé, me duele reconocer que mis sentimientos han cambiado, que la he esperado tanto que ahora que tengo una oportunidad de "olvidarla" me siento como un "judas". ¿y si ella esperaba de mi que siguiera esperandola? ¿Cómo saber si hago lo correcto? Sé que es imposible saberlo asi que me tiraré a la piscina porque haga lo que haga, una de las dos se molestará. De momento aún queda para tomar decisiones asi que vayamos poco a poco.

Habrá empezado algo nuevo? O será una historia efímera? No se sabe pero lo cierto e sque tiene pinta de ser algo nuevo. Corto o largo depende de mi y de otra persona, de nadie más. Fructífero o no, depende de los dos, y me atrevería a decir que casi más depende de mí , de saber cuidar mis miedos y olvidarlos en el momento justo y dejarme ver como soy. Abrirme, sentir y dejar que sienta, querer, amar y volver a confiar. Muchas cosas pero estoy seguro que en poco tiempo lo veré mucho más fácil, cercano y sencillo. El tiempo dirá. No me olvidaré nunca del pasado pero he aprendido que tengo que aparcarlo. He dado demasiadas oportunidades, demasiado tiempo. Y no me duele que no haya servido para nada porque yo me siento bien por haber hecho lo que , creo , debía hacer. Ahora no puedo desaprovechar mi oportunidad porque ella tampoco la desaprovechó en su momento y no le importó haderme daño. Por supuesto evitaré hacerla daño y le ocultaré todo esto y más al principio que no sé que camino tomaré. En cualquier caso lo que más me jode es pensar que quizá nunca estemos juntos más, que definitivamente el sueño de vivir juntos, de hacer un futuro juntos, de ser felices juntos...ese sueño se ha acabado, será con otra persona que puede que ya haya llegado a mi vida o que esté por llegar, eso...eso no se sabe.

De dos semanas a esta parte la cosa ha cambiado mucho. Una persona se está convirtiendo en parte importante de mi vida y aunque aún no ha pasado nada, está al caer. Admiro la forma en la que esa persona se me ha declarado y el valor, yo por mi parte creo que siento algo por ella pero que mi anterior historia no me deja entregarme a ese sentimiento al 100%. He hablado con ella y la he dicho que podemos estar juntos, por que no? Siento algo y eso es suficinete para intentarlo, y me apetece. Estoy cansado de esperar algo que no es más que una ilusión y esta es una oportunidad que debo intentar aprovechar, podría ser una oportunidad al amor porque ella parece estar algo enamorada , aunque seguramente tampoco lo estará a reventar, esas cosas vienen con el tiempo y además aún no ha pasado nada. Podría ser bonito y creo que probablemente mañana empiece algo. Me gusta, congeniamos. Habrá que probar. Durante este año sabía que algún día podría pasar que apareciera alguien que fuese algo más que un rollete y entonces decía que tendría miedo a hacerla daño por que pagase el pato, pero ahora no tengo ese miedo, sé que no pagará ningún pato y si sale mal sería por otros motivos pero no por paranoias. Estoy preparado. Es el momento de intentarlo.