19 Marzo

Hay personas que les cuesta decir las cosas. Hay gente que les cuesta decir gracias, perdón etc. Esas personas, normalmente, saben de sobre quien les ha ayudado cuando lo necesitaban, quien estuvo a su lado en los malos momentos cuando la cosa estaba chunga o quien les animaba cuando veían lejos sus objetivos, o inalcanzables. Yo me siento orgulloso de haber ayudado a una persona durante mucho tiempo, la cual ayer consiguió su objetivo, ese objetivo que estaba lejos o inalcanzable y el cual yo un día y otro le intentaba hacer ver que lo conseguiría. Esa persona no me ha dado las gracias pero sé que tiene en buena consideración lo que hice. Sabe que en parte es un triunfo también mío y del cual me alegro, sabe que ahora le ayudarán otras personas y quizá no necesite más de mi ayuda, y sabe que siempre tendrá que recordar quién estuvo a su lado para esto. No me hace falta que me diga nada, sólo me ha informado del hecho como a muchas más personas, pero de manera distinta, esa manera denota que me da las gracias de algún modo. Y con eso vale.

A parte de esto Bilbao y San Sebastían me esperan...

Siento haber abandonado esto tanto tiempo. Llevaba tiempo pensando "tengo que escribir" y cada día tenía lgo que contar pero lo he ido dejando. Hoy por fin me he decididio a volver al "redil". El año sigue su curso y todo sigue igual. Curioso, echas la vista atrás y te das cuenta que pasan cosas pero en lo esencial todo sigue igual. ¿Qué es lo esencial? ummmmm...no lo sé, otor día pienso en ello. Cuando me preguntan que qué tal estoy? no puedo evitar decir que bien porque uno piensa en lo desgraciado que podía ser y tienes que reconocer que hay que dar gracias por lo que tenemos. Sin embargo también pienso en las cosas que no puedo tener y algunas me hacen sentir pena, añoranza, tristeza...llámalo como quieras.
De un tiempo para acá tengo la ligera sensación que esta "calma tensa" que vengo respirando en los últimos meses acabará en algo malo. Ojalá me equivoque pero creo que las cosas en su día mejoraron pero acabé de respirar y que dentro de poco expirimentaré la caída otra vez. ¿Definitiva?, no sé, que más da. No es pesimismo, ni victimismo...es realismo. Sí, soy de esos que piensa que hay un sitio para mí en este Mundo y quiero encontrarlo. Ese es el problema, pensar que no encuentro mi sitio y que ¿y si no lo encuentro nunca?, pensar que malgastas el tiempo con un trabajo que , aunque te gusta, te quita tiempo para seguir buscando lo que necesitas. Viajar, sí, cambiar de pais, de continente quizá, y conocer. Ver a quien vive peor para poder apreciar lo que tengo y ver también, ¿por qué no?, a quien vive mejor para tener la certeza de que no quiero cambiarme por ellos. Encontar el lugar que ocupo en el Mundo o en mi propia vida, encontrarme conmigo mismo, eso e slo que quiero. Sé que es una chorrada que dice mucha gente que va de místico y tal pero en serio, es mi fase de la vida en la que necesito conocerme y como para eso hace falta tiempo y yo no lo tengo ni para mi...pues jodido.
A parte de todo esto he de reconocer que me va bien y que me alegro estar de vuelta. Prometo escribir más.