19 Marzo

Condenandote al olvido no conseguiré cambiar todo ese tiempo perdido que no te pude regalar. Condenandote al olvido nunca volveré a creer en la suerte de un destino que siempre quise comprender. Disfrazando mis palabras con sonrisas de papel no conseguiré ocultarles las heridas de mi piel. Pero no existen heridas que me impidan sonreir cuando entiendo que algún dia nos volveremos a unir. Recorriendo este camino junto a tí se me ha hecho corto, si algún dia no estás conmigo seguiré el camino solo. Pues tu has llenado mis bolsillos con sonrisas y entusiasmo y he metido en mi mochila el calor de tus abrazos. Y Disfrazando mis palabras con sonrisas de papel no conseguiré ocultarles las heridas de mi piel.
Y aqui estoy otra vez vestido de bufón, buscando una mentira que me haga sonreir que se lleve el dolor y vuelva la poesía. Aqui estoy otra vez vestido de payaso buscando un artificio que oculte mi fracaso que aqui estoy otra vez. Me vestí de bufón solo para intentar disfrazar con mis atuendos, a las lágrimas que se me quedan dentro. Me vestí de bufón solo para llamar la atención con mi silencio por que nadie me escuchó gritar por dentro.
¿Por qué quiero llevarla cabeza tan alta?¿a quién quiero engañar? si no puedo escuchar a nadie sin oirme a nadie sin mirar mi soledad, que aqui estoy otra vez.

Llevo algunos días, o quizá semanas, pensando que estaba entrando en una mala racha de estas psicológicas en las que piensas que un par de cosillas no van bien y te empieza a afectar en la cabeza. Al principio no le dí mucha importancia y me dije a mi mismo que era cosa del cansancio físico y mental de este año y que se acentuaba al ver cerca las vacaciones y quedar un mes y verlas en realidad demasiado lejos. El caso es que de vez en cuando tienes un mal día y se te junta todo, y hoy a sido uno de esos días. Para colmo me han robado el móvil y no es que sea un adicto de ese cacharro pero he de reconocer que me ha jodido mucho y me ha dolido en el alma. Y no creo que me haya jodido eso en concreto, lo que pasa es que se me han juntado un monton de cosas que venia arrastrando (lo que he dicho antes) y con esto del movil me he dado cuenta que es verdad, que estoy en mala racha. Lo peor es que parece como el principio de algo, joder, y es solo el principio. Cuando las cosas van mal hay que tocar fondo para levantarse desde abajo, lo que ocurre es que no me quedan fuerzas, estoy harto de luchar. Reconozco que con mi lucha he logrado salir del barro en muchas ocasiones y tambien en las ocasiones más imposibles, y sé que la única manera de salir de una mala racha es la constancia y la FE en uno mismo , y joder, de verdad que yo tengo todo eso, pero no puedo evitar hundirme a veces cuando pienso en lo que tiene que luchar una persona para que todo vaya bien y luego esa felicidad dura tan poco y de vuelta a empezar. Y pienso que no es justo. Yo no le he hecho ningun mal a nadie, no soy una mala persona, soy bueno. He tenido mucho sentido del humor en los ultimos meses para superar todo lo que se me vino encima y conseguí levantar la cabeza y sonreir, pero sonreir de verdad, no sólo por figurar. La gente me lo decía, que era otro y que se me notaba otra vez, sino feliz, sí contento y que despedía un halo de ... un no se qué...yo creía que era la señal que me indicaba el final del tunel, la luz. Pero veo que esa línea ascente no ha llegado a tocar techo y ya está descendiendo, estoy en una nueva línea que va hacia abajo, y las que van hacia abajo sí que tocan fondo, sí que llegan hasta el final.
Es muy difícil levantar la moral y empezar de nuevo a pelear, muchas veces se hace por huevos y no por ganas. Antes pensaba en algo que me ahcía sentir muy bien, muy especial y me hacía fuerte, ahora que ese algo no lo tengo y es irremplazable...ufff, ahora es muy difícil. Pienso demasiadas cosas malas pero no lo haré, esos pensamientos no podrán conmigo porque soy un luchador nato y voy a salir de esto. Al fin y al cabo lo que me pasa son cosas pequeñas y sin mucha importancia.
Pensaré que es una prueba más a superar para seguir aprendiendo de las cosas que pasan, pero de verda que me jode. A ver si cojo vacaciones y parto en dos esta racha.

Los dos entran al cine. Hace frío porque el aire acondicionado está a tope, al entrar ninguno de los dos se da cuenta e incluso lo agradecen porque en la calle hace mucho calor...empieza la película(en un lugar de la galaxia muy lejano...) patatin, patatan. Ella está ensimismada con la película, él sólo piensa en como eran aquellos días en los que se besaban en el cine. Ella empieza a encogerse, tiene frío, él lo sabe pero no puede hacer nada por ella, él cree que ella ya no quiere sus brazos que le den calor y sería una grosería abrazarla si no es su deseo. Ella ya no sabe que hacer, piensa que porqué él no se ha ofrecido aún para abrazarla. Finalmente ella comenta el frío que tiene. Él se tira al río, la abraza. Ella baja la cabeza y besa la muñeca de él pero en seguida se da cuenta que no edbe mostrar muestra alguna de amor. Él se da cuenta de esto. Refriega sus brazos. A los dos minutos se aparta al notar que ella puede estar incómoda pero, ¿Qué pensaba ella en realidad? Nunca lo sabremos. El resto de la peli son un monton de caballeros jedi, clones, sith y más cosas. Los dos se pasan la película comentando cosas y sonriendo. Cuando acaba, ella le lleva a él a casa. Para los dos fué una velada agradable. Para los dos fueron dos minutos como los de antes.

Hoy hablaba con un amigo sobre una conversación que tuve con "ella" el domingo por teléfono y en concreto le contaba una cosita que le dije, como siempre medio en broma medio en serio, y la respuesta de la susodicha. Mi amigo al conocer esto se ha reido, se ha sorprendido y me ha dicho "tío, tu no te rindes nunca?" . Me ha sorprendido mucho que me dijera eso. No se por qué pero me ha sorprendido y le he dicho "cuando sé que estoy en lo cierto y que merece la pena no me rindo jamás". El caso es que yo soy un luchador sí, pero como todo el mundo. Parto de la base que cuando alguien quiere algo tiene que luchar por conseguirlo porque si lo consigues sin luchar como que no merece la pena y pierde valor. Puede que toda la vida esté detrás de un imposible pero si algún día lo consigo puede que sea el día más feliz de mi vida y creoq ue merece la pena el esfuerzo por vivir ese día o por lo menos intentar vivirlo. Si me voy al hoyo sin tenerlo...no será porque no lo haya intentado.
Y el caso es ue tampoco creo que últimamente esté tan pesadito y tan irrendible como dice mi amigo. Él me ha dado hoy un consejo que lo cierto es que hace tiempo que pensé seguir y que en cierto modo lo he ido haciendo, aunque no al 100%. Puede que tenga razón y todo fuese mejor si siguiese su consejo a pies juntillas pero soy incapaz de no ser yo mismo. Seguiré a lo mío. Pase lo que pase puedo estar tranquilo porque sé que soy fuerte y sé que el mayor peligro con el que me tendré que enfrentar, y de quien debo estar preparado para luchar, soy yo mismo. Yo soy mi peor enemigo, sólo yo puedo hacerme tanto daño como para morir en el intento de la busqueda de lo que perdí.

En principio se acabó esa nueva relación que quise empezar y al poco tiempo me dí cuenta que no era buena idea, que no funcionaría.Lo he querido alargar buscando tiempo para cambiar pero no ha podido ser, no podía seguir engañandome ni engañando a una persona inocente. Creo que es mejor así. Pero no quiero hablar sobre ese tema porque han pasado más cosas. Después de estar hablando una hora por teléfono rompiendo esta historia justo al ir a colgar me ha llamado ella, M. Coincidencia. Y no era para nada en concreto , sólo por hablar de cosas cotidianas. Esta chica me va a matar, se sigue preocupando por mí igual que yo de ella pero sé que no puede haber nada más que amistad, al menos ahora. Y esto lo decimos ambos, no sólo yo.

Hay otra cosa que quería escribir. Ya se sabe que soy muy dado a llorar cuando escucho una canción que me emociona y me hace sentirme yo. Es la clave para saber que esa canción me acompañará siempre en mi banda sonora, en mi vida. Ya he hablado de alguna de estas canciones. Estos días he oido el nuevo disco de los geniales Coldplay, siempre han sido uno de mis grupos y esperaba este disco como agua de Mayo. El disco entero es bestial, de lo mejorcito que he oido en mucho tiempo. Es difícil rescatar una canción y una letra pero me quedo con la que me hizo llorar desde la primera escucha y por supuesto la recomiendo, se llama Fix you, y es increible. La letra en castellano vendría a decir esto :


Cuando das lo mejor de ti pero no tienes exito
Cuando obtienes lo que quieres pero no lo que necesitas
Cuando te sientes muy casado pero no puedes dormir
Estancado al revés

Cuando las lagrimas van callendo por tu cara
Cuando pierdes algo que no puedes remplazar
Cuando amas a alguien pero se desperdicia
¿Podria ser peor?

Las luces te guiaran a tu hogar
Y encenderan tus huesos
Y yo trataré de arreglarte

Muy alto arriba o muy bajo abajo
Cuando estas muy enamorado como para olvidarte
Si nunca lo intentas entonces nunca lo sabrás
Solo mira y aprende

Las luces te guiaran a tu hogar
Y encenderan tus huesos
Y yo trataré de arreglarte

Lagrimas cayendo por tu cara
Cuando pierdes algo que no puedes reemplazar
Lagrimas cayendo por tu cara y yo...

Lagrimas cayendo por tu cara
Te prometo que aprenderé de mis errores
Lagrimas cayendo por tu cara y yo...

La luces te guiarán a tu hogar
Y encenderán tus huesos
Y yo trataré de arreglarte


Esta es la canción. Lo de arreglarte lo cambiaría por algo así como trataré de estar ahí contigo para ayudarte, una cosa así vendría a decir. El tramo final de la canción es donde lloro como una madalena, soy así de blandengue, que le vamos a hacer.
Prometo poner otro día otra tambien preciosa.

Pensamientos dispares recorren mi cabeza. Cuando parecía que el camino ya sólo podía ser recto ahora vienen estas curvas de mareo, nada que no pueda controlar, pero curvas al fin y al cabo que te hacen frenar e ir más despacio cuando lo que deseabas era correr y correr para llegar cuanto antes a ningún lado, dónde nadie espera ya. Supongo que en esta carrera el que llega primero no tiene porqué ser el ganador, pero es que tampoco es cuestión de llegar el último.
Cuando era pequeño y montaba en bicicleta e iba por los caminos de tierra que se bifurcaban, siempre tenía claro por dónde tenía que ir, siempre sabía cual era el camino correcto o lo intuía , y rara vez me equivoqué. Ahora cuando me encuentro en una encrucijada, tiemblo, me bloqueo y no sé por donde tirar, aunque me ponga a meditar que es lo que me dice la experiencia que es mejor. A lo mejor es que no tengo ninguna experiencia.
"Confusión", esa es la palabra que reina en mi vida ahora. Todo es un caos más o menos controlado. Además se le han añadido pequeños problemillas que no acaban de solucionarse y empiezo a pensar en mi incapacidad de solucionar ciertos problemas cotidianos, debe ser por mi rebeldía. Me niego a entender porqué tiene que ser todo tan complicado en esta vida cuando debería ser algo más fácil. Como si no tuvieramos bastante con otras cosas más serias, ahora llega tu jefe y te jode, o llega hacienda y te jode o por lo menos lo intenta. Creo que es hora de que espabile y me cabree un poco con alguién, se piensan que por el hecho de ser joven ya eres gilipollas y alguien manejable que no monta un buen pollo. Yo no lo hago por educación pero si la cosa pasa de castaño oscuro creo que soy más que capaz , por caracter, de montar el mayor pollo que hayan visto en esa asquerosa oficina de hacienda.
Lo dicho. Y otra cosa, un consejo que me dió alguien el otro día "no te tomes tan en serio la vida, al fin y al cabo, no saldrás vivo de ella"

Sinceramente, creo que cuando uno esta confuso es porque lo que hace no le convence. Si alguien empieza a decir que esta confundido, que duda entre dos o tres cosas , que no o tiene claro...entonces malo. Yo no estoy tan confundido como hago ver a mis amigos o familia. Yo tengo las cosas muy claras. Sé lo que quiero y cuando, no es que necesite tiempo para pensar en una cosa u otra. Lo que necesito es obtener lo que quiero aún sabiendo que es casi imposible. Lo que necesito es que la persona a la que quiero me deje demostrarselo dia a dia, no esconderme y ser yo. Para quererla no me hace falta ella y me empiezo a acostumbrar, quiero decir que podria vivir toda mi vida queriendola sin tenerla (ufff me dan escalofrios de pensarlo) pero la necesito porque tengo que descargar sobre ella todo el amor que siento por su culpa, por existir, por enamorarme y cautivarme. No sé olvidarla y eso me ha metido en más de un problema y pude perder muchas oportunidades. Aún con esto, sé que tengo que seguir mi vida y darme una oportunidad de conocer a otra, y todo esto porque ella lo ha querido así y yo tengo que aceptarlo. Pero se hace muy dificil. Se ha convertido en algo platónico, aunque algún día fue muy real y ...joder, fue maravilloso.

Hace un par de dias se cumplian 10 años de la muerte de Antonio Flores. No es que me entusiasmase su música pero sus letras eran muy buenas y desde luego como compositor hay que quitarse el sombrero. Probablemente podríamos hablar de él como un poeta del siglo XX, un genio. El caso es que viendo y oyendo programas de homenaje volví a escuchar sus canciones y hay un trocito de una que me cautiva especialmente:

Cuatro años de felicidad intercalada
Cuatro años de desconfiadas miradas
Y una historia de amor interrumpida
Maldita sea, maldita sea mi vida.

Y ahora me encuentro en medio de este lago
con los pelos de punta, recuerdos del pasado
con la frente arrugada mirando la explanada
pensando en ella que me dió todo por nada

No puedo olvidar tu cuerpo desnudo
me revienta pensar quien puede estar encima tuyo
cuando pienso que alguien te puede probar
te lo juro, que le corazon se me hace un nudo


Es de la cancion "siete vidas" y son solo algunas estrofas pero que me recuerdan que yo he sentido eso mismo, que le entiendo completamente lo que quiere decir aunque se refiera a otra cosa, que en el fondo es lo mismo. Concluyo con un mensaje ...que siete vidas tiene un gato,seis vidas ya he quemado y esta ultima la quiero vivir... a tu lado.