19 Marzo

El domingo miraba mi quiniela y me quedé de piedra a ver que tenía 11 aciertos. No me tocaba mucho dinero, apenas 15 euros pero me puse nervioso sólo de pensar que hubiera pasado si llego a acertar los tres que fallé. Podría ser el giro de suerte que pido a gritos, el giro de vida que busco hace tiempo. He estado cerca esta vez pero no he llegado hasta el final. En fin todo queda en una simple anécdota esta vez.
Por otro lado hoy me han herido a mis espaldas. La persona en cuestión no sabe que yo sé que me ha herido pero la cuestión es que lo sé y que creo que lleva un tiempo vertiendo mala sangre e ideas confusas a quien ya de por sí las tiene y me duele que encima el ataque sea personal contra mí, máxime cuando a esa persona nunca la hice nada y siempre la he tratado con respeto.
Aunuqe ninguna de las personas implicadas leerá esto jamás tengo que vomitar aquí lo siguiente para sentirme algo más desahogado y evitar así hacer una tontería. Sólo quiero decirle a...llamemos a esta persona G.V. que "se cree el ladrón que todos son de su condición" Y que jamás haría lo que ella piensa a una persona que quiero tanto como a quién ella intenta lavar el cerebro. Nunca he pensado que necesite venganza de nada y aunque así fuera no lo haría porque yo no soy así, pero claro tú no me conoces y sin embargo te permites la licencia de hablar mal de mi como si me conocieras y como si yo fuese el mismisimo Corleone. Siempre me has parecido mala persona, pero como no te conocía a fondo jamás se lo dije a las personas interesadas. Ahora sé que lo eres, que eres una auténtica víbora , y compadezco a la persona que tienes a tu lado que parece una persona muy legal y tendrá que aguantar tanta gilipollez y creo que hasta algún engaño, pero no se enterará porque tú eres lo más parecido a la mala de una telenovela barata. Y otra cosa, seguro que consigues tu propósito. Si es así , y es por tí, no te preocupes, yo no te haré nada porque no me interesas, el tiempo te pondrá en su sitio.
Olvidame y no hables más de mí, y si tienes que escuchar algo mío porque alguna persona necesite comentarte algo, no me juzgues si no me conoces.

Hace algún tiempo que vengo jugando a un juego complicado. Al principio parece que lo iba a resolver rápidamente y que no tendría muchos secretos pero la cosa se complicó. A veces pienso que em faltan fichas para acabarlo pero sigo intentando encajarlas de alguna manera para que ni sobren ni falten. Sí alguna manera tiene que haber seguro. Quizá si consigo templar mis nervios de una vez podré tener mejor visión de las cosas y pensar de la manera correcta para hallar la solución. Pero este juego no tiene reglas conocidas y se hace muy difícil cuando entras en un bache. A lo mejor con ayuda de alguien podría descifrar alguna de esas incognitas que parecen tan claras y yo no acabo de entender. Cuando me estanco en alguna de esas incognitas intento salir del juego y distraerme, no pensar en eso, a veces lo consigo pero al rato o al día siguiente vuelvo a jugar, a pensar, a romperme la cabeza. Además hay mensajes o pistas que te tratan de equivocar, de despistar, y tienes que andar con mucho ojo. También hay personajes que juegan en tu contra y en todo momento te ponen las cosas más difíciles aún. En realidad es una mierda de juego, debería ver más la tele.

El sábado, en el Sonorama, en el concierto de Maga se me aguaron los ojos. A duras penas conseguí impedir que cayeran las lágrimas por mi cara. Con disimulo miraba al frente o al lado izquierdo no estaba ni ella ni mis amigos. Aún así se dió cuenta. No me importó. Sus canciones me tocan la fibra, me acuerdo de cosas bonitas, de añoranzas, y eso me pone contento y a la vez me entristece y es lo que me hace llorar. Pero el sábado era feliz, al menos por un rato creí estar en el cielo.
Canciones como "Astrolabios", "Celesta", "Piedraluna", "Un lugar encendido", "Medusa" y por supuesto , la nuestra, "Diecinueve"...te tienen que emocionar si tienes algún sentimiento.

Se acabaron los días ajetreados de mis vacaciones y empieza la parte tranquila y de verdadero descanso.
Mis días de juerga mejor no comentarlos, estuvo genial, muy divertido. Sólo una pega al volver y descubrir ciertas cosas molestas para mi. Ella tenía un "algo" con "alguien".Lo bueno es que parece que se ha acabado. Este finde estuvimos juntos de acampada y de festival de música y todo perfecto, nos lo pasamos genial, pero tuvimos una conversación de la cual me llevo cosas buenas y alguna menos buena sin llegar a ser mala. Todo lo empecé yo pero me dí cuenta que ella sigue ocultando sus sentimientos, en parte, hacia mi y que se reprime. No quiere estar conmigo porque si volvemos a romper dice que no lo soportaría. Dice que me sigue queriendo y piensa que no habrá nadie como yo y que no podrá ser feliz con nadie. En fin , muchas mas cosas de este tipo pero mucha mucha inseguridad. Me gusta que me diga esas cosas pero tengo la obligacion de no creermelas , al menos no del todo. Porque a pesar de lo que dice sigue sin querer estar conmigo. Además creo quie sus amistades no ayudan, siempre intentarán alejarla de mí y no sé porqué, yo no les hice nada. Pero bueno, es la vida, es lo que hay.Ya llevamos un tiempo así y siempre digo que es hora de pasar página pero hay un no sé qué , que me hace seguir luchando, debe ser mi cabezonería. Al menos pensará en ello. Sé que seguiré mi camino sólo, lo sé y lo haré.