19 Marzo

Llegaron las ansiadas vacaciones. Me esperan días de descanso y de juerga. Sin embargo , aunque tengo muy buenos planes, las vacaciones no son como antes cuando tenía sitios a los que ir acompañado y esperaban días de convivencia.
Me iré a un festival de musica con ella como en los viejos tiempos pero en una situacion bien distinta muy a mi pesar. Pero antes me iré con mis fiesteros amigos la típica semana de desfase, con drogas , alcohol, playa y esperemos que mucho sexo. Porque aunque no sea con amor el sexo es sexo y uno tiene sus necesidades igual que todos. Y un rollito de esos no estaría mal, aunque eso sí, mi objetivo es desfasar y olvidarme de todo. Es mi momento para ello. Mis deseos serían otros pero no se pueden cumplir, así que hay que adaptarse a los tiempos que corren.
Hoy estoy currando pero en dos horas y media estoy de vacaciones por fin. Mañana aprovecharé la noche de sábado para comenzar con buen pie todo este més. Ella...bueno, el otro día nos vimos y tomamos algo juntos. Posiblemente iremos al cine el domingo. Todo va bien, como amiga es igual de buena que como algo más y yo me siento muy bien con ella pero no puedo evitar recordar otros tiempos cuando estoy con ella o cuando me despido de ella y me vuelvo sólo a casa. Tambien me acuerdo muchas veces cuando sé que está por ahí de juerga y si me imagino cosas ya me vuelvo loco pero de eso ya hablé en otra ocasión. Es parte de mi aprendizaje superar estas cosas. Aprender a vivir con estas cosas en la cabeza. No es fácil, pero lo intento. Seguro que este mes de vacaciones volverán a hacerme sentir bien y superaré mi pequeña crisis en la que caí hace un par de meses y no acabo de recuperarme.

¿Cómo puedes perder tantas batallas y no perder la guerra totalmente? Si los grandes generales de la historia levantaran la cabeza no se lo creerían. Debe ser eso que llaman ilusión o esperanzas. Pues creo que yo no hago más que perder batallas y batallas y sigo levantándome y rearmándome para la siguiente pero la vuelvo a perder. No me rindo. Reconozco que estoy fatigado, cansado, sin apenas fuerzas, pero algo bueno me tiene que traer todo este tiempo de guerra. A pesar de mi pacifismo ante la vida reconozco que a veces hay que luchar por lo que uno quiere y ha de entrar en confrontación incluso con uno mismo. Es lo que llaman "crecer". Ahora es una de mis metas más pensadas, crecer como persona. Ser mejor en todo. Ser una persona excelente a la que recuerden mucho el día que falte. Ser entendido por todos y comprendido. Que la gente sepa que lo que hago , lo hago por una buena razón y pensando en el bien de los demás y en el mío y que incluso a veces antepongo el bien de los demás al mío propio pero no me importa porque lo hago a gusto viendo a la gente feliz. Que estaré toda la vida buscando esa felicidad que tuve una vez y que perdí de manera injusta e innecesaria. Que a veces no puedo dormir porque me falta algo, lo más importante en la vida. Que soy una persona que cree que ha perdido el corazón pero se resiste a seguir viviendo sin él. Una persona a la que es fácil engañar porque soy un bobo estúpido que e scapaz de darlo todo sin miramientos por una persona que quizá no se lo merezca pero que defiendo hasta la saciedad. Un tonto baba, idiota, dependiente, maniático, pesado, pesimista...un gilipollas. Vamos, una buena persona.

Hoy estoy menos atacado. No puedo evitar tener de vez en cuando un mal pensamiento y eso es loq ue me pone nervioso. Es un asqueroso "run run" que no para y que aunque me esfuerce en apartar aparece en cualquier momento del día o de la noche y tardo algún tiempo en dominarlo. Quizá me haría falta ayuda profesional para controlar estos momentos porque e suna pena que cuando todo parecía ir ya bien en mi cabeza de repente dé constantes pasos atrás. Así no acabaré de levantarme nunca. Entre los palos que te va dando la vida y los que me doy yo mismo...ufffff, no me dejo en paz. Cuando crees que tienes asimilado algo te llevas el sorpreson de que ni mucho menos las cosas son tan fáciles. Pensar en un futuro mejor tampoco me ayuda porque ahora mismo no me lo creo, no lo visualizo, supongo que es porque estoy en una fase un pelín pesimista. Sólo ver cerca las vacaciones y creer que ese tiempo es el que necesito para poner en orden ciertas cosas en mi cabeza y pensar en plan relajado es lo que me salva del abismo. Quizá en Septiembre vea las cosas de otra manera. De todos modos no me rindo y espero que la cosa mejore desde ya.

Siento hablar sólo de desgracias pero es que la vida a veces es puñetera. Resulta que dos amigos de mi ex, con los que me llevaba muy bien y tenía bastante relación, se casaron el año pasado. Resulta que ella iba a tener un niño (buscado) pero ha tenido un embarazo muy complicado con lo cual le iban a provocar el parto a las seis meses ya que el niño se quedaba sin alimento. El parto salió bien, el niño nacio sano , aparentemente. Pero al día siguiente el niño murió. Es una pena inmensa la que em entró cuando me enteré. Esos chicos, tan jóvenes ya han perdido un hijo y será para siempre, lo tendrán ahí en su cabeza. Llegaron a verle y la vida se lo arrebató en menos de 24 horas. Lo siento muchisimo por ellos, yo no tengo ya relación con ellos pero me duele mucho. me pongo en su pellejo y lo mal que lo deben estar pasando, es una desgracia.
Al lado de esto se queda pequeño decir que estoy nervioso, que hay una cosa que me oprime el estómago y no me deja dormir tranquilo. Pienso mucho, no son cosas agradables. Le doy vueltas a todo. Pasado mil veces revisado y sin encontrar nada claro, una respuesta. Presente caótico. Futuro incierto pero más pesimista que optimista. Todo esto al lado de lo anterior no importa mucho.

Alguna vez dije que las desgracias nunca vienen solas? O que estoy en una mala racha? Bien, hoy mi perro ha muerto. Es cierto que era un anciano, que estaba tocado, pero un puto tumor se lo ha acabado de llevar. La noticia me ha roto aunque durante todo el día me haya hecho el valiente. Ahora mis gafas se empañan y unas tímidas lágrimas brotan de mis sufridos ojos. No dejo que caigan por las mejillas porque estoy trabajando y una cosa es tener los ojos llorosos y sufrir por dentro y otra llorar a lágrima viva. Recuerdo tantos momentos vividos junto a él, mi amigo. Era tan inteligente, tan humano que sabía cuando me encontraba mal y yo me sentaba en un escalón y él se acercaba tímido, despacio para no molestarme y me lamía, se sentaba a mi lado y ponía su pata encima mío para que supiera que él estaba allí y aunque sabía que no podía hacer nada por mí eso me bastaba. Me arrancaba una sonrisa. Recuerdo muchos momentos de bajón en los que me apetecía llorar y me escondía para hacerlo y él venía a olerme, sabía cuando estaba mal y sabía estar conmigo en esos momentos. Seguro que le hubiese gustado hablarme en algún momento de esos y consolarme. Recuerdo tan nítidamente esos momentos...
Será duro no volverle a ver. Es una perdida importante, reconozco que no es como una persona pero casi, sin duda tenía más bondad que muchas personas que conozco y mucha más "humanidad".
Recuerdo cuando de cachorro se cayó en la piscina y casi se ahoga el pobre, sino es por mi hermana que lo oyó y bajó corriendo a salvarlo. desde entonces no quería ver el agua ni en pintura. De joven pegaba unos saltos increibles. Y corría como un galgo, era incansable. Recuerdo aquellas tardes interminables tirándole una pelota de tenis, jugando al futbol , regateándole. Los enfados cuando em pinchaba un balón, una pelota o un colchon inflable, y su cara de "que me estás diciendo" cuando le regañaba y no entendía nada " si era sólo un juego..."
Recordaré como perseguía a los gatos, el muy cabrito me hacía correr detrás de él cuando se escapaba detrás de uno de ellos. Como se reía cuando le rascaba la barriga, y lo que le gustaba.
Este perro se merecía lo mejor y ahora seguro que está mirandome en el cielo persiguiendo algún gato.

Se acabó el sueño, no ha podido ser. Era bonito pensar que en el 2012 todos los ojos del mundo se posaran en Madrid. Después de lo que esta ciudad ha sufrido en el último año y pico pensé que nos lo merecíamos pero está claro que la política manda y en el mundo no somos muy queridos que digamos. Quieren más a los putos franceses o a los arrogantes ingleses, y encima se matan entre ellos y se lanzan puyas porque no saben ni ganar , ni perder. Tampoco sabe perder Ana Botella pero eso es otro cantar.
El disgusto pasará, pero sigo con la sensación de que no hay manera de que algo salga bien en esta vida. Por qué cuando quiero algo no lo consigo? Será cuestión de no desear nada.