19 Marzo

Alfileres y estrellas

2006-11-21T18:25:00.000+01:00

Nos empeñamos en pensar que todo va mal, que la vida cada vez está más cara, que no tenemos dinero, que los que nos mandan nos roban, nos engañan, nos timan, nos tratan como a borregos que van al matadero. Nos empeñamos en pensar que estamos condenados todos a lo mismo, que tenemos que hacer lo mismo que hace el vecino para que nos tachen de "raros", "excentricos", "independientes", empeñamos nuestro tiempo en pensar como pagarnos las zapatilals de moda que se ha comprado el niño guapo de turno para parecernos a él porque es el más mejor sin reparar en que es tan mierda como nosotros mismos,aunque ligue más, que tampoco es del todo cierto. Gastamos más tiempo que dinero en pensar como cortarnos el pelo, como recortar la perilla o la barba, como ser más listos, más guapos, más guays, más más más más...más gilipollas que coño!!
Luego intentas escapar de todo eso y hay gente a la que no le sienta bien y piensa de tí lo que no eres, pero como tu has decidido escapar, escapas y te suda todo el cuerpo quien se niegue porque quien decide eres tú, y el que ha malgastado mucho tiempo antes eres tú, y yo he decidido no malgastar más tiempo. Me llega la hora, lo siento cerca, muy cerca.

El regreso

2006-08-21T21:23:00.000+02:00

Hoy es el dia duro del año. La vuelta al trabajo después de las merecidas vacaciones. Este año no me puedo quejar. Un mesecito de lo más variado y desde luego muy fructifero. Así la vuelta al trabajo es menos dura. Esta noche será dificil puesto que hay que ponerse al día y ademas es cuando tienes los recuerdos de días pasados pero gracias a Dios ahora todo va viento en popa y podemos desconectarcon algo. Ahora he vuelto a sentir cosas que hacía tiempo no sentía así que bien. Creo que es necesario esto también. Empezaba a dar tumbos y tenía ganas de tranquilidad. Y en cuanto a lo demás todo bien, demasiado bien, espero que no signifique que algo malo viene detrás.

La riada

2006-08-11T02:13:00.000+02:00

Todo va demasiado bien. Será que estamos acostumbrados a que todo salga mal y es extraño esta situación? Será que la vida quiere que coja confianza para volver a darme el palo cuando más duela? O será que esta vez sí que sí todo va a cambiar a mejor? Hoy nunca lo sabré, la respuesta a esto me la dará el tiempo pero desde luego si pretendo irme a la cama con la respuesta bajo el brazo voy listo. Pero esa sensación que es como tener un bicho trepando por tu brazo haciendote cosquillas, mientras te sube otro por la pierna y es un cosquilleo agradable. Una sensacion eterna de bienestar y de estar vivo. Es dificil de explicar, pensé que no me pasaría más. Algo está cambiando, lo noto. Y no quiero evitarlo. Dejaré correr el agua, mejor dicho el río, qué coño, el torrente que me se me viene encima.

a correr

2006-08-06T16:52:00.000+02:00

Cuando no tienes ningun sitio hacia donde correr y encuentras un sitio donde puedes agarrarte y lo puedes hacer, agarrarte. Entonces quiero levantarme, quiero irme, quiero brillar sobre los corazones, quiero que tenga un significado sobre el reverso de mi mano rota. Otros dolores de cabeza, otras roturas de corazón pero siendo más viejo. Mis dolores vienen y van y no necesito la perfeccion, los cambios no me cambian, sigo siendo el muchacho dorado que solía ser. Conseguí el alma pero no soy un soldado. Mientras ande todo el mundo perdido la batalla está ganada con todas las cosas que he hecho.

Alucina

2006-07-16T02:37:00.000+02:00

Acabo de ver una peli buenisima. Es como mi historia de los últimos 2 años. Es increible como coincide casi todo, salvando ciertas distancias. Con ese guion , esas escenas de encuentros y desencuentros, las mismas frases, las mismas palabras y casi los mismos gestos. Me ha recordado mucho todo lo mío. El final, esperado, pero desconcertante porque yo no sé que haría si estuviese en ese lugar. El prota de la peli sin embargo sentencia tan bien que me he sentido indentificadisimo: "No sé qué pasó, ni como, pero gracias a Dios o a lo que mierda fuera...la angustia se transformó en dolor...y con mucho esfuerzo más logré que le dolor se convirtiera en tristeza...y después de muchos meses pude despertarme un día sin sentir que me faltabas...y estaba todo bien. Lo que pasamos no lo vamos a volver a pasar. Yo te quiero y daría lo que no tengo por arrancar de cuajo ese dolor que tienes, pero hoy de esa amnera no estoy"
Simplemente, alucinante.

Tristeza

2006-07-05T06:56:00.000+02:00

Dártelo es mi privilegio, y como te lo doy no te lo podré quitar. Un corazón no es para siempre a veces tienes que devolverlo. La noche es mágica también ,no? y trágica, me pasaba las horas acariciando mi herida, se me iban los días. No me pidas que te espere, porque siempre que espero estoy persiguiendo. Yo intentaba escrutar las estrellas mientras tu te pintabas las uñas de los pies. Sí , te veré surfear de nuevo, con tu traje de sirena y tu tabla plateada.
En una habitación con vistas como una desconocida que conocí en mi busqueda de la felicidad que vi interrumpida por la metafísica. Escribimos sobre tí desde hace mucho, incluso antes de conocerte y si no te tengo aqui te veré en mis sueños.
Tengo mi tristeza siempre ahí, escondida, poniendose guapa. Y cuento con ella para que me sepa guiar más allá de tí, más allá de mí.

No hay remedio

2006-07-04T09:37:00.000+02:00

Un día cualquiera, una noche más. Un destino sorpresa, ¿quien lo iba a pensar?.Me encuentro bailando en la oscuridad y siento que mi cabeza va detrás. Una semana es un tiempo prudencial para reconocer la nueva realidad.
El cielo abrió mi corazón y entraste tú más rapido que una bala, y con la precision del bisturí de un cirujano plastico, y en el infierno se oye mi voz gritando amor, gritando te quiero, no hay remedio, ya no hay solución.

Por una cabeza

2006-07-01T10:48:00.000+02:00

Por una cabeza, un noble potrillo que justo en la raya afloja al llegar
y que al regresar parece decir "no olvides hermano, vos sabeis no hay que jugar"
Por una cabeza el tejón de un día de aquella coqueta y risueña mujer.
Que al jurar sonriendo el amor que esta mintiendo quema en una hoguera todo mi querer.

Por Una Cabeza todas las locuras su boca que besa borra la tristeza, calma la amargura
Por una cabeza si ella me olvida que importa perderme mil veces la vida, para qué vivir?

Cuantos desengaños por una cabeza yo jure mil veces no vuelvo a insistir pero si un mirar me llevé al pasar su boca de fuego otra vez quiero besar.
Basta de carreras se acabó la timba un final reñido yo no vuelvo a ver.
Pero si algun pingo llega a ser figel domingo yo me juego entero, que le voy a hacer?

Por una cabeza todas las locuras su boca que besa calma la tristeza borra la amargura
Por una cabeza si ella me olvida que importa perderme mil veces la vida para que vivir.

Momentos de debilidad

2006-05-28T11:08:00.000+02:00

Hay dias que de repente no sabes por qué, te vienen a la cabeza cosas que ya no pensabas y creías olvidadas. no tiene mucho sentido, no es por nada especial, es simplemente de repente. Igual un día puede ser agradable y bien recibido como otro puede ser el más absoluto infierno. O incluso en un mismo día las dos cosas. Y eso te lleva a hacerte preguntas cuando ya estaban olvidados los malos rollos, cuando parecía que "ya nunca más". Por un lado, si lo pienso fríamente es normal. Hasta cierto punto es razonable tener de vez en cuando un momento de debilidad si lo queremos llamar así. La soledad ayuda a esto. Lo malo es no saber salir de esos momentos. Yo por fortuna suelo salir más o menos rápido para bien o para mal, pero reconozco que aún me sigue dejando tocado y en esos momentos en los que soy más vulnerable me puedo llegar a hundir un poco. Antes pensaba que era cuestión de tiempo. Ahora no sé, creo que es algo crónico, algo que siempre estará ahí y nunca se irá, no sé , es como quien es ciego. Tiene que aprender a vivir con ello siempre, pensando que quizá un día haya cura para su ceguera pero sabiendo que las probabilidades son mínimas. Aún así de momento seguimos en pie y con ganas y eso ya es importante.

El día que nací.

2006-05-08T21:20:00.000+02:00

Pienso que las felicitaciones en el día de mi cumpleaños deben hacerse a mis padres que fueron los artífices de "esto". Tal día como hoy hace algunos años ya estaba dando mis primeros berridos al mundo exterior. Madre mía que bien se debía estar dentro de la tripita de mi madre, para que saldría yo? Lo cierto es que por lo que cuentan me costó salir, que yo no quería oiga!!! Me obligaron. Ya era perezoso. Y hoy ya ves...aquí estamos. Este último año ha pasado rápido pero ya empieza a ser costumbre. Uno hace recuento de lo que tiene y lo que le falta. Lo que le gustaría tener...como me hubiera gustado pasar este día...en fin...al final te tienes que conformar con lo que tienes que tampoco es poco.

Si es no, es no

2006-05-06T01:59:00.000+02:00

Si pagasen dinero por ser hipócrita algunos que ahora están a falta de ese dinero serían millonarios, aunque no se acabarían sus problemas porque seguirían siendo incapaces de vivir sin dejar de mirarse el ombligo. Me sorprende que hoy en día todavía haya gente que no sé de cuenta que no se llega a ninguna parte siendo así, que las cosas cuando se hacen por los demás no se guardan como favores y se echan en cara cuando pasa un tiempo y te conviene sacarlo a la palestra. Que no puedes dirigir la vida d enadie a tu antojo porque te creas superior o dueño de la verdad absoluta. Que un "si" es un SI y un "no" es claramente un NO. Que hoy en día las medias tintas no existen y que aquí todos hemos pasado por lo nuestro y sabemos de que va el tema y ya no nos dejamos engañar tan fácilmente y sabemos muy bien lo que queremos para nosotros mismos, no para los demás. Que una cosa es una opinión, que puede ser aceptada, y otra es una imposición. Me molesta tener que decir tres veces que NO, a la tercera la digo de muy malos modos, pero es para que quede claro, no es por joder.
En otro orden de cosas, el lunes es mi cumpleñaos. Cada vez me apetece menos. Supongo que será por las circunstancias. En fin , es ley de vida.

Camino de los lodos

2006-05-01T08:44:00.000+02:00

El viernes pasado, día 28 de abril, fué un día en el que se cumplía una efeméride que será siempre recordada por mí. La razón de que siempre la recordaré es debido a todo lo que ello significó y para demostrarme siempre que aprendí de ello. Sí, las cosas malas también sirven para aprender y eso no significa que fuera un error. Quién haya sentido alguna vez que se le rompía el corazón, sabrá a lo que me refiero. Al final sales porqeu no tienes más remedio, porque te obligas y eres más fuerte que la pena que te pesa por dentro. Lo llaman fuerza de voluntad. Pero lo cierto es que ya no caminas por el pedazo de cielo que creías que era tuyo. Ahora te han desterrado del paraiso y mientras aprendes lo que es vivir en el mundo normal rezas para no caer en ningún lodazal que lo rodea, aunque haya días que despierte sumergido en alguno. Todo acaba. Lo bueno y lo malo. Sólo hay que sentarse y esperar.

Diecinueve

2006-03-19T10:59:00.000+01:00

Hoy es uno de esos días que te habría apetecido que llegasen tiempo atrás y sin embargo ahora es casi indiferente. Es un día en el que inevitablemente siempre me asaltarán recuerdos y siempre serán buenos porque así me lo propuse. El día que marcó el principio de una historia en la que participaron dos partes. Una de esas partes nos sé que pensará un día como hoy, después de algún tiempo y con otra persona al lado quizá sea más fácil no acordarse, pero yo prefiero acordarme aunque sea sólo un poquito porque la buena memoria es buena, nos mantiene vivos, despiertos, y también nos enseña. Aunque sé que por mucho que aprenda de los errores volvería a caer en la misma trampa una y otra vez como un tonto. Es lo que tiene el amor.
Es irremediable pensar en lo que podría ser el día de hoy si el pasado hubiese sido diferente. Pero lo que hay es esto y así lo debemos ver. El pasado. No me arrepiento de haberlo vivido como lo viví, de haberlo sufrido cuando se acabó, es parte del juego. Por eso decía que sé que volvería a caer. Aún hay días en los que me sigue dando pena todo, pero las cosas cada vez se ven diferentes y más lejos. Además la situación personal cambió y eso nos separa más aún, lo que hace que ya no seamos casi ni amigos y eso también me da mucha pena. Pero bueno, es lo que hay. Quizá el destino un día nos haga reencontrarnos en algún lado. Sé que suena a comentario viejo y rancio pero es lo que pienso. Pienso que algo tan intenso como lo que tuvimos no se olvida facilmente y que en el fondo ella lo sabe y lo siente así.
En fin, la vida sigue.

Rutinas

2006-03-01T18:43:00.000+01:00

Después de unos días de vacaciones, de salir de tu ciudad y visitar otras que desconocías, de estar 24 horas acompañado de tus amigos sin parar de reir, de divertirte, de olvidar las dos o tres cosas que te molestan en la cabeza...después vuelves a tu casa, al trabajo, a la rutina, a estar sólo, a acordarte de lo de siempre, a preocuparte lo de siempre...y lo cierto es que tardas en acostumbrarte pero es curioso que al final en dos o tres días ya te has vuelto a acostumbrar a esto. Los años pasan cada vez más rápido y cada vez pasan menos cosas, o por lo menos menos cosas buenas. Pero no tengo ninguna gana de ponerme trágico porque sé que no tengo derecho.
Ya ves, hay gente que puede celebrar dos o tres cosas buenas en la misma semana y otros en cambio nos conformamos con quedarnos como estamos, jaja. Que cosas!
La suerte hay que buscarla, dicen.

Felicitaciones

2006-02-22T13:54:00.000+01:00

Hay personas que les cuesta decir las cosas. Hay gente que les cuesta decir gracias, perdón etc. Esas personas, normalmente, saben de sobre quien les ha ayudado cuando lo necesitaban, quien estuvo a su lado en los malos momentos cuando la cosa estaba chunga o quien les animaba cuando veían lejos sus objetivos, o inalcanzables. Yo me siento orgulloso de haber ayudado a una persona durante mucho tiempo, la cual ayer consiguió su objetivo, ese objetivo que estaba lejos o inalcanzable y el cual yo un día y otro le intentaba hacer ver que lo conseguiría. Esa persona no me ha dado las gracias pero sé que tiene en buena consideración lo que hice. Sabe que en parte es un triunfo también mío y del cual me alegro, sabe que ahora le ayudarán otras personas y quizá no necesite más de mi ayuda, y sabe que siempre tendrá que recordar quién estuvo a su lado para esto. No me hace falta que me diga nada, sólo me ha informado del hecho como a muchas más personas, pero de manera distinta, esa manera denota que me da las gracias de algún modo. Y con eso vale.

A parte de esto Bilbao y San Sebastían me esperan...

Después de tanto tiempo

2006-02-09T06:20:00.000+01:00

Siento haber abandonado esto tanto tiempo. Llevaba tiempo pensando "tengo que escribir" y cada día tenía lgo que contar pero lo he ido dejando. Hoy por fin me he decididio a volver al "redil". El año sigue su curso y todo sigue igual. Curioso, echas la vista atrás y te das cuenta que pasan cosas pero en lo esencial todo sigue igual. ¿Qué es lo esencial? ummmmm...no lo sé, otor día pienso en ello. Cuando me preguntan que qué tal estoy? no puedo evitar decir que bien porque uno piensa en lo desgraciado que podía ser y tienes que reconocer que hay que dar gracias por lo que tenemos. Sin embargo también pienso en las cosas que no puedo tener y algunas me hacen sentir pena, añoranza, tristeza...llámalo como quieras.
De un tiempo para acá tengo la ligera sensación que esta "calma tensa" que vengo respirando en los últimos meses acabará en algo malo. Ojalá me equivoque pero creo que las cosas en su día mejoraron pero acabé de respirar y que dentro de poco expirimentaré la caída otra vez. ¿Definitiva?, no sé, que más da. No es pesimismo, ni victimismo...es realismo. Sí, soy de esos que piensa que hay un sitio para mí en este Mundo y quiero encontrarlo. Ese es el problema, pensar que no encuentro mi sitio y que ¿y si no lo encuentro nunca?, pensar que malgastas el tiempo con un trabajo que , aunque te gusta, te quita tiempo para seguir buscando lo que necesitas. Viajar, sí, cambiar de pais, de continente quizá, y conocer. Ver a quien vive peor para poder apreciar lo que tengo y ver también, ¿por qué no?, a quien vive mejor para tener la certeza de que no quiero cambiarme por ellos. Encontar el lugar que ocupo en el Mundo o en mi propia vida, encontrarme conmigo mismo, eso e slo que quiero. Sé que es una chorrada que dice mucha gente que va de místico y tal pero en serio, es mi fase de la vida en la que necesito conocerme y como para eso hace falta tiempo y yo no lo tengo ni para mi...pues jodido.
A parte de todo esto he de reconocer que me va bien y que me alegro estar de vuelta. Prometo escribir más.

Pasando las navidades

2005-12-26T21:02:00.000+01:00

Vaya, parece que se acaba el año. Estos días están pasando muy rápido. Ya ha pasado todo lo que es nochebuena y no me he dado ni cuenta con eso de que ha coincidido con fin de semana. Por estas fechas uno siempre hace balance y piensa en lo que le deparará o lo que desea que le depare el siguiente año, a mi no me ha dado tiempo aún. Tengo claro que este año ha sido bastante mejor, con creces, que el 2004, pero es que superar eso era fácil. Todos pedimos lo mismo, que amor, salud, algo más de dinero...y eso es lo que todo el mundo dice que necesita para ser feliz que al final es lo que pides, la felicidad. Yo también pido ser feliz el próximo año, como no? Pero sobre todo pido que si eso llega a pasar, que no me la quiten, porque eso sí es doloroso.
En este año que se va he aprendido muchas cosas que me sirven para ver la vida de otro modo, era parte del proceso de cambio en mí que me dije a mí mismo que haría. Pero ese proceso creoq ue aún no ha terminado. Para algunas cosas no soy el que era antes y creo que ya no volvería a ser el mismo, y es una pena porque a grandes rasgos era mejor persona, pero no hay más remedio que adaptarse a los tiempos y a la manera de pensar del ser humano de hoy en día, y si no quieres llevarte disgustos tiene que ser así, al menos de momento. De este modo los malos momentos duran sólo pequeñas rachas y durante ellos sabes que saldrás un poco a flote poco después.
Espero que el 2006 sea el año definitivo para cumplir todos mis deseos, y sino lo dejaremos para el 2007 o 2008...supongo que algun año será el mío.

No me nombres

2005-12-16T06:42:00.000+01:00

Ahora que parece que para siempre no dura tanto, que nunca, que toda la vida de repente es un rato, ahora igual que antes puedes para siempre odiarme por un rato.
No puedes para toda la vida olvidar que también hubo alegrías, pero si prefieres quedarte con años que olvidaste entonces voy a pedirte que no me nombres, para siempre, no me nombres, para ese rato que es toda la vida.
Lo mejor lo voy a seguir dando, te estoy cuidando para siempre de mí. ¡De que no! No me nombres por favor…Javier Calamaro Dixit.

Parece que se acercan las fechas navideñas. Otro año que pasa. Mi vida últimamente no tiene cosas demasiado interesantes en el terreno terrenal. Sigo pensando más que actuando y dedicado al día a día. Reflexiones que nunca llegan a nada y que sin embargo son necesarias para descargar las malas ideas y pensamientos que me vienen de vez en cuando. Para el 2006 debería proponerme a mí mismo algo pero no sé qué.

Me bajo

2005-11-30T07:01:00.000+01:00

Una pregunta de algo que no tengo claro: ¿Realmente es tan fácil olvidar?
Es que no me lo creo.
Y cambiando de tema, hay que ver como pasa el tiempo joder. Paren esto que me bajo. No me da tiempo a nada.
Hoy viendo la tele he comprobado porqué siempre he pensado que no quiero llegar a viejo, que no me veo yo siendo un viejecito contando historias antiguas y eso, además como no creo que tenga nietos sería triste. Ahora , siendo joven, estar sólo todavía se lleva algo bien , con resignación pero bien porque el camino ha sido tortuoso, pero siendo viejo no creo que se lleve muy bien eso de estar sólo, por eso creoq ue lo mejor es quemar las naves antes de los 50 y morir a tiempo.

Locomotion

2005-11-28T06:52:00.000+01:00

Viene el tren. Estoy dentro de él. Lo bueno de los trenes es que los puedes dejar pasar y no pasa nada, vendrá otro y sino llamas a un taxi. Cuando ya vas a llegar tarde al trabajo que más da. Pero este tren te lleva a una montaña alta, sí, a la misma montaña de la que te caiste más de una vez. Las vías ya están viejas y corre el peligro de descarrilar pero, en peores garitas hemos hecho guardia no? Nunca duermo en los coches, autobuses , aviones...pero una vez me quedé dormido en un tren y cuando desperté...sí, por supuesto que me había pasado de estación. Y tuve que desandar el camino, y lo ví una perdida de tiempo, y me quería morir, ¡¡malditos trenes !!, ¡¡jodios trenes !! A ver si me compro un coche bueno.

De maratón

2005-11-08T06:28:00.000+01:00

Mi vida ahora es como una maratón. Es bastante caótica la verdad pero es como una carrera de fondo dónde sólo corres sin saber dónde estará la meta, como si huyese de algo, pero no puedes parar. En los momentos malos trato de no pensar en nada pero es algo casi imposible. En los momentos menos malos dejo que pase el tiempo y me dejo llevar rezando para que dure mucho. Y lo rezar no es frase hecha.
Ahora lo estoy pasando un poco mal en cuanto a soledad y esas cosas pero como he dicho considero que esto es como una carrera y cuando corres loq ue tienes que hacer es aguantar cada vez más, tener más resistencia sufriendo cada vez un poquito más para la siguiente vez que corres poder superarte a tí mismo. Supongo que la vida es algo parecido por eso hago esta analogía.
Las injusticias siempre me han parecido...pues eso...injusticias. Lo que ocurre es que quién es injusto con otra persona a veces no se da ni cuenta si no hay nadie que le abra los ojos, y así el que ha sido injustamente tratado se queda ahí con cara de tonto, que todos somos un poco tontos como dice mi nueva amiga. Ufff yo lo he sido mucho sí, no te lo puedo negar. Pero nada pelillos a la mar. Sonrisa en la cara y happy happy...y todo arreglado , o no?.
Todavía hay gente que le parece que la vida es maravillosa y es super feliz. Que suerte no? Y que fácil es olvidar, por cierto.

Independencia agridulce

2005-10-31T21:36:00.000+01:00

El viernes 28 empecé mi ansiada independencia. Cogí mis bartulos y me fuí a estrenar mi piso, por fín me atreví. Aunque aún no tengo internet y tengo que escribir desde mi antigua ubicación pero todo se andará. Es un momento agridulce ya que muchas veces he dicho que cuando compré el piso lo hice porque tenía novia y la idea era vivir juntos en un futuro allí y la verdad es que pienso que hubiera sido muy bonito. Cuando lo dejamos me eché para adelante y no quise venderlo pensando que tanto si estaba sólo como acompañado era hora de salir de casa. Ahora vivo allí, sólo, y he de reconocer que estoy agusto pero que me hubiese gustado cumplir el deseo que tenía al comprar la casa. En cambio veo como han cambiado las cosas en poco tiempo y flipo. Los inicios son duros pero estoy seguro de que me acostumbraré a vivir sólo. Además quien sabe? Quizá en un futuro no esté sólo.
He empezado una especie de relación (hasta el momento es sólo un rollo) que espero vaya a más. Es una chica muy maja y de verdad me gusta pero si pasa algo más serio será despacio. Todavía nos estamos conociendo y tampoco nos podemos ver mucho por cuestiones de trabajo sobre todo pero no hay prisa, si tiene que surgir algo más, surgirá y sino tampoco pasaría nada.
Tengo la sensación de que me he vuelto un ser frío, no sé si será el invierno o qué, pero yo antes no era así. En fin, no quiero darle muchas más vueltas.

Respuestas

2005-10-28T06:23:00.000+02:00

Las respuestas a las preguntas que te has hecho alguna vez en tu vida y que nunca te respondieron estan en alguna parte. En algún momento te encuentras con ellas y quizá no es el momento en el que te esperabas encontrarte esas respuestas a preguntas casi olvidades pero no hay mal que por bien no venga. Al menos dices "ya sé porqué tal o cual" aunuqe no sirva para mucho , la verdad.
Hoy he hecho algo que perseguía hace unas semanas y de lo que me siento orgulloso. Me ha costado pero lo he hecho, me lo propuse y lo hice, igual tardé pero lo hice y es lo que cuenta, y puedo decir que me siento muy bien, soy joven pero me sentía pesado, como viejo y ahora he rejuvenecido como cinco años de golpe y además me siento más vital y fuerte. Me he quitado un peso de encima y creo que de aquí puede salir algo, ya veremos. Me he demostrado que yo también puedo. Y eso responde muchas preguntas.

Decepciones

2005-10-20T06:26:00.000+02:00

Qué puedes pensar cuando alguien te decepciona una y otra vez y pensabas que nunca lo haría pero resulta que pasa el tiempo y lo que pensabas que nunca sucedería sucede y te siguen decepcionando y piensas que hubieses sido capaz de morir por esa persona y te crees un estúpido al que han engañado demasiado?? El amor debe ser muy volátil para algunas personas porque sino no me lo explico. Aunque ya nada en este mundo me sorprende y los momentos en que hoy vivo sabía que llegarían, no puedo evitar pensar que la vida me ha cambiado en demasiado poco tiempo sin quererlo, sin buscarlo, y aún no he aprendido a vivir sólo. Reconozco que está en mi mano dar un giro positivo a esto y que tengo que sacar fuerzas de donde no las hay. Otra vida es posible y esa es la que voy a llevar yo cueste lo que cueste. Cuando lo consiga mandaré al cuerno a quien no estuvo conmigo cuando lo necesité...o quizá lo haga ahora que no es mi mejor momento, a lo grande.

Calvarios laborales

2005-10-18T06:17:00.000+02:00

Hoy está siendo un día realmente malo en el trabajo. Una persona me amarga la existencia noche tras noche y aunque yo en estas cosas soy muy pasota hoy he estadoa punto de explotar aún sabiendo que me podría meter en una "guerra" que no me apetece (con lo guerrero que soy). El caso es que en otra época esto me hubiera importado bien poco, pero ahora, aunque al principio pasé del tema, la paciencia está llegando a su límite. No soporto los gritos de esta trasnochada, aunque no vayan dirigidos a mí, mucho menos si van dirigidos a mí. No soporto los aires de grandeza, de glamour falso (eres una muerta de hambre como yo), las escenitas de "ahora me enfado por cualquier cosa porque soy mega guay y mega mandona y mega todo". No soporto la gente que necesita enfadarse por nimiedades para demostrar "algo" a la gente y no se dan cuenta que lo único que hacen es engendrar odio.
Por suerte esta "tiparraca" no es jefa mía ni nada por el estilo y aunque desempeña una función diferente a la mía estamos al mismo nivel aunque ella seguramente cobre más, pero eso me la suda. Y digo por suerte porque eso puede hacer que el día que la tengamos gorda (que preveo pronto) no me pase gran cosa.
Hoy unos compañeros han visto como me ponía rojo de ira y me han tenido que calmar porque veían que iba a hacer algo malo. Esta tipa crea mal ambiente y ha conseguido que venir a currar sea un mal trago cada día para mí. Por suerte sólo la veo el careto en su programita que termina a las 4 y después seguir trabajando es una gozada. He meditado sobre hablar con mi jefe (que no es el suyo) y comentarle el asunto pero de verdad que intento que no se me agote la paciencia.
Supongo que tiene que haber gente absurda en todas partes y bastardos que te amarguen un poquito la existencia, intentaré recargar pilas.
La cuestión es que hoy he sentido algo que de verdad hacía que no sentía, IRA, RABIA, VIOLENCIA, sí, lo reconozco, la habría dicho 4 cosas e incluso más de un insulto y sé que hubiese sido muy desagradable con ella , por eso me aguanto.

Marcando objetivos

2005-10-12T06:22:00.000+02:00

Es curioso como se puede cambiar de opinión, de parecer o de sentir en pocos días e incluso horas. Es curioso como hay gente que necesita cambiar de opinión constantemente para justificar su "juventud". Parece que para ser joven tienes que "no tener nada claro en esta vida", y sorprender a todo el mundo con cambios.
En los últimos días no he escrito porque no me apetecía plasmar lo que se me pasaba por la cabeza. Supongo que no me apetecía porque eran cosas malas y cosas que en realidad no van conmigo, no son pensamientos propios de mí, no es mi estilo, ni mi carácter. Y si algo intento ser últimamente es positivo aunque esto no me valga de mucho. Sigo con esta pequeña rachilla de golpecitos pequeños (toc toc) que me van minando pero no desisto a ver el final de todo esto, de este tunel. Ya lo veo, creo que eso que veo es por fin la salida, pero no me quiero hacer ilusiones y aún estoy lejos, pero lo bueno es que cuando lo ves delante te salen fuerzas de donde sea. Además, la vida es maravillosa no? es un regalo? Vendrán buenos tiempos y nos reiremos de todo esto. Ya me ha pasado otras veces. Pasará la pena por lo que no fué, dejaremos de fantasear con un futuro que no vendrá y aprenderemos a aprovechar lo que tenemos.
Mi abuelo me dijo una vez que moriría feliz, que lo sabía, que lo veía en mí. También me dijo que nunca me rindiera hasta conseguirlo, supongo que sabía que no sería fácil llegar a ese estado y que tendría períodos jodidos y no me lo quiso decir más claramente. Pero si me recalcó muchas veces "Nunca te rindas, cuando fijes un objetivo verdaderamente importante no pares hasta conseguirlo" Ya lo he fijado, recobrar la felicidad que perdí un día de manera injusta.

No sé qué, es así

2005-09-30T06:46:00.000+02:00

Empiezo a odiar la coletilla esa de "... es asi" Ejemplo "el futbol es asi" , "la vida es asi", "la mujeres son asi", "los hombres son asi"... y todo es asi. No puede ser. Cuando dicen eso es como si te dijeran "mira, no hay solución" Y eso que significa que me joda?. No , no, no. No pienso joderme sabes? Por más que las cosas vayan a peor y cada semana uno se entere de cosas cada vez mas enrevesadas, cosas cada vez peores que me encojen los nervios en el estómago...por más que la vida me joda un poquitín más cada día...voy a luchar por encontrar la solución para no pensar que la razón de todo es "la vida es así"...unos cojones!!!! La vida será como yo quiera que sea, y se me jode, ya la joderé yo a ella. Y mira, mi vida es un infierno, pero ha pasado el tiempo y me he ido acostumbrando. Mi vida es un regalo pero ya no creo en nada.

La botellita

2005-09-26T21:39:00.000+02:00

Normalmente soy de los que veo la botella medio llena aunque a veces e scierto que la veo medio vacia. En ese sentido oscilo bastante y dependo del estado de ánimo del momento. En cambio ahora mismo la botella la veo vacia. Hago esfuerzos por ser optimista pero son pocos los momentos en los que consigo sentirme así.
Sigo pensando que un día esto volverá a girar. Espero impaciente.

Gritos

2005-09-13T06:56:00.000+02:00

AHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH

AHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH

Ufffff Me apetecía gritar, lo necesitaba. Ahora estoy mucho mejor. Y sí, hoy la vida me parece una PUTA MIERDA JODER. ¿ Que hay que ver la vida de color de rosa ? UNA PUTA MIERDA. Estoy hasta los huevos!!!!!!!

Ya sé quién quería que saliese elegido.

Piensa en frío

2005-09-12T06:59:00.000+02:00

Lo nuestro es como un tornado, es un viento inexplicable, una manera de emoción. Lo nuestro es como un ciclo. Piensa en frío y dime al oído, tú quién quieres que salga elegido. Hoy ya no sé ni a quién hubiese elegido yo. Rompiendo las barreras del sonido voy, tambores anunciando el fin del Mundo son, latidos que se escapan de mi corazón.
Da igual a quien, con ellos las cosas jamás saldrían bien. Y es que tu y yo tambien somos como el resto del mundo y piensa en frío y dime al oído...yo ya no sé...sino quien. Rompiendo las barreras del sonido voy, tambores anunciando el fin del Mundo son, latidos que se escapan de mi corazón.

Nuevos sitios

2005-09-08T19:55:00.000+02:00

El mes de septiembre siempre me pareció melancólico. No sólo por que empiece el otoño y acabe una época de luz como es el verano, sino porque empiezas de nuevo a trabajar y porque ves a todo el mundo un poco más triste. A mi también me afecta y me parece un més triste y me contagia. Por eso ahora estoy triste, melancólico o como lo queramos llamar. No me pasa nada en concreto y me pasan muchas cosas a la vez que me pueden ayudar a estar así, de bajón. Sé que pasará.
También llevo unos días pensando en hacer una tontería pero además hace falta valor para hacerlo. Siempre digo que espero a que la vida de un giro para volver a ser y estar como antes y espero y espero pero va pasando el tiempo y no hay giro. Entonces he pensado que otra posibilidad es buscar ese giro. Romper con todo, dejarlo todo y empecer en otro sitio, con otra gente, en otro ambiente. Buscarme a mi mismo, sé que suena a película dramática pero es así. Lo malo es que supone mucho esfuerzo por mi parte y echar por tierra todo lo que he conseguido con tanto esfuerzo en los últimos 5 años. Y volver al CERO para remontar de nuevo, mucho esfuerzo. Dejar trabajo fijo, vender el piso, dejar amigos y familia, uffff difícil. Pero me pregunto si resultaría. Y si después de todo eso no resulta? Volver a lo de ahora no sería fácil después de dejarlo. Es la historia de siempre "más vale bueno conocido que malo por conocer" Yo también lo llamo ACOJONE.

Después de un fin de semana

2005-09-05T18:11:00.000+02:00

Menudo fin de semana de locura. Han sucedido demasiadas cosas y aunque en lineas generales me lo he pasado de vicio hay un pequeño detalle que lo emborrona, por lo menos un poco. Algo que me descoloca porque no sé que pensar. Prefiero no reflejarlo aquí, pienso que la idea es mirar para adelante en la medida de lo posible y seguir educándome a mí mismo. En otro tiempo me hundiría pero ahora me obligo a no mirar atrás mucho y me digo "Vamos, deja de pensar en eso, tienes otras cosas en las que pensar más importantes". Lo que sucede es que a veces es imposible. Hay ciertas señales, gestos que no hacen más que confundirme y luego cuando me doy la hostia digo "joder, otra vez tropiezo" Pero yo me levanto ya muy rápido, por lo menos he aprendido a hacer eso.
Yo sé que la vida no es rosa y que quien tiene pajaritos tiene las de acabar mal, por eso intento ser realista y aprender de todo lo que pasa. Sigo creciendo.
Que penita da tener que trabajar después de las vacaciones, ayyyyy, que dura es la vida...

A puntito

2005-08-30T19:30:00.000+02:00

El domingo miraba mi quiniela y me quedé de piedra a ver que tenía 11 aciertos. No me tocaba mucho dinero, apenas 15 euros pero me puse nervioso sólo de pensar que hubiera pasado si llego a acertar los tres que fallé. Podría ser el giro de suerte que pido a gritos, el giro de vida que busco hace tiempo. He estado cerca esta vez pero no he llegado hasta el final. En fin todo queda en una simple anécdota esta vez.
Por otro lado hoy me han herido a mis espaldas. La persona en cuestión no sabe que yo sé que me ha herido pero la cuestión es que lo sé y que creo que lleva un tiempo vertiendo mala sangre e ideas confusas a quien ya de por sí las tiene y me duele que encima el ataque sea personal contra mí, máxime cuando a esa persona nunca la hice nada y siempre la he tratado con respeto.
Aunuqe ninguna de las personas implicadas leerá esto jamás tengo que vomitar aquí lo siguiente para sentirme algo más desahogado y evitar así hacer una tontería. Sólo quiero decirle a...llamemos a esta persona G.V. que "se cree el ladrón que todos son de su condición" Y que jamás haría lo que ella piensa a una persona que quiero tanto como a quién ella intenta lavar el cerebro. Nunca he pensado que necesite venganza de nada y aunque así fuera no lo haría porque yo no soy así, pero claro tú no me conoces y sin embargo te permites la licencia de hablar mal de mi como si me conocieras y como si yo fuese el mismisimo Corleone. Siempre me has parecido mala persona, pero como no te conocía a fondo jamás se lo dije a las personas interesadas. Ahora sé que lo eres, que eres una auténtica víbora , y compadezco a la persona que tienes a tu lado que parece una persona muy legal y tendrá que aguantar tanta gilipollez y creo que hasta algún engaño, pero no se enterará porque tú eres lo más parecido a la mala de una telenovela barata. Y otra cosa, seguro que consigues tu propósito. Si es así , y es por tí, no te preocupes, yo no te haré nada porque no me interesas, el tiempo te pondrá en su sitio.
Olvidame y no hables más de mí, y si tienes que escuchar algo mío porque alguna persona necesite comentarte algo, no me juzgues si no me conoces.

El juego

2005-08-28T16:17:00.000+02:00

Hace algún tiempo que vengo jugando a un juego complicado. Al principio parece que lo iba a resolver rápidamente y que no tendría muchos secretos pero la cosa se complicó. A veces pienso que em faltan fichas para acabarlo pero sigo intentando encajarlas de alguna manera para que ni sobren ni falten. Sí alguna manera tiene que haber seguro. Quizá si consigo templar mis nervios de una vez podré tener mejor visión de las cosas y pensar de la manera correcta para hallar la solución. Pero este juego no tiene reglas conocidas y se hace muy difícil cuando entras en un bache. A lo mejor con ayuda de alguien podría descifrar alguna de esas incognitas que parecen tan claras y yo no acabo de entender. Cuando me estanco en alguna de esas incognitas intento salir del juego y distraerme, no pensar en eso, a veces lo consigo pero al rato o al día siguiente vuelvo a jugar, a pensar, a romperme la cabeza. Además hay mensajes o pistas que te tratan de equivocar, de despistar, y tienes que andar con mucho ojo. También hay personajes que juegan en tu contra y en todo momento te ponen las cosas más difíciles aún. En realidad es una mierda de juego, debería ver más la tele.

Otra vez Maga

2005-08-23T15:56:00.000+02:00

El sábado, en el Sonorama, en el concierto de Maga se me aguaron los ojos. A duras penas conseguí impedir que cayeran las lágrimas por mi cara. Con disimulo miraba al frente o al lado izquierdo no estaba ni ella ni mis amigos. Aún así se dió cuenta. No me importó. Sus canciones me tocan la fibra, me acuerdo de cosas bonitas, de añoranzas, y eso me pone contento y a la vez me entristece y es lo que me hace llorar. Pero el sábado era feliz, al menos por un rato creí estar en el cielo.
Canciones como "Astrolabios", "Celesta", "Piedraluna", "Un lugar encendido", "Medusa" y por supuesto , la nuestra, "Diecinueve"...te tienen que emocionar si tienes algún sentimiento.

Descubriendo cosas

2005-08-22T19:40:00.000+02:00

Se acabaron los días ajetreados de mis vacaciones y empieza la parte tranquila y de verdadero descanso.
Mis días de juerga mejor no comentarlos, estuvo genial, muy divertido. Sólo una pega al volver y descubrir ciertas cosas molestas para mi. Ella tenía un "algo" con "alguien".Lo bueno es que parece que se ha acabado. Este finde estuvimos juntos de acampada y de festival de música y todo perfecto, nos lo pasamos genial, pero tuvimos una conversación de la cual me llevo cosas buenas y alguna menos buena sin llegar a ser mala. Todo lo empecé yo pero me dí cuenta que ella sigue ocultando sus sentimientos, en parte, hacia mi y que se reprime. No quiere estar conmigo porque si volvemos a romper dice que no lo soportaría. Dice que me sigue queriendo y piensa que no habrá nadie como yo y que no podrá ser feliz con nadie. En fin , muchas mas cosas de este tipo pero mucha mucha inseguridad. Me gusta que me diga esas cosas pero tengo la obligacion de no creermelas , al menos no del todo. Porque a pesar de lo que dice sigue sin querer estar conmigo. Además creo quie sus amistades no ayudan, siempre intentarán alejarla de mí y no sé porqué, yo no les hice nada. Pero bueno, es la vida, es lo que hay.Ya llevamos un tiempo así y siempre digo que es hora de pasar página pero hay un no sé qué , que me hace seguir luchando, debe ser mi cabezonería. Al menos pensará en ello. Sé que seguiré mi camino sólo, lo sé y lo haré.

Vacaciones, al fin.

2005-07-30T05:21:00.000+02:00

Llegaron las ansiadas vacaciones. Me esperan días de descanso y de juerga. Sin embargo , aunque tengo muy buenos planes, las vacaciones no son como antes cuando tenía sitios a los que ir acompañado y esperaban días de convivencia.
Me iré a un festival de musica con ella como en los viejos tiempos pero en una situacion bien distinta muy a mi pesar. Pero antes me iré con mis fiesteros amigos la típica semana de desfase, con drogas , alcohol, playa y esperemos que mucho sexo. Porque aunque no sea con amor el sexo es sexo y uno tiene sus necesidades igual que todos. Y un rollito de esos no estaría mal, aunque eso sí, mi objetivo es desfasar y olvidarme de todo. Es mi momento para ello. Mis deseos serían otros pero no se pueden cumplir, así que hay que adaptarse a los tiempos que corren.
Hoy estoy currando pero en dos horas y media estoy de vacaciones por fin. Mañana aprovecharé la noche de sábado para comenzar con buen pie todo este més. Ella...bueno, el otro día nos vimos y tomamos algo juntos. Posiblemente iremos al cine el domingo. Todo va bien, como amiga es igual de buena que como algo más y yo me siento muy bien con ella pero no puedo evitar recordar otros tiempos cuando estoy con ella o cuando me despido de ella y me vuelvo sólo a casa. Tambien me acuerdo muchas veces cuando sé que está por ahí de juerga y si me imagino cosas ya me vuelvo loco pero de eso ya hablé en otra ocasión. Es parte de mi aprendizaje superar estas cosas. Aprender a vivir con estas cosas en la cabeza. No es fácil, pero lo intento. Seguro que este mes de vacaciones volverán a hacerme sentir bien y superaré mi pequeña crisis en la que caí hace un par de meses y no acabo de recuperarme.

En pie de guerra

2005-07-23T23:10:00.000+02:00

¿Cómo puedes perder tantas batallas y no perder la guerra totalmente? Si los grandes generales de la historia levantaran la cabeza no se lo creerían. Debe ser eso que llaman ilusión o esperanzas. Pues creo que yo no hago más que perder batallas y batallas y sigo levantándome y rearmándome para la siguiente pero la vuelvo a perder. No me rindo. Reconozco que estoy fatigado, cansado, sin apenas fuerzas, pero algo bueno me tiene que traer todo este tiempo de guerra. A pesar de mi pacifismo ante la vida reconozco que a veces hay que luchar por lo que uno quiere y ha de entrar en confrontación incluso con uno mismo. Es lo que llaman "crecer". Ahora es una de mis metas más pensadas, crecer como persona. Ser mejor en todo. Ser una persona excelente a la que recuerden mucho el día que falte. Ser entendido por todos y comprendido. Que la gente sepa que lo que hago , lo hago por una buena razón y pensando en el bien de los demás y en el mío y que incluso a veces antepongo el bien de los demás al mío propio pero no me importa porque lo hago a gusto viendo a la gente feliz. Que estaré toda la vida buscando esa felicidad que tuve una vez y que perdí de manera injusta e innecesaria. Que a veces no puedo dormir porque me falta algo, lo más importante en la vida. Que soy una persona que cree que ha perdido el corazón pero se resiste a seguir viviendo sin él. Una persona a la que es fácil engañar porque soy un bobo estúpido que e scapaz de darlo todo sin miramientos por una persona que quizá no se lo merezca pero que defiendo hasta la saciedad. Un tonto baba, idiota, dependiente, maniático, pesado, pesimista...un gilipollas. Vamos, una buena persona.

El run run

2005-07-18T06:19:00.000+02:00

Hoy estoy menos atacado. No puedo evitar tener de vez en cuando un mal pensamiento y eso es loq ue me pone nervioso. Es un asqueroso "run run" que no para y que aunque me esfuerce en apartar aparece en cualquier momento del día o de la noche y tardo algún tiempo en dominarlo. Quizá me haría falta ayuda profesional para controlar estos momentos porque e suna pena que cuando todo parecía ir ya bien en mi cabeza de repente dé constantes pasos atrás. Así no acabaré de levantarme nunca. Entre los palos que te va dando la vida y los que me doy yo mismo...ufffff, no me dejo en paz. Cuando crees que tienes asimilado algo te llevas el sorpreson de que ni mucho menos las cosas son tan fáciles. Pensar en un futuro mejor tampoco me ayuda porque ahora mismo no me lo creo, no lo visualizo, supongo que es porque estoy en una fase un pelín pesimista. Sólo ver cerca las vacaciones y creer que ese tiempo es el que necesito para poner en orden ciertas cosas en mi cabeza y pensar en plan relajado es lo que me salva del abismo. Quizá en Septiembre vea las cosas de otra manera. De todos modos no me rindo y espero que la cosa mejore desde ya.

Cosas más importantes

2005-07-17T04:12:00.000+02:00

Siento hablar sólo de desgracias pero es que la vida a veces es puñetera. Resulta que dos amigos de mi ex, con los que me llevaba muy bien y tenía bastante relación, se casaron el año pasado. Resulta que ella iba a tener un niño (buscado) pero ha tenido un embarazo muy complicado con lo cual le iban a provocar el parto a las seis meses ya que el niño se quedaba sin alimento. El parto salió bien, el niño nacio sano , aparentemente. Pero al día siguiente el niño murió. Es una pena inmensa la que em entró cuando me enteré. Esos chicos, tan jóvenes ya han perdido un hijo y será para siempre, lo tendrán ahí en su cabeza. Llegaron a verle y la vida se lo arrebató en menos de 24 horas. Lo siento muchisimo por ellos, yo no tengo ya relación con ellos pero me duele mucho. me pongo en su pellejo y lo mal que lo deben estar pasando, es una desgracia.
Al lado de esto se queda pequeño decir que estoy nervioso, que hay una cosa que me oprime el estómago y no me deja dormir tranquilo. Pienso mucho, no son cosas agradables. Le doy vueltas a todo. Pasado mil veces revisado y sin encontrar nada claro, una respuesta. Presente caótico. Futuro incierto pero más pesimista que optimista. Todo esto al lado de lo anterior no importa mucho.

Ron

2005-07-08T01:15:00.000+02:00

Alguna vez dije que las desgracias nunca vienen solas? O que estoy en una mala racha? Bien, hoy mi perro ha muerto. Es cierto que era un anciano, que estaba tocado, pero un puto tumor se lo ha acabado de llevar. La noticia me ha roto aunque durante todo el día me haya hecho el valiente. Ahora mis gafas se empañan y unas tímidas lágrimas brotan de mis sufridos ojos. No dejo que caigan por las mejillas porque estoy trabajando y una cosa es tener los ojos llorosos y sufrir por dentro y otra llorar a lágrima viva. Recuerdo tantos momentos vividos junto a él, mi amigo. Era tan inteligente, tan humano que sabía cuando me encontraba mal y yo me sentaba en un escalón y él se acercaba tímido, despacio para no molestarme y me lamía, se sentaba a mi lado y ponía su pata encima mío para que supiera que él estaba allí y aunque sabía que no podía hacer nada por mí eso me bastaba. Me arrancaba una sonrisa. Recuerdo muchos momentos de bajón en los que me apetecía llorar y me escondía para hacerlo y él venía a olerme, sabía cuando estaba mal y sabía estar conmigo en esos momentos. Seguro que le hubiese gustado hablarme en algún momento de esos y consolarme. Recuerdo tan nítidamente esos momentos...
Será duro no volverle a ver. Es una perdida importante, reconozco que no es como una persona pero casi, sin duda tenía más bondad que muchas personas que conozco y mucha más "humanidad".
Recuerdo cuando de cachorro se cayó en la piscina y casi se ahoga el pobre, sino es por mi hermana que lo oyó y bajó corriendo a salvarlo. desde entonces no quería ver el agua ni en pintura. De joven pegaba unos saltos increibles. Y corría como un galgo, era incansable. Recuerdo aquellas tardes interminables tirándole una pelota de tenis, jugando al futbol , regateándole. Los enfados cuando em pinchaba un balón, una pelota o un colchon inflable, y su cara de "que me estás diciendo" cuando le regañaba y no entendía nada " si era sólo un juego..."
Recordaré como perseguía a los gatos, el muy cabrito me hacía correr detrás de él cuando se escapaba detrás de uno de ellos. Como se reía cuando le rascaba la barriga, y lo que le gustaba.
Este perro se merecía lo mejor y ahora seguro que está mirandome en el cielo persiguiendo algún gato.

Madrid 2M12

2005-07-07T06:37:00.000+02:00

Se acabó el sueño, no ha podido ser. Era bonito pensar que en el 2012 todos los ojos del mundo se posaran en Madrid. Después de lo que esta ciudad ha sufrido en el último año y pico pensé que nos lo merecíamos pero está claro que la política manda y en el mundo no somos muy queridos que digamos. Quieren más a los putos franceses o a los arrogantes ingleses, y encima se matan entre ellos y se lanzan puyas porque no saben ni ganar , ni perder. Tampoco sabe perder Ana Botella pero eso es otro cantar.
El disgusto pasará, pero sigo con la sensación de que no hay manera de que algo salga bien en esta vida. Por qué cuando quiero algo no lo consigo? Será cuestión de no desear nada.

De bufones y payasos

2005-06-30T06:30:00.000+02:00

Condenandote al olvido no conseguiré cambiar todo ese tiempo perdido que no te pude regalar. Condenandote al olvido nunca volveré a creer en la suerte de un destino que siempre quise comprender. Disfrazando mis palabras con sonrisas de papel no conseguiré ocultarles las heridas de mi piel. Pero no existen heridas que me impidan sonreir cuando entiendo que algún dia nos volveremos a unir. Recorriendo este camino junto a tí se me ha hecho corto, si algún dia no estás conmigo seguiré el camino solo. Pues tu has llenado mis bolsillos con sonrisas y entusiasmo y he metido en mi mochila el calor de tus abrazos. Y Disfrazando mis palabras con sonrisas de papel no conseguiré ocultarles las heridas de mi piel.
Y aqui estoy otra vez vestido de bufón, buscando una mentira que me haga sonreir que se lleve el dolor y vuelva la poesía. Aqui estoy otra vez vestido de payaso buscando un artificio que oculte mi fracaso que aqui estoy otra vez. Me vestí de bufón solo para intentar disfrazar con mis atuendos, a las lágrimas que se me quedan dentro. Me vestí de bufón solo para llamar la atención con mi silencio por que nadie me escuchó gritar por dentro.
¿Por qué quiero llevarla cabeza tan alta?¿a quién quiero engañar? si no puedo escuchar a nadie sin oirme a nadie sin mirar mi soledad, que aqui estoy otra vez.

Mala racha

2005-06-29T06:26:00.000+02:00

Llevo algunos días, o quizá semanas, pensando que estaba entrando en una mala racha de estas psicológicas en las que piensas que un par de cosillas no van bien y te empieza a afectar en la cabeza. Al principio no le dí mucha importancia y me dije a mi mismo que era cosa del cansancio físico y mental de este año y que se acentuaba al ver cerca las vacaciones y quedar un mes y verlas en realidad demasiado lejos. El caso es que de vez en cuando tienes un mal día y se te junta todo, y hoy a sido uno de esos días. Para colmo me han robado el móvil y no es que sea un adicto de ese cacharro pero he de reconocer que me ha jodido mucho y me ha dolido en el alma. Y no creo que me haya jodido eso en concreto, lo que pasa es que se me han juntado un monton de cosas que venia arrastrando (lo que he dicho antes) y con esto del movil me he dado cuenta que es verdad, que estoy en mala racha. Lo peor es que parece como el principio de algo, joder, y es solo el principio. Cuando las cosas van mal hay que tocar fondo para levantarse desde abajo, lo que ocurre es que no me quedan fuerzas, estoy harto de luchar. Reconozco que con mi lucha he logrado salir del barro en muchas ocasiones y tambien en las ocasiones más imposibles, y sé que la única manera de salir de una mala racha es la constancia y la FE en uno mismo , y joder, de verdad que yo tengo todo eso, pero no puedo evitar hundirme a veces cuando pienso en lo que tiene que luchar una persona para que todo vaya bien y luego esa felicidad dura tan poco y de vuelta a empezar. Y pienso que no es justo. Yo no le he hecho ningun mal a nadie, no soy una mala persona, soy bueno. He tenido mucho sentido del humor en los ultimos meses para superar todo lo que se me vino encima y conseguí levantar la cabeza y sonreir, pero sonreir de verdad, no sólo por figurar. La gente me lo decía, que era otro y que se me notaba otra vez, sino feliz, sí contento y que despedía un halo de ... un no se qué...yo creía que era la señal que me indicaba el final del tunel, la luz. Pero veo que esa línea ascente no ha llegado a tocar techo y ya está descendiendo, estoy en una nueva línea que va hacia abajo, y las que van hacia abajo sí que tocan fondo, sí que llegan hasta el final.
Es muy difícil levantar la moral y empezar de nuevo a pelear, muchas veces se hace por huevos y no por ganas. Antes pensaba en algo que me ahcía sentir muy bien, muy especial y me hacía fuerte, ahora que ese algo no lo tengo y es irremplazable...ufff, ahora es muy difícil. Pienso demasiadas cosas malas pero no lo haré, esos pensamientos no podrán conmigo porque soy un luchador nato y voy a salir de esto. Al fin y al cabo lo que me pasa son cosas pequeñas y sin mucha importancia.
Pensaré que es una prueba más a superar para seguir aprendiendo de las cosas que pasan, pero de verda que me jode. A ver si cojo vacaciones y parto en dos esta racha.

Dos minutos como antes

2005-06-24T06:49:00.000+02:00

Los dos entran al cine. Hace frío porque el aire acondicionado está a tope, al entrar ninguno de los dos se da cuenta e incluso lo agradecen porque en la calle hace mucho calor...empieza la película(en un lugar de la galaxia muy lejano...) patatin, patatan. Ella está ensimismada con la película, él sólo piensa en como eran aquellos días en los que se besaban en el cine. Ella empieza a encogerse, tiene frío, él lo sabe pero no puede hacer nada por ella, él cree que ella ya no quiere sus brazos que le den calor y sería una grosería abrazarla si no es su deseo. Ella ya no sabe que hacer, piensa que porqué él no se ha ofrecido aún para abrazarla. Finalmente ella comenta el frío que tiene. Él se tira al río, la abraza. Ella baja la cabeza y besa la muñeca de él pero en seguida se da cuenta que no edbe mostrar muestra alguna de amor. Él se da cuenta de esto. Refriega sus brazos. A los dos minutos se aparta al notar que ella puede estar incómoda pero, ¿Qué pensaba ella en realidad? Nunca lo sabremos. El resto de la peli son un monton de caballeros jedi, clones, sith y más cosas. Los dos se pasan la película comentando cosas y sonriendo. Cuando acaba, ella le lleva a él a casa. Para los dos fué una velada agradable. Para los dos fueron dos minutos como los de antes.

Sin rendición

2005-06-15T06:14:00.000+02:00

Hoy hablaba con un amigo sobre una conversación que tuve con "ella" el domingo por teléfono y en concreto le contaba una cosita que le dije, como siempre medio en broma medio en serio, y la respuesta de la susodicha. Mi amigo al conocer esto se ha reido, se ha sorprendido y me ha dicho "tío, tu no te rindes nunca?" . Me ha sorprendido mucho que me dijera eso. No se por qué pero me ha sorprendido y le he dicho "cuando sé que estoy en lo cierto y que merece la pena no me rindo jamás". El caso es que yo soy un luchador sí, pero como todo el mundo. Parto de la base que cuando alguien quiere algo tiene que luchar por conseguirlo porque si lo consigues sin luchar como que no merece la pena y pierde valor. Puede que toda la vida esté detrás de un imposible pero si algún día lo consigo puede que sea el día más feliz de mi vida y creoq ue merece la pena el esfuerzo por vivir ese día o por lo menos intentar vivirlo. Si me voy al hoyo sin tenerlo...no será porque no lo haya intentado.
Y el caso es ue tampoco creo que últimamente esté tan pesadito y tan irrendible como dice mi amigo. Él me ha dado hoy un consejo que lo cierto es que hace tiempo que pensé seguir y que en cierto modo lo he ido haciendo, aunque no al 100%. Puede que tenga razón y todo fuese mejor si siguiese su consejo a pies juntillas pero soy incapaz de no ser yo mismo. Seguiré a lo mío. Pase lo que pase puedo estar tranquilo porque sé que soy fuerte y sé que el mayor peligro con el que me tendré que enfrentar, y de quien debo estar preparado para luchar, soy yo mismo. Yo soy mi peor enemigo, sólo yo puedo hacerme tanto daño como para morir en el intento de la busqueda de lo que perdí.

Final de una tontería y Fix you

2005-06-13T06:41:00.000+02:00

En principio se acabó esa nueva relación que quise empezar y al poco tiempo me dí cuenta que no era buena idea, que no funcionaría.Lo he querido alargar buscando tiempo para cambiar pero no ha podido ser, no podía seguir engañandome ni engañando a una persona inocente. Creo que es mejor así. Pero no quiero hablar sobre ese tema porque han pasado más cosas. Después de estar hablando una hora por teléfono rompiendo esta historia justo al ir a colgar me ha llamado ella, M. Coincidencia. Y no era para nada en concreto , sólo por hablar de cosas cotidianas. Esta chica me va a matar, se sigue preocupando por mí igual que yo de ella pero sé que no puede haber nada más que amistad, al menos ahora. Y esto lo decimos ambos, no sólo yo.

Hay otra cosa que quería escribir. Ya se sabe que soy muy dado a llorar cuando escucho una canción que me emociona y me hace sentirme yo. Es la clave para saber que esa canción me acompañará siempre en mi banda sonora, en mi vida. Ya he hablado de alguna de estas canciones. Estos días he oido el nuevo disco de los geniales Coldplay, siempre han sido uno de mis grupos y esperaba este disco como agua de Mayo. El disco entero es bestial, de lo mejorcito que he oido en mucho tiempo. Es difícil rescatar una canción y una letra pero me quedo con la que me hizo llorar desde la primera escucha y por supuesto la recomiendo, se llama Fix you, y es increible. La letra en castellano vendría a decir esto :

Cuando das lo mejor de ti pero no tienes exito
Cuando obtienes lo que quieres pero no lo que necesitas
Cuando te sientes muy casado pero no puedes dormir
Estancado al revés

Cuando las lagrimas van callendo por tu cara
Cuando pierdes algo que no puedes remplazar
Cuando amas a alguien pero se desperdicia
¿Podria ser peor?

Las luces te guiaran a tu hogar
Y encenderan tus huesos
Y yo trataré de arreglarte

Muy alto arriba o muy bajo abajo
Cuando estas muy enamorado como para olvidarte
Si nunca lo intentas entonces nunca lo sabrás
Solo mira y aprende

Las luces te guiaran a tu hogar
Y encenderan tus huesos
Y yo trataré de arreglarte

Lagrimas cayendo por tu cara
Cuando pierdes algo que no puedes reemplazar
Lagrimas cayendo por tu cara y yo...

Lagrimas cayendo por tu cara
Te prometo que aprenderé de mis errores
Lagrimas cayendo por tu cara y yo...

La luces te guiarán a tu hogar
Y encenderán tus huesos
Y yo trataré de arreglarte

Esta es la canción. Lo de arreglarte lo cambiaría por algo así como trataré de estar ahí contigo para ayudarte, una cosa así vendría a decir. El tramo final de la canción es donde lloro como una madalena, soy así de blandengue, que le vamos a hacer.
Prometo poner otro día otra tambien preciosa.

Pensamientos para-lelos

2005-06-11T04:47:00.000+02:00

Pensamientos dispares recorren mi cabeza. Cuando parecía que el camino ya sólo podía ser recto ahora vienen estas curvas de mareo, nada que no pueda controlar, pero curvas al fin y al cabo que te hacen frenar e ir más despacio cuando lo que deseabas era correr y correr para llegar cuanto antes a ningún lado, dónde nadie espera ya. Supongo que en esta carrera el que llega primero no tiene porqué ser el ganador, pero es que tampoco es cuestión de llegar el último.
Cuando era pequeño y montaba en bicicleta e iba por los caminos de tierra que se bifurcaban, siempre tenía claro por dónde tenía que ir, siempre sabía cual era el camino correcto o lo intuía , y rara vez me equivoqué. Ahora cuando me encuentro en una encrucijada, tiemblo, me bloqueo y no sé por donde tirar, aunque me ponga a meditar que es lo que me dice la experiencia que es mejor. A lo mejor es que no tengo ninguna experiencia.
"Confusión", esa es la palabra que reina en mi vida ahora. Todo es un caos más o menos controlado. Además se le han añadido pequeños problemillas que no acaban de solucionarse y empiezo a pensar en mi incapacidad de solucionar ciertos problemas cotidianos, debe ser por mi rebeldía. Me niego a entender porqué tiene que ser todo tan complicado en esta vida cuando debería ser algo más fácil. Como si no tuvieramos bastante con otras cosas más serias, ahora llega tu jefe y te jode, o llega hacienda y te jode o por lo menos lo intenta. Creo que es hora de que espabile y me cabree un poco con alguién, se piensan que por el hecho de ser joven ya eres gilipollas y alguien manejable que no monta un buen pollo. Yo no lo hago por educación pero si la cosa pasa de castaño oscuro creo que soy más que capaz , por caracter, de montar el mayor pollo que hayan visto en esa asquerosa oficina de hacienda.
Lo dicho. Y otra cosa, un consejo que me dió alguien el otro día "no te tomes tan en serio la vida, al fin y al cabo, no saldrás vivo de ella"

Platonica

2005-06-07T06:47:00.000+02:00

Sinceramente, creo que cuando uno esta confuso es porque lo que hace no le convence. Si alguien empieza a decir que esta confundido, que duda entre dos o tres cosas , que no o tiene claro...entonces malo. Yo no estoy tan confundido como hago ver a mis amigos o familia. Yo tengo las cosas muy claras. Sé lo que quiero y cuando, no es que necesite tiempo para pensar en una cosa u otra. Lo que necesito es obtener lo que quiero aún sabiendo que es casi imposible. Lo que necesito es que la persona a la que quiero me deje demostrarselo dia a dia, no esconderme y ser yo. Para quererla no me hace falta ella y me empiezo a acostumbrar, quiero decir que podria vivir toda mi vida queriendola sin tenerla (ufff me dan escalofrios de pensarlo) pero la necesito porque tengo que descargar sobre ella todo el amor que siento por su culpa, por existir, por enamorarme y cautivarme. No sé olvidarla y eso me ha metido en más de un problema y pude perder muchas oportunidades. Aún con esto, sé que tengo que seguir mi vida y darme una oportunidad de conocer a otra, y todo esto porque ella lo ha querido así y yo tengo que aceptarlo. Pero se hace muy dificil. Se ha convertido en algo platónico, aunque algún día fue muy real y ...joder, fue maravilloso.

Cosas mias

2005-06-02T06:13:00.000+02:00

Hace un par de dias se cumplian 10 años de la muerte de Antonio Flores. No es que me entusiasmase su música pero sus letras eran muy buenas y desde luego como compositor hay que quitarse el sombrero. Probablemente podríamos hablar de él como un poeta del siglo XX, un genio. El caso es que viendo y oyendo programas de homenaje volví a escuchar sus canciones y hay un trocito de una que me cautiva especialmente:

Cuatro años de felicidad intercalada
Cuatro años de desconfiadas miradas
Y una historia de amor interrumpida
Maldita sea, maldita sea mi vida.

Y ahora me encuentro en medio de este lago
con los pelos de punta, recuerdos del pasado
con la frente arrugada mirando la explanada
pensando en ella que me dió todo por nada

No puedo olvidar tu cuerpo desnudo
me revienta pensar quien puede estar encima tuyo
cuando pienso que alguien te puede probar
te lo juro, que le corazon se me hace un nudo

Es de la cancion "siete vidas" y son solo algunas estrofas pero que me recuerdan que yo he sentido eso mismo, que le entiendo completamente lo que quiere decir aunque se refiera a otra cosa, que en el fondo es lo mismo. Concluyo con un mensaje ...que siete vidas tiene un gato,seis vidas ya he quemado y esta ultima la quiero vivir... a tu lado.

Como un amigo

2005-05-24T06:40:00.000+02:00

No te molestes en decir que lo sientes ¿Cuanto tiempo pasó? Limpiaste tus pies sobre mis sueños y ocupas mi tiempo como una revista barata. Podría haber aprendido algo de todo, sabes lo que quiero decir.
He hecho esto antes y lo haré otra vez. Venga, ven y mátame mientras ríes como una amiga y yo vendré corriendo sólo para hacerlo otra vez.
Eres aquella última copa que nunca debí beber.
Eres mis secretos de cada semana.
Eres el tren que nunca debería haber cogido.
Eres la cicatriz que hace que oculte mi cara.
Eres la fiesta que me hace sentir que soy joven.
Te pareces a un avión donde no debo viajar pero ya tengo el billete.
Te pareces a un accidente de coche que puedo ver pero no puedo evitar.
Te pareces a una mala pelicula pero que tengo que quedarme para ver el final.

Déjame decirte que es una suerte para tí que aún con esto siga siendo tu amigo.

Futuro imposible.

2005-05-22T05:14:00.000+02:00

Ella siempre será mi "cariño". Pero no se lo puedo decir. Con qué cara me he tenido que quedar cuando hoy , al ir al concierto de ese grupo que tanto nos gusta y han tocado nuestra cancion, ella me ha soltado tan natural y con una sonrisa en la cara, "Mira, nuestra cancion!!" Yo he asentido, he sonreido y he dicho "sí, nuestra canción" y por dentro me quería morir. Morir de angustia, de deseo y de ira, morir de mala suerte la mía...de pena. Y todo esto ahí arrinconado en un huequecito de mi cabeza, sin dejarlo salir para que nadie se entere y para que tú continues con tu vida sin mi y para continuar yo con mi vida sin tí, con este futuro imposible que diviso allá a lo lejos yq ue nunca llegará porque es imposible. Y sin poder ni siquiera irme al mar y alejarme de la orilla y allí decir todo lo que me ocurre y que nadie me pueda oir y gritar y que mi cabeza se quede totalmente vacia para poder meter otras ideas nuevas. Eso estaría bien.

El caos más absoluto

2005-05-15T06:19:00.000+02:00

Mi mente, mi cabeza, mis pensamientos...deambulan por el caos más absoluto y generan un insomnio aterrador que me hace andar como un equilibrista en ese fino cable que separa dos plataformas que evocan la tranquilidad y donde un fallo puede suponer caer al vacío del ataque de ansiedad. Controlo mis nervios casi por instinto o por aburrimiento. Pero caer no puedo caer porque yo ya besé el suelo alguna que otra vez, ya no me toca.
Tengo miedo a hacer daño a alguien que no se lo merece, pero, creo que es inevitable hacerselo tarde o temprano. Dominar la situación no es tan fácil como pensaba. Pasar página no es tan fácil como pensaba. Salir con exito de esto no es tan fácil como pensaba. Recordar los momentos buenos es demasiado fácil, puede que ese sea el problema.
Hablando en plata, lo he intentado pero creo que no estoy preparado. Creo que nadie puede sustituirla ahora y que mi estado natural en este momento es estar sólo. O eso es lo que creoq ue me pide mi cabeza "o con ella o sólo". Miedo, miedo, miedo, miedo, está más claro que el agua. Y con todo lo que esta chica está haciendo por mí, y portándose como se porta, me da pena, no se lo merece y la culpa es mía. No me doy al 100% porque no me sale de dentro y pensé que en un tiempo cambiaría y me acostumbraría pero veo que no. Que tengo días buenos y malos, y los malos son terribles. Me acuerdo demasiado de cosas que no debería y que precisamente pensé que se borrarían ahora.
Cuando me pongo como hoy lo que hago es dejar pasar un par de días y la cosa se ve de otra manera. Pero yo sé que esto no lleva a ninguna parte. Mi duda es...Será porque no estoy preparado? O será porque esta no es la persona adecuada? Que no me atrae lo suficiente y sólo estoy así con ella porque es ella la que me busca, la que me quiere? Por pena? Si es eso me debo dar cuenta ya y no dejar pasar más tiempo para que no sufra mucho. No quiero que me vea como un cabrón, aunque quizá lo sea. Me he convertido en eso? Joder. Así están las cosas, en el caos más absoluto.

Un añito de momentos

2005-04-28T06:47:00.000+02:00

28 de Abril. Hoy hace un año que M y yo lo dejamos, o que me dejó , o yo que sé. Es la fecha que marca el final de algo que quiero seguir llamando relación. Hoy en día empiezo a tener otra relación y no va mal. Se parece mucho a cuando empecé con M, es todo tan parecido, muchas cosas coinciden y me dan que pensar. No se le pueden poner cadenas al corazón. Parte de él sigue estando con ella y siempre lo estará por mucho que me empeñe en lo contrario, es más, si intentase olvidarla del todo me traería complicaciones. Debo saber vivir con otras personas y no pasa nada porque de vez en cuando aparezca ella, debo saber hacerlo. Me ha marcado, a sido durante mucho tiempo parte de mi vida y aquella intensidad con la que llevabamos lo nuestro sirvió para eso, para marcarnos. La últimas veces que nos hemos visto fué mágico, pero esa magia ya la viví en más ocasiones y luego sirvió de poco, siempre por ella, claro. Ahora soy yo el que abandona la idea, me siento por un lado cruel, pero no puedo esperarla y dejar pasar oportunidades y por esta "nueva M" siento algo que podría llegar a ser lo mismo o más que lo anterior y podría volverme a marcar y quien me dice que esto no saldrá bien?
El tema de hoy es que hace un año que ella me dejó y dejó en mi la incertidumbre, la desesperanza, las ilusiones rotas, el amor herido, mi incapacidad de odiarla y mis sentimientos intactos. A lo largo de los meses siguientes todo en mí era un infierno. Después del verano parecía que podríamos cambiar el rumbo de todo y dejarlo todo como antes, volver, nos enrrollamos pero no llegamos a volver porque ella no estaba segura de nada. Al principio eso em hizo salir del agujero pero luego no me sentía bien conmigo mismo. Ahora la cosa ha cambiado de rumbo pero en otra dirección. no se lo he dicho, tengo miedo a perderla para siempre. Sé que es una actitud egoista en la que tengo todas las de perder y además no va conmigo, pero es verdad. Aún la quiero "algo" y existe la posibilidad de que nos volvamos a encontrar y acabemos lo que dejamos a medias. Yo sé que ella siente algo por mi en el fondo. Las razones verdaderas por las que me dejó no las sé pero sé que algún día puede haber otra oportunidad. Serán ilusiones. Por ahora esta nueva chica me abre nuevos horizontes y eso me gusta, igual me la hace olvidar y todo. Es una pena que una mancha de mora se quite con otra. Así es la vida. Por lo menos este aniversario no es tan triste como pensé que sería.
La vida no debería ser así.

Entre dos tierras

2005-04-07T06:35:00.000+02:00

No escribo muy a menudo ya aqui, lo sé. Dicen que eso es buena señal, que las cosas van bien, que quien escribe en un blog es porque le van las cosas mal y necesita desahogarse. No lo creo. Sí, ahora no me va mal, hace tiempo que levanté la cabeza y estaba "solo" y pensé que era la hora de salir de todo lo malo que me había pasado, que pensándolo fríamente sólo era un pequeño problema, que el Mundo tiene problemas mayores. entonces ví claro loq ue significaba vivir. Olvidarse del pasado y aprender a comportarme como se comportan los demás. Ví con claridad que había que hacer para divertirse y no tomarse las cosas a pecho. Ví con nitidez que había que hacer para no sentir nada por nadie y de esa manera que no hicieran daño nunca aunque lo intentasen. Descubrí que la gene que te quiere herir , si ve que no consigue su proposito y no pueden contigo, se hunde y son ellos los que pasan a estar como tú estabas antes y entonces dices "lo he conseguido". Ahora soy un poco más fuerte, atisbo que en los próximos días o meses se me van a plantear situaciones difíciles que tendré que resolver según me convenga sin pensar en nadie más que en mí , y esto antes yo no lo llevaba nada bien pero ahora...joder, ahora soy fuerte y puedo con todo. No pienso hacer daño a nadie, se lo merezca o no, no es mi estilo y que ahora sea mas fuerte no quiere decir que vaya jodiendo a los demás. Seguramente me anime a que esta nueva realción vaya adelante pero, y ella? No sé, me duele reconocer que mis sentimientos han cambiado, que la he esperado tanto que ahora que tengo una oportunidad de "olvidarla" me siento como un "judas". ¿y si ella esperaba de mi que siguiera esperandola? ¿Cómo saber si hago lo correcto? Sé que es imposible saberlo asi que me tiraré a la piscina porque haga lo que haga, una de las dos se molestará. De momento aún queda para tomar decisiones asi que vayamos poco a poco.

Arreglando pensamientos descarriados

2005-04-04T06:26:00.000+02:00

Habrá empezado algo nuevo? O será una historia efímera? No se sabe pero lo cierto e sque tiene pinta de ser algo nuevo. Corto o largo depende de mi y de otra persona, de nadie más. Fructífero o no, depende de los dos, y me atrevería a decir que casi más depende de mí , de saber cuidar mis miedos y olvidarlos en el momento justo y dejarme ver como soy. Abrirme, sentir y dejar que sienta, querer, amar y volver a confiar. Muchas cosas pero estoy seguro que en poco tiempo lo veré mucho más fácil, cercano y sencillo. El tiempo dirá. No me olvidaré nunca del pasado pero he aprendido que tengo que aparcarlo. He dado demasiadas oportunidades, demasiado tiempo. Y no me duele que no haya servido para nada porque yo me siento bien por haber hecho lo que , creo , debía hacer. Ahora no puedo desaprovechar mi oportunidad porque ella tampoco la desaprovechó en su momento y no le importó haderme daño. Por supuesto evitaré hacerla daño y le ocultaré todo esto y más al principio que no sé que camino tomaré. En cualquier caso lo que más me jode es pensar que quizá nunca estemos juntos más, que definitivamente el sueño de vivir juntos, de hacer un futuro juntos, de ser felices juntos...ese sueño se ha acabado, será con otra persona que puede que ya haya llegado a mi vida o que esté por llegar, eso...eso no se sabe.

Me apetece

2005-04-01T18:17:00.000+02:00

De dos semanas a esta parte la cosa ha cambiado mucho. Una persona se está convirtiendo en parte importante de mi vida y aunque aún no ha pasado nada, está al caer. Admiro la forma en la que esa persona se me ha declarado y el valor, yo por mi parte creo que siento algo por ella pero que mi anterior historia no me deja entregarme a ese sentimiento al 100%. He hablado con ella y la he dicho que podemos estar juntos, por que no? Siento algo y eso es suficinete para intentarlo, y me apetece. Estoy cansado de esperar algo que no es más que una ilusión y esta es una oportunidad que debo intentar aprovechar, podría ser una oportunidad al amor porque ella parece estar algo enamorada , aunque seguramente tampoco lo estará a reventar, esas cosas vienen con el tiempo y además aún no ha pasado nada. Podría ser bonito y creo que probablemente mañana empiece algo. Me gusta, congeniamos. Habrá que probar. Durante este año sabía que algún día podría pasar que apareciera alguien que fuese algo más que un rollete y entonces decía que tendría miedo a hacerla daño por que pagase el pato, pero ahora no tengo ese miedo, sé que no pagará ningún pato y si sale mal sería por otros motivos pero no por paranoias. Estoy preparado. Es el momento de intentarlo.

Resacoso

2005-03-25T14:59:00.000+01:00

Odio tener resaca. Y quien no? Ayer me lo pasé genial pero me sobrepasé un poco y hoy pago las consecuencias. Además me jode porque hoy tengo planes y no quiero estar así con cara de muerto y el cuerpo de chapa. La única culpa es mía, siempre está en mi mano parar y casi nunca sé hacerlo, luego pago las consecuencias. No importaría si hoy no tuviera esos planes pero joder, para un día que debía controlar...Espero que todo vaya bien.

19 de Marzo

2005-03-19T04:17:00.000+01:00

Que puedo decir? Hoy es el día. Parece que todo gira entorno a tí , a hoy. Aunque las heridas se cierren poco a poco, siempre habrá días como hoy, su recuerdo, bonito recuerdo, nos trae el sabor agridulce del "amor". Hoy es 19 de marzo. Este blog se llama así porque en esa fecha ocurrió algún año algo especial y en sucesivos se repitió. En honor al cariño que siempre le tendré a este día puse el nombre, para no olvidarme nunca de cúal es el camino por el que he venido hasta aquí. Y hoy ha ocurrido algo especial una vez más y quien lo iba decir. Las risas, las palabras y tus lágrimas que vuelven a ser agridulces como el sabor del día. Yo no quiero que llores, no pretendo dañarte, sólo he querido que supieras que "estoy", que "soy" y no sólo "parezco", que tus miedos y tus dudas nunca serán obstáculo para mí y que aunque jamás te vuelvas a acordar de mí hoy he salido de tu vida, sí, pero por la puerta de alante y sonriendo.
Fué un día soleado, la incertidumbre del día caía en nuestros corazones sin darnos cuenta y en aquel momento todo cambió. Sin casi pensar que podía pasar en sólo un segundo pasé de ser alguién a ser YO. Desde ese día afloró mi sentimiento, el que guardaba toda mi vida para tí, cayó sobre tí como un río en alta montaña, fué una cascada de sentimientos. Cómo olvidarlo? Jamás. Me niego.
Lo que el futuro dictó fueron...cosas del caprichoso futuro, pero eso no importa porque el futuro siempre será futuro y nunca llegará a ser presente ni pasado, el pasado quedó para lo bueno y malo. El pasado fué de los dos, el presente no es de nadie y el futuro es nuestro, que se joda. La vida son dos días y uno ya lo hemos vivido tú y yo.
Sin pensarlo nos hemos visto y hemos caído en la misma trampa, la que yo tejo y tu colocas para que los dos caigamos en el momento preciso. Unos cuantos años después hemos cerrado el ciclo como se merecía. Ahora? ummmmm Ahora...no lo sé.

11 M

2005-03-11T06:24:00.000+01:00

Dentro de pocos minutos hace un año del atentado terrorista del 11M en Madrid. Hoy sólo quería manifestar mi recuerdo hacia todas las victimas porque todos perdimos algo ese día. Ese día salía de trabajar a las 7 de la mañana, cogí el metro, a las 07:35 cuando explotaron los trenes yo estaba en la estación de metro que hay debajo de la estacion de tren de vicálvaro que es la siguiente a Santa Eugenia. Quiere decir que si en lugar de meter la bomba en ese tren la meten en el siguiente yo podria estar debajo cuando explotó. No me siento que haya estado cerca de la muerte o al menos no mas cerca que otro madrileño ese día porque ese día podíamos ser cualquiera de nosotros a quien nos tocase. Ya no vale de nada lamentarse por cosas vanales como por las que discuten los políticos en la tele, echandose cosas en cara. Nadie tiene razón.
Cuando llegué al coche y puse la radio empezaban a dar las primeras confusas noticias. Cuando llegué a casa y puse la tele ponían alguna imagen pero todo era confuso. Me fuí a dormir creyendo que no sería tan grave. Dos horas depués mi hermano venía a casa desde su trabajo para ver si yo había llegado, mis padres estaban en el extranjero de viaje y no pararon de llamar hasta que les cogí el teléfono, mi novia (ex ahora) estaba en Francia de Erasmus y me llamó constantemente hasta que le cogí el teléfono y la encontré al otro lado llorando con voz desangelada porque ya había perdido la esperanza de que yo estuviera bien. Les pegué un buen susto por dormir con tapones. Fué entonces cuando me levanté y puse la tele y no volví a dormir en dos días , horrorizado. En el trabajo en el que estoy es un medio de comunicación, imaginad la de informaciones, imagenes y curro que pude tener en esos días, y todo bajo un estado de shock importante. Todo acabó el lunes 15 después de las elecciones. Ese fué el día en el que empecé a darme cuenta de todo. Después de esta catastrofe global de todos vino mi pequeña catastrofe personal, pero eso es otro episodio que tendré que contar según se vaya cumpliendo un año. Hoy mi pensamiento es para esas victimas de hace un año. Todos ibamos en ese tren , sin duda, y a todos se nos murió algo muy dentro del alma, y eso nunca lo tendremos.

Acción-Reacción (la enésima patada)

2005-03-08T06:16:00.000+01:00

Otro chasco. Creía que al lanzar un medio ultimatum ella reaccionaría favorablemente e igual pensase que era hora de dar un paso adelante. No fué así. Después de seis semanas sin vernos suponía que su decisión era esa pero nunca te lo acabas de creer y siempre tienes algo de esperanza en que nos vamos a ver y ella dirá "perdóname, lo he pensado, he estado haciendo el tonto" , pero las cosas no son así y yo a pesar de ser un luchador ya me he cansado de luchar por ella, lo veo inútil. Soy incansable pero veo su actitud y creo que si sigo en mis trece la estoy perjudicando, que ella estará mejor sin que yo le dé la brasa. Ella va a cambiar de vida y yo no estoy invitado. No seré actor de su película, la que se ha montado. Como mucho seré mero espectador y además a trozos, porque a mi también me perjudicaría estar tan atento a ella. Como escribí en mi diario el otro día "se terminó, se acabó, al menos por ahora", eso quiere decir que nunca diré que jamás volvería con ella, pero que ahora sí me he hecho ala idea que tengo que vivir sin ella el resto de mi vida, y vivir otras experiencias y que ella no esté en mi película. Aún así , mientras las dos películas no acaben siempre hay tiempo de que ella intervenga en la mía o yo en la suya y no sea un simple "cameo".

A por B

2005-03-02T06:03:00.000+01:00

Cuando era pequeño pensaba sobre cómo sería la vida cuando fuese más mayor. Sobre si se cumplirían los sueños que tenía en ese momento o incluso qué sueños tendría cuando llegase ese momento. Nunca sabes cuando te has hecho mayor y has madurado del todo, de hecho mucha gente dice que nunca acabas de madurar y precisamente ahí me veo el fallo. Siempre he sido muy maduro para la edad que he ido teniendo, he ido adelantandome a mi tiempo, pero como nunca acabas de madurar...pues ni chicha ni limoná.
Cuando era pequeño pensaba, ¿qué pasará en el 2000? Ese año tendré 22 tacos y pasará tal y cual...sólo se cumplió que cumpliría 22 años, jejeje. ¡¡ay que vida esta!! De todas maneras no me puedo quejar. Sin pretenderlo ni buscarlo mucho he vivido muchas cosas buenas, experiencias para el recuerdo y momentos memorables. He visto muchos sitios, aunque menos de lo que una mente tan viajera como la mía desearía ver, pero hay tiempo. No sé por qué a los jóvenes hoy en día le entran las prisas y quieren vivir a tope y hacer todo "hoy y ahora". Soy consciente de que en cualquier momento podemos morir y no nos habrá dado tiempo a hacer cosas pero si por darme prisa no voy a disfrutarlas no me merece la pena y digo más, si por disfrutarlas ahora tengo que prescindir de cosas que necesito o incluso de personas que quiero...es muy triste. Pues esto ocurre con casi todos los jóvenes de hoy, prefieren perder algo llamemoslo "A" para disfrutar de una vida loca que preveen "corta" y quieren aprovecharla "B", creen que "A" puede seguir ahí cuando se cansen de esa vida y piensen que en realidad lo que quieren es "A". Yo pienso que lo más probable es que para entonces quien parta la pana sea "C" o "D" o ...
Vuelvo a pensar como cuando era pequeño "se me cumplirán mis sueños, propósitos, aspiraciones , etc, cuando sea mayor??" Esta vez espero que sí.

Empieza marzo

2005-03-01T06:37:00.000+01:00

Se que no escribo tan a menudo como antes. Creo que fue cuando me quitaron el anterior blog cuando empecé a dejar de escribir, se me quitaron las ganas porque en ese blog había puesto todo los sentimientos de los meses posteriores a mi ruptura con ella. Era algo irrepetible y aunque abrí este para continuar, no ha sido igual. Ahora ha pasado el tiempo y de lejos veo que este blog no significa lo que aquel y que el regalo que pretendía ser algún día, ya no se hará. De todos modos seguiré escribiendo , aunque no sea tan amenudo y aunque la carga emocional no sea tan abastecedora en este como en el anterior.
La vida transcurre ahora sin grandes sobresaltos, o al menos, eso parece. No es que haya acabado la tormenta pero ya no es tempestad y eso se agradece. Me falta mucho aún para ser el que fuí, pero veo que voy por buen camino. Por otro lado dudo que llegue a ser al 100% esa persona alegre, feliz y soñadora que era cuando todo iba bien. "Las cosas no pueden ser tan difíciles como las veo ahora" me repito una y otra vez. Pero fríamente pienso que sí pueden ser así. Que a lo mejor es eso que llaman madurar y este es el precio que hay que pagar. De todos modos creoq ue mi oportunidad aún está por llegar y aún tengo tiempo para prepararme a conciencia para no desaprovecharla...¿o quizá ya lo haya hecho? No, espero que eso no fuese una verdadera oportunidad. Mal que me pese, creo que cosas mejores han de venir.

La salud

2005-02-22T06:23:00.000+01:00

La salud me falla. Lo que faltaba. Un constipado de esos de agarrate y no te menees me está mermando las fuerzas. Ahora sé porque dicen que la salud es lo más importante. Se te nubla todo. No puedo ni pensar. Se me han olvidado todos los pensamientos del fin de semana. Tenía que poner algo en orden pero no me acuerdo qué ni cómo. Lo mejor será recuperarse y luego pensar porque en este estado no puedo.
Por lo demás todo sigue igual, la vida es aburrida a veces, rutina. No sé puede tener todo. Algo tiene que pasar , lo presiento. Algo bueno va a pasar pronto, o eso espero (iluso).
A partir de hoy Neptuno se va a encargar de guardarme el sueño. Yo estaré en la vigilia.

Chica sin nombre

2005-02-21T04:23:00.000+01:00

Situémonos. Sábado noche. Local (pub) de Madrid en la zona de huertas donde siempre suelo ir con los amigos a tomar unas copillas. Entran unas chiquillas que se ponen al lado de nuestro grupo. Son cinco y todas parecen ser guapillas aunuqe nada del otro mundo, sin embargo yo no puedo dejar de mirar a una de ellas. Me atrae muchisimo. Ya digo, aparentemente parece ser una chica normal que puede atraer a los chicos pero no tanto como para enloquecer, pero a mi me atrajo mucho. Me enamoré a primera vista. Lástima qeu sea tan cortado y no pudiera ni siquiera preguntarle el nombre. Al menos podría decir cómo se llamaba y le pondría nombre a mi ilusión. Lástima también que nunca nos volveremos a ver.
Por lo demás la noche no dió mucho de sí , sería por el cansancio acumulado.
En cuanto a ella...ibamos a quedar hoy pero al final no ha podido ser. El martes se irá una semana de viaje así que parece que cuando nos volvamos a ver no nos vamos ni a conocer. Por cierto , sigo sin saber de que va todo esto, pero ya me da igual, no me importa. Creo que tengo otra cosa entre manos, necesitaré tiempo, y probablemente un cambio de mentalidad. Igual mis objetivos en la vida deberían ser otros a los que tengo, quizá debo cambiar mi forma de pensar, mi personalidad. Me empiezo a plantear que me he equivocado siendo así, que nunca seré feliz con esta actitud de perdonar todo, de ser bueno, de buscar la felicidad de los demás y luego la mía. Debería ser materialista, egoista, pensar sólo en mí y que me la sude todo y dar una imagen a los demás de "pobrecito que no sabe lo que quiere, uy es que tiene un lío en la cabeza..." Lo pensaré.

Pensamientos trascendentales

2005-02-16T06:54:00.000+01:00

Mi último pensamiento trascendental ocurrió ayer. Iba sobre el sentido de todo esto. El sentido de vivir. El sentido de ir labrandote unos estudios, una personalidad, un trabajo, una vida, una pareja, unos hijos....y tantas cosas. Y sin embargo en cualquier momento la muerte nos puede sobrevenir y se acabó. Podremos dejar cosas a medias, podremos haberlo conseguido todo o sólo quedarnos en el camino, pero al final siempre moriremos y dejaremos este mundo y nadie se acordará mucho de nosotros, y cuando los que se acuerden de nosotros mueran ya nadie se acordará. Más miedo que morir me da vivir sin alguien a quien amas. Y aunque nadie dice que pueda pasar en un futuro la sensación de no poder tener a esa persona es lo suficientemente deprimente como para...deprimirse. Cuando lo has tenido todo y derepente lo pierdes...cuando pierdes la felicidad que tanto tiempo costó encontrar...uffff no tienes más remedio que sentirte perdido. Ni siquiera la idea de que sólo la muerte no tiene remedio le anima a uno. Hay más cosas que no tienen solución o que tienen difícil solución. Ojalá algo cambiase.
Veo a todo el mundo a mi alrededor más o menos feliz. Yo saco fuerzas de no sé donde y me hago el fuerte y digo que estoy saliendo adelante, y es verdad pero...siempre hay un pensamiento que me pregunta ¿que hubiera pasado? ¿Como sería el día de hoy con ella? Creo que ella no es feliz, que cosas. Encima ella no es feliz, con lo cual esto sólo sirvió para romper una relación y que ninguno de los dos encontrase la felicidad rápidamente. Ya lo siento. Y vuelvo al tema de la muerte. Porque ella debió haberlo pensado y vería que no merecía la pena tanta locura si iba a perder a alguien que la quería.
Cuando sea mayor quiero acordarme de estos días, de lo que pasé. Y si soy feliz diré...estaba equivocado.

Penas

2005-02-15T00:47:00.000+01:00

Y pasó San Valentín y mi móvil recibió un mensaje y casualmente era tuyo y no decía nada especial pero al menos me hizo dudar. Y te llamé más tarde y hablamos de que tal nos iba ya que hacía tiempo que no sabíamos el uno del otro. Y esto poco a poco se ha ido apagando y a día de hoy cada vez está más muerto. Ni siquiera me has dicho que es el fin. Supongo que esperas que yo mismo me haya metido en la cabeza eso y por eso no quieres ni decirlo. Y no nos vemos en 3 o 4 semanas, ya ni me acuerdo. Y te lanzo indirectas para quedar y pasas de mí, así que me doy cuenta de todo una vez más y me despido hasta Dios sabe cuando. Y todo acaba.
Una vez pasado este episodio diré que la vida continúa. Que el fin de semana en Asturias ha sido muy divertido como era de esperar. Que a pesar de la sensación de vacío, de soledad y de muchos otros sentimientos negativos, a pesar de ello, también hay diversión y momentos positivos, y momentos buenos. Pero está claro, sin amor no somos nada. La demostración es los momentos de bajón incontrolables. Una pena. Esta es la palabra que más repito en los últimos tiempos. Todo lo que ocurre es una pena. ¿Injusto? No lo sé, es muy probable. Pero ¿qué más puedo hacer? Yo creoq ue todo pasará algún día y seguramente será cuando encuentre a alguien a quien amar y que ella lo haga conmigo también. Sí , yo creo que ese será el momento en el que mi vida cambiará.

Hacia San Valentin

2005-02-11T06:35:00.000+01:00

Se acerca el fatídico 14 de febrero el dia de los enamorados. Nunca fué de mi devocion porque coincido con la mayoría de la gente en que es una invención algo estúpida y obra delos grandes almacenes, un engaño. Pero es cierto que cuando tienes pareja te lo tomas de otro modo y aunque no hagas regalos (porque ella piensa como yo) si es verdad que es un día especial donde te demuestras tu amor. Este año no tengo a quien demostrar nada porque además pienso, creo, que no siento ese amor. Estoy en fase de desenamoramiento. Ahora no sé sio la quiero o no pero desde luego lo que sé es que me gustaría amar a alguien. Eso sí, tiene que ser alguien que me ame a mi también. Y me gustaría sentir eso que llamé algún "felicidad" , cuando sentía que todo iba bien.
Para los que ya no estamos enamorados, ni somos padres ni madres, que día existe? El día de la persona sóla? Acabada? Independiente? sin sentimientos? Deberían existir más días de estos y así todos podemos celebrar alguno. El día de la persona engañada? o desengañada? Nunca he sabido la diferencia entre estas dos palabras.
Existimos personas que nunca seremos nada ni nadie. Por eso no tenemos "día", vamos! ni siquiera día de cumpleaños. Pero no importa mientras sepamos que el camino es hacia delante y que como soy un puto cabezota de mierda voy a ir hacia delante me lleve le tiempo que me lleve y que me puede pasar? que me quede en el intento? Pues bien contento!!!

Amaneceres en construcción.

2005-02-04T04:33:00.000+01:00

Ocurre todos los días. Cuando voy en el coche volviendo del trabajo. Voy por esa carretera de alti-bajos y desde un alto se ve una población donde están construyendo muchisimas viviendas y desde lo lejos sólo se ven gruas de construccion. En el paisaje se mezclan con los edificios altos, otros mas bajos y otros que directamente son casas bajas y chalets.En realidad a esas horas sólo son sombras. Lo que se ve al fondo es el amanecer y el contraste con todo esto en construcción es impresionante. Tiene tanta belleza que me quedo perplejo mirándolo porque siempre coincide que paso por allí cuando el Sol quiere empezar a abrirse camino y deja el cielo color naranja. Me maldigo por ser tan miserable como para no tener ni dinero para una de esas cámaras digitales y poder inmortalizar el momento y quien sabe si así poder ilustrar mi comentario, pero la imaginación es lo mejor para estos casos. Ese momento del día es uno de esos momentos de paz que te brinda la vida y para mí es muy importante. Estoy empezando a darme cuenta que a mi alrededor hay muchos de esos momentos para fotografiar y comentar...y pienso hacerlo.

Plan de felicidad

2005-02-01T05:14:00.000+01:00

Estar cómodo.
No beber demasiado.
Hacer ejercicio regularmente en el gimnasio (3 dias por semana).
Comer bien (no más cenas de microondas ni grasas saturadas).
Ser más paciente.
Tener un coche más seguro.
Dormir bien (sin malos sueños).
No tener paranoias.
Ser cuidadoso con los animales.
Mantener contacto con los viejos amigos.
Favores por favores.
Mantener crédito en el banco.
Encariñado pero no enamorado.
Ser caritativo.
Lavar el coche (tambien los domingos)
No ser infantil, adolescente ni desesperado.
Ser más lento y calculado.
Ahora independiente.
Un miembro informado de la sociedad.
No gritar en publico.
No enfermar.
Buena memoria.
Capacidad de reirse.
Sano y productivo.
Calmado.
Besar.

Y si fuera...

2005-01-31T04:27:00.000+01:00

Juguemos al si fuera como decía Rafaela Carrá. Y si fuera un día de la semana sería un lunes, claro que sí. Todos lo odian pero a mi me gustan, será por eso de Lunatic o porque nací un Lunes o porque mi astro favorito es la Luna. No sé , pero muchas cosas importantes en mi vida las he hecho en un lunes. Manías? coincidencias? Creo que lo segundo pero leí que Hitler tomaba sus decisiones más importantes los sábados y ese si que era maniatico y maniaco.
Pero a parte de esto, este lunes es uno más. El fin de semana muy bien. Con ella (ya no hablo de ella en segunda persona) no me he visto, la cosa cada vez se enfría más y creo que poco a poco llegamos al final de todo esto. Supongo que es el destino lo queramos o no. Está escrito, no sé donde pero tiene que estar escrito en algún lado. Del fin de semana me llevo momentos muy buenos y la esperanza una vez más de que la vida sigue y lo que te quita por un lado, tarde o temprano te lo tiene que devolver de alguna manera. El dolor sólo está en los malos pensamientos pero incluso eso pasará , es cuestión de tiempo que no me iporte absolutamente nada. Yo no lo he querido. Ella me bajó del cuento de hadas y que coño! Tiene razón!
Todavía puedo ser una persona vitalista, positiva, alegre y con mucho que aportar a mucha gente y lo voy a hacer...que coño!

Inseguridad

2005-01-27T04:28:00.000+01:00

Estar seguro de algo en esta vida es algo completamente imposible. Quien nos dice que mañana no moriremos? Quien nos dice que es lo correcto? Quien dice que mañana no me va a tocar la loteria y cancelaré la jodia hipoteca y me podré ir de viaje a los sitios que quiero ir? Japon, China, Nueva Zelanda, Australia, Argentina, Brasil, Kenia... Seria cojonudo, y quien dice que no puedo hacerlo?
Estar seguro de que una cosa no va a pasar es mentira, no podemos saberlo. Eso es lo que hace que luego nos llevemos las sorpresas.
La vida es efimera. Es breve y larga a la vez. Es dura y placentera a la vez. Es triste y es feliz. Es una puta mierda y es la cosa más maravillosa del mundo. Todo depende de como lo mires. Y de todo esto ni siquiera puedo estar seguro.

La pelota en tu tejado

2005-01-24T06:25:00.000+01:00

La cena y conversacion del sabado estuvo la mar de interesante. No saco conclusiones porque no hace falta. Me queda claro lo mismo que tenia claro antes y me queda confuso lo mismo que tenia antes , pero fue interesante porque cada vez me entero de mas cosas y cada vez entiendo el por qué de todo. A pesar de todo, dentro de todo eso sigue ahbiendo una confusión que reside principalmente en tí, una nebulosa de la cual no me puedo hacer cargo y encima no sé que hacer, ni como actuar ni nada. La idea del ultimatum me sobrevuela , y sé que no me reportará beneficio alguno, pero estoy ya a la desesperada. Me canso de luchar por tí, sólo por una razón, tengo miedo a que te estes riendo de mí. Aún así ahora la pelota está en tu tejado, lo que ocurre es que hay más de una pelota de las mias en tu tejado esperando a ser devuelta con buenas formas, claro.
Si soy tan bueno, si eras tan feliz, Por que lo hiciste? Si estabas y estas tan confusa ...tenias claro que él te gustaba? No sé , mira, me he propuesto siempre comprenderte hicieras lo que hicieras y en la medida de lo posible perdonarte teniendo en cuenta tu inestabilidad de los ultimos meses, pero me da la impresion de que me paso de tonto y mi orgullo enmpieza a volver. Todo el tiempo que he estado contigo mi gran orgullo (porque soy muy , muy , my orgulloso) quedó anulado por el amor que te procesaba, ahora, vuelve a la carga, sera que ya no te quiero tanto? O será que son demasiadas mentiras, demasiado dolor y ya empiezo a estar harto. Te lo dije el sabado, cambia, no lo hagas por mi, ni siquiera espero estar contigo en un futuro, sólo que creo que deberias cambiar por ti, te hará mejor persona y al menos te empezaras a parecer a la persona que yo conocí y serás adorable para los ojos de todos. Yo estuve dispuesto a ayudarte, aun quiza estes a tiempo, aunque no necesitarás mi ayuda, seguro que alguien estará contigo siempre, eso espero.

Nunca esperaras

2005-01-21T04:28:00.000+01:00

Es dificil explicar lo que he ido pensando estos dias y lo que ha ido pasando. Pasar del opstimismo al pesimismo en un momento para luego volver al optimismo, pasar de la ilusion al disgusto y volver a reponerse ne poco tiempo no es facil. Y todo esto sin que tu sepas nada, sin saber que yo me entero de algunas cosas que me duelen y por eso las ocultas. Y encima, lo mas cruel, es que a ninguno de los dos nos sirve para nada. Lo que haces a ti no te esta sieviendo y lo que hago a mi no me vale, soy un estupido pero eso no es nuevo, ya lo sabia. Seguiré adelante y tendras que ser tú quien me siga jodiendo porque yo no te pienso joder, no te daré el gustazo.
Como seguramente nunca leeras esto diré que me alegro de no perder la oportunidad que no perdí el viernes pasado y aunque no me sirvió para mucho le encontré sentido tres dias. Nunca lo buscaré pero no perderé oportunidades por esperarte, ya no te espero, porque sé que tú tampoco me esperas.

Empezó el año

2005-01-11T04:49:00.000+01:00

Aqui estoy!! Primer post del 2005. Ya cambiamos de año. Las vacaciones han ido bien, como se esperaba, mucho descanso y juerga. Por lo demas todo mas o menos igual , estable. Resolví mis dudas de la mejor manera posible, yendo a pelear al frente. Pero veo en el horizonte muchisimas más batallas a cara de perro contigo. Lo que ocurre es que ahora te estoy dando tiempo para que reagrupes a tus batallones. Este año pienso dar guerra.
En la mañana del dia 1 hablaba con un amigo sobre nuestras relaciones. Medio borrachos me confesó que creia que yo estaba obrando mal contigo dandote tanto tiempo y que yo me llenaba de esperanzas y me iba a dar la hostia padre, pero que me admiraba por hacer lo que hacia. Yo le dije que simplemente no puedo hacer nada mas. Soy incapaz de darte un ultimatum o de mandarte a freir monas. Y aunque piense que eso es lo que te merecerias, yo no soy de esos y puede mas mi pensamiento de que merecemos ambos una oportunidad, y de momento tu no la estas aprovechando al 100% pero mi esperanza es de que eso cambie, sino es asi, se acabara todo peor al menos lo intenté. Mi amigo no ha querido intentarlo y por eso no me entiendo. Quizá tenga que reconocer que te quiero y él no la querria tanto. El caso es que esa conversacion se alargó hasta las 15 de la tarde y en ese tiempo pude comprender que lo que estoy haciendo lo hago sin pensar. Que si me parase a pensar en mi, no lo haría. Que estoy actuando por impulsos y que no sé en que va a acabar esto pero por probabilidades lo normal (y lo que piensa todo el mundo) es que esto acabe mal y jamas volvamos a estar ni medianamente juntos.
A mi amigo le dije "No puedo hacer otra cosa, no sale de mi. De mí lo que sale hacer ahora es esto, y esperar que algo cambie" Y esto que le dije es lo que creo ¿Soy un calzonazos por esto? Debe ser amor.

Adios 2004

2004-12-30T04:31:00.000+01:00

Pues se acaba el ñao y como no espero escribir más hasta que comience el nuevo año voy a despedirme de este 2004 en el blog. Este maldito año. Curioso como para mí puede ser el peor año de mi vida y para otros a sido un año magnífico. Bueno, pues esa es la salsa de la vida. Ahora tengo por delante un reto, que el 2005 sea mejor que el 2004 por favor. Sé que es fácil que este año sea mejor que el que va a acabar, pero nunca sé sabe, podría ser aún peor y entonces, si me lo imagino , dan ganas de morirse.
2004, año para olvidar, o mejor, para recordar, y no caer en los mismos errores y saber qué puede pasar cuando confías en la gente. Mi mundo se desmoronó cuando me dejaste, me metí en un infierno del que no podía salir facilmente, pero con tiempo y psicología salí un poquito a flote. De todos modos sé que siempre estará en mi cabeza, me refiero a todo esto que pasó. Lo puedo tener superado o pouedo estar en ello aún no lo sé, pero sé que nunca lo podré olvidar y lo triste es que estos malos momentos tapen los magníficos momentos que pasamos juntos que fueron miles y para recordar. Pero ya ves, un mal gesto y ...lo tapa todo.
Al menos he aprendido muchas cosas, para esto sirven estas "tragedias". Debo dejar de tener mala suerte, contigo he tenido mala suerte, lo sé. No hemos sido capaces de crecer juntos, cada uno creció por un lado distinto y aunque yo hacía esfuerzos por unir lineas, tú me apartaste de un tajo. Eso es lo doloroso, que de la noche a la mañana me apartaras de tí, de tu vida, de nuestra vida, como dos desconocidos que no se atraen. En fin, hay que pasar página porque aunque la historia del año siguió y el verano fué terrorífico en el otoño la cosa mejoró. Pensé que podría haber algo, quemé mis naves y gané algunas batallas. Volvimos a vernos y a estar medio-medio, siempre salvando y guardando als distancias. Y bien. Pero justamente ahora que acaba el año la cosa se ha enfriado en una semana. No sé nada de ti desde tu viaje (supongo que habras vuelto ya) y me temo lo peor. Bueno, al menos el año acaba mal como debía ser. Si algo bueno a ha de suceder seguro que no será en el 2004 así que lo mejor será que cambiemos de año. Esperemos encontrar en el de nuevo la felicidad o algo que se le parezca.

Olas gigantes o tsunamis

2004-12-29T04:13:00.000+01:00

Yo iba navegando en un barco. Era un barco enorme y a todo lujo. No me podía creer que alguien como yo pudiera haberse subido a ese barco para ese viaje de placer. Disfrutaba como un niño en ese barco y con todas las actividades que en él se daban lugar. Me sentía feliz, muy feliz. Pensaba que quizás esa era la vida que me merecía y aunque había tardado en llegar por fin estaba ahí y yo era el protagonista del viaje. La mar estaba calmada siempre y aunque habia días con pequeñas marejadas no dejaban de ser eso sólo, pequeñas marejadas. Pero un día, un tsunami tremendo volteo el barco, y ese gran barco que tan fuerte y sólido parecía pasó a ser una patera a las ordenes de una ola gigante que lo tambaleaba de un lado a otro hasta que lo soltó boca abajo y el barco reventó al llegar al agua. Los restos del barco se hundieron en apenas segundos y yo quedé en el agua sólo, desnudo y vacio. Tuve suerte de sobrevivir aunque lo primero que pensé es que sería de mi barco. Al poco la mar se calmó y me ví apoyado en un tablero del antiguo barco, en un día soleado y caluroso. Triste de mí, ¿Por qué habia pasado esto? Mi felicidad de había hundido con aquel barco y yo allí sólo con un pequeño resto de ese barco que tanta felicidad me había proporcionado. Los días pasarón y el cansancio hacía mella en mí. Cuando física y psíquicamente no podía más me dejé caer desmayado hacia el fondo del abismo. Toqué fondo y allí desperté y me dije "Aún hay esperanza, tengo un resto del barco y podré ser feliz con ello" Subí nadando muy rápido y al salir a la superficie ví aquel madero a lo lejos. Nadé rápido, fuerte. Creí no llegar pero llegué y me agarré a aquel madero como si fuese lo único a lo que me podía agarrar en aquel gran océano, y ...en esas estamos.

Malos pensamientos

2004-12-27T04:18:00.000+01:00

Navidades pasadas deben ser las de antesdeayer , puesto que ya es dia 27. Me lo he pasado bien pero la mala noticia es que te has ido al sitio donde tu y yo sabemos que es tan doloroso para mí. Qué pasará? Intento no pensarlo porque sino me pongo histérico. Que idiota soy por pensar que no pasará nada malo, qué inocente, y eso que mi día es mañana, el 28, el día de los inocentes y yo soy un inocentón. Tan inocentón que cree que no va a pasar nada de aquí al miércoles y volverás y todo estará igual. A lo mejor he aprendido a que me resbale, lo que pasa es que no me acaba de resbalar hasta el suelo, se me queda en salva sea la parte y se me hincha. Esos malos pensamientos... en fin , como dice Jesús Vazquez...Allá tú!!!

Llegó la navidad

2004-12-24T05:07:00.000+01:00

Pues ya está aquí la nochebuena y la navidad, ahora sí que sí. Y son fechas tan especiales que te pueden hacer sentir alegría y tristeza a la vez. Unas navidades especiales por la situación actual de mi vida sentimental. Porque hacía tiempo que no pasaba unas navidades sin tí y eso puede darme ese punto de tristeza y nostalgia del que hablaba antes. Porque también hay cosas que han cambiado con respecto a otros años. Porque si antes , otros años, no es que me apeteciese especialmente vivir las navidades , ahora, este año , menos. Porque he accedido a poner buena cara y disimular por mi familia. Que mis ganas de comprar regalos y regalarlos son minimas. Y todo eso estando como estamos, que ni sí, ni no. Que podría ser aún peor.
Luego el no salir por ahí estos días juntos sino cada uno con su gente. El no ir a comer algun dia con tu familia como soliamos hacer. Son tonterías pero eso no dejan de ser recuerdos y además son buenos recuerdos. Aún así, tengo ganas de intentar pasar una navidad lo más tranquila y placentera posible y por que no? Verte y estar algún rato juntos pasandolo bien. Y el año que viene Dios dirá.

Ni pedrea

2004-12-23T04:36:00.000+01:00

Ni la pedrea!!! Debe ser que no ha sido suficientemente malo el puto año este. En fin, supongo que nunca tendré suerte. Supongo que con eso se nace y yo no soy de esos. Por lo demás hoy fué un día de compras, de esas tardes contigo recorriendo tiendas y viendo ropa y comprando cosas. Echaba de menos esas compras contigo, jajaja. Una lástima que este curro me absorba las noches. Y hoy también has recibido una buena noticia que te ha hecho tremendamente feliz y a mi también por extensión, porque si tú eres feliz yo me alegro por tí. Espero que todo salga como tú quieres y además sabes? No dudo de tí, sé que te saldrá de perlas y yo estaré apoyándote. Por lo demás, ni caso, son preocupaciones sin importancia.

Lotería y salud

2004-12-22T04:52:00.000+01:00

Dia 22 de diciembre. Tradicionalmente el dia de la lotería de Navidad. No suelo jugar, sólo un par de años lo hice y por compartir numeros con otros amigos y demás. Este año llevo 3 numeros. Dicen que desafortunado en amores... por eso los llevo, a ver si suena la flauta, porque además dicen que cuando has pasado un año malo te queda la lotería y te puede tocar y este año fué muyyyyyyy malo para mí. Porque si Dios existe debería hacerme una señal. Bueno, esto último es tontería porque sino todo el mundo diría lo mismo y la lotería no le puede tocar a todo el mundo. El caso es que cuando me levante igual soy millonario...ummmmmmm...no me lo imagino, pero sería agradable. Igual es el primer paso para empezar de cero, jajaja, asi cualquiera verdad? De todos modos uno tiene que ser feliz con loq ue tiene y va consiguiendo poco a poco y ese es mi objetivo, no necesito que me regalen nada, sabe mejor conseguirlo con esfuerzo. La salud es lo que importa no? Pues hoy es el día mundial de la salud, jajajaja, sobre todo para los que no nos toca la lotería.

Cenas de amigos

2004-12-20T04:45:00.000+01:00

Un lunes más. Este finde ha sido movido en cuanto a juergas. Lo más fuerte, el sabado con la cena de los amigos. Hacia un par de años que no iba a cenar con ellos en navidad, la razon , pura desidia por mi parte. Este año me apetecía y ademas nos ibamos a juntar todos. Era importante porque este año a sido malo para casi todos los que ibamos a la susodicha cena. Sabía que iba a ser un desmadre. La cena era a las 22:00. Sólo decir que llegué a casa a las 12 del mediodia de ayer domingo y con un pedo tremendo, nos lo pasamos en grande.
En estos días de medio resaca te pones a pensar y no mola porque te vienen todos los fantasmas a la cabeza. Me jodería ser una persona atormentada e intento ponerle sentido del humor a todo loq ue me pasa para no caer en los catastrofismos.
Contigo y sin ti sería un buen título para este capítulo de mi vida que estoy viviendo. Das señales casi cuando más las necesito y yo te las doy a tí de vez en cuando, pero entonces, ¿por qué me siento tan sólo? Tengo una sensación de soledad inmensa y eso que hay gente que me está arropando constantemente y a quienes tengo que agradecer su apoyo. Pero es como si al "desaparecer" tú de mi vida sentimental se me fuera toda la compañía y me sintiese sólo e indefenso. Y eso que no has desaparecido del todo. Total que uno tiene que aprender a sobreponerse a todo esto y encima con resaca, joeeerrrrrrr.

Ideas estúpidas en una noche estúpida

2004-12-16T04:44:00.000+01:00

Ey , ey , ey ,ey, se me ha ocurrido una idea, pssssss calla, mira...Lo dejo todo. Dejo el curro, vendo mis propiedades, dejo a mi familia, a mis amigos, a mi perro, a mi casa, mi ciudad, lo dejo todo...y me voy. Me voy a empezar de cero a un lugar sin determinar, preferiblemente lejos aunque seguramente en España. Consigo un curro , lo justo para vivir. Alquilo una casa donde viva más gente y comparta piso, preferiblemente del sexo femenino. Allí me olvido de todo y de todos y una vez allí comunico a la gente que no volveré. Que he desaparecido , que estoy bien, que sólo desaparecí para cambiar mi entorno sin que ellos lo supieran. Se quedarían con un buen palmo de narices. Y tu? que pasaría contigo? Pues me dolería pero tendrías que quedarte como todos sin saberlo y como yo habré decidido irme tú no podrás hacer nada y auqnue yo quiera estyar contigo no podré porque me habré ido, y auqnue te quiera más que a nada y desee vivir contigo tendré que irme para vivir la vida.
Que? A que jode!!!?? Pues eso es lo que quieres hacer tú. Y no sé porque puedes hacerlo y yo no, puedo ser tan valiente e insensato como tú, eso sí , te diré que aún así te quiero, que a pesar de irme y de no poder estar contigo eres lo mejor que me ha pasado pero que aún me quedan cosas por vivir y no estarás conmigo para vivirlas los dos. Eso es lo que querías no? Pues veremos a ver que pasa si me voy yo primero.
Menuda idea más estúpida, mejor me quedo y espero.

La lucha

2004-12-15T04:36:00.000+01:00

Los nervios pasaron como era de esperar y sólo me hizo falta dormir doce horas al dia siguiente para levantarme con otro estado de animo más decente y poder ver las cosas desde otro prisma.
Por lo demás la vida trascurre , sin más. Es un equilibrio, y aunuqe no está a la altura que hubiera deseado por lo menos es un equilibrio y ya es algo. La mejora con respecto a hace unos meses es sensiblemente notable aunque me siga faltando lo mismo. Al menos dejé de caer sin remedio como un papelito al viento desde un edificio de 10 plantas. Aún así sé que hay cosas que tienen que mejorar en un futuro para poder alcanzar la felicidad perdida, esto es algo casi impensable pero seguiré luchando. Precisamente pienso en eso ahora, siempre me he considerado una persona luchadora, inconformista, competente. Me gusta competir y ganar, si pierdo me jode pero acepto la derrota pidiendo revancha. Ante la vida me cuesta un poco más pero no voy a decaer, me voy a levantar y lo intentaré una y otra vez , y si pierdo seguiré intentándolo y si me canso me iré a otra cosa pero no dejaré de lado lo anterior y siempre habrá un tiempo en el que pueda volver a intentarlo.
Un día de estos, antes de que acabe el año, quiero hablar sobre este 2004 tan nefasto para mi. Este año en el que todos mis sueños se jodieron y todo lo que habia construido que me hacia feliz se vino abajo, pero no quiero adelantar mi relato que seguro estará lleno de tristeza pero como dicen, de lo malo se aprende asi que no hay porqué entristecerse.

Nervios sin razones

2004-12-13T04:42:00.000+01:00

Sé que tengo un poco abandonado esto, pero lo malo es que no e slo único que tengo abandonado. Mi cabeza se dispersa entre varias cosas y hace que no me concentre en las mismas cosas que antes. Este finde a sido...pues...bueno, hubo un poco de todo. Diversion, aburrimiento, descanso, fatigas. Lo que más me preocupa es un ataque nervioso este domingo por la tarde cuando intentaba dormir algo antes de venir a trabajar. No he conseguido dormir. Ahora estoy tan cansado que ni siquiera sé si sigo nervioso o no. La razon? Ojala lo supiera. Recuerdo cuando me daban siendo muy jovencito, con 12 o 13 años. Aquello no tenía explicacion alguna, muchos lo achacaron al crecimiento y yo finalmente tambien lo achaque a lo mismo. Aquello pasó y todos los momentos parecidos que he tenido luego al menos han tenido explicacion. El de hoy , creo que no ha tenido explicacion.
Cambiando de tema. Con ella, contigo, todo sin novedad. El jueves pasado tuvimos una charla aclaratoria pero damos vueltas al mismo circulo. No me canso de decirte lo mucho que te quiero, lo muchoq ue quiero estar contigo , lo facil que sería si tus miedos se quitasen de una vez de en medio. Siempre pensé que eras una tía valiente y ahora según expones el tema resulta que no eres capaz de avanzar hacia lo que quieres y olvidar los miedos a que salga mal. El caso es que esto se sustenta por dos hilos y supongo que será cuestión de tiempo tanto para lo bueno como para lo malo. En fin, estoy confuso y es mejor que no siga escribiendo sobre esto.
Te dije en su día que olvidaría todo lo malo que nos ha pasado, y lo haría sólo por tí.

A la espera de lo nuevo

2004-12-04T20:53:00.000+01:00

El tiempo sigue pasando muy rapido. Ya dentro de nada es Navidad y se acaba el año, este maldito año que probablemente haya sido el peor de mi vida. Pero penas al viento porque año nuevo, vida nueva. O por lo menos mentalidad nueva aunque las penas sean las mismas. Lo de este año ha sido de traca, jamás hubiera pensado al iniciar el 2004 que pasarían todas las cosas que han pasado y que he tenido que vivir y sobrellevar. Muy al contrario pensé que iba a ser un buen año...me equivoqué.
En los ultimos dias todo ha seguido su curso más o menos igual como lo venía haciendo hasta ahora. Contigo he quedado unas cuantas veces, he hablado, hemos ido al cine, a conciertos, etc y todo sigue igual. Empiezo a pensar que siempre será igual, que no habrá ningún cambio importante, por lo menos en mucho tiempo y que de haber un cambio sería para peor. Por eso trato de no dar importancia a las cosas y vivir como si no hubiera nada, que además es así como nos comportamos. No sé que pensar.
Con el resto de cosas todo sigue estable. Mi vida se ha convertido en una linea recta donde apenas hay progreso pero al menos no se desmorona. He vivido tiempos peores y eso es lo que hace quie no me vea tan mal ahora. Empecé a sentirme mejor hace un par de meses pero ahora estoy "estable". Sigo teniendo mis dias malos pero como todo el mundo. Creo que me estoy fortaleciendo mentalmente y eso está bien, pero añoro los tiempos pasados en los que era feliz. Espero que el 2005 sea un buen año.

Noticia y enfado con la vida

2004-11-18T05:35:00.000+01:00

Sorpresas te da la vida. Hoy he hablado con uno de mis mejores amigos que se habia ido hace dos semanas a Londres con su novia para buscarse la vida y vivir una experiencia única. Resulta que lo han dejado y él se vuelve para España. Increible. Yo sabía que últimamente no les iba bien pero aún así se fueron y pensé que allí lo arreglarían todo, pero no ha sido así. A esperas de que me lo cuente cuando llegue mañana ya intuyo el problema. Que les pasa a las chicas? Por qué se hacen líos en la cabeza acerca de su vida y su futuro? Por qué no aguantan mas de 3 años? Por qué alrededor de los 2 o 3 años hay tanto problema y siempre el mismo? Qué coño pasa?
La vida es mierda pura. No merece la pena vivirla. Para qué nos enseñan que en la vida lo importante es el amor? Para que nos sintamos traicionados cuando nos putea el amor????
No, no, no , no y no. Lo importante a partir de ahora ha de ser uno mismo. Está de moda pensar en uno mismo, ser egoista y no querer a nadie. Las chicas han evolucionado tanto y tan bien que se han pasado de rosca. Antes pedían más amor, más dulzura, comprensión, cariño, apoyo incondicional...y cuando les das todo eso ZAS!!! Te dejan y a la mierda el amor!!!! A la mierda tu educación ñoña!!!!
Lo dicho, la vida? Una puta mierda señores.

Let down

2004-11-17T05:10:00.000+01:00

No hay una razón, o al menos yo no la encuentro, para llorar oyendo una canción que no significa nada especial en tu vida. No te recuerda un momento triste, ni uno alegre, ni a tu novia, ni nada de nada. A mí me pasa con let down de radiohead. No sé porqué. Escucho esa canción apenas un par de veces al año y siempre se me empañan los ojos al menos, cuando no acabo a lágrima viva. Y encima últimamente esa canción me está acompañando y en estos momentos creo que en un futuro me recordará los timepos que estoy viviendo y lloraré por doble motivo.
El cantante de radiohead dice que esa canción habla de la impotencia de la gente al afrontar según que cosas se derrumban. También quizá hable de la dependencia de la gente hacia algunas cosas o personas. En fin que es una canción espectacular musicalmente y con un final increiblemente emotivo. Otra de las cosas que me gustan es que el cantante la interpretó de una manera especial, parece que llora y canta a la vez y eso le pone un sentimiento que traslada al oyente y creo que es lo que me hace llorar. Cuando consigues sabertela de memoria y la cantas a la vez es cuando descubres porqué lloras al oirla o cantarla.
He empezado diciendo que no tiene una explicación clara y al final he dado razones. La cuestión es que hay otras canciones que sí sé porque provocan eso en mí pero esta es porque me encanta simplemente. Porque veo belleza en ese tema, arte.
Por otro lado mi vida sigue igual en cuanto a incertidumbre aunque cada día pasen cosas buenas y malas pero el futuro de nuestra relación sigue incierto. Pienso en muchas cosas pero preefiero quedarme como estoy. Cualquier acción que tome yo ahora sería perjudicial así que tengo que aguantar y esperar. esa media vuelta de tuerca que nos falta.

Raro una vez mas

2004-11-11T04:36:00.000+01:00

No sé que me pasa¿? Joder estoy raro y me lo noto yo mismo. Ya no es que me lo digan es que lo reconozco y no sé la razón. Puede ser esta incertidumbre, esta inquietud, la posibilidad de molestar a alguien a quien no debo. Lo celos? La desconfianza? Puede ser , pero por qué? No hay con quien sentirse así porque no hay quien...
Hace un tiempo me irritaba todo y me costaba superar esas cosas que me irritaban. Ahora me irritan cosas y se me psa enseguida de manera que sólo me ahcen heridas superficiales y se curan rápido , en unaz hora como mucho ya se me ha olvidado. Y joder, tú tienes un algo especial para joderme bien. Lo haces de maravilla. Pero tambien tienes la llave de mi felicidad. Cruel no? Pues así estamos. Mi imaginación es la culpable de todo. Soy un estúpido que lo tragiversa todo y se monta unas películas que ni Spielberg. Sí, esa es la solución, no pensar, no creer en nada y no amar, no ser dulce, amable ni simpático. Hace tie,po que me debería portar como un hombre hecho y derecho y no como un ser débil por culpa de sus sentimientos con una persona y que esa persona sabe poerfectamente y creo que me empieza a usar como un juguete y yo NO SOY UN JODIDO JUGUETE.
Pero ya es tarde para hablar de segun que cosas. Ya no vale nada para nada. Decidimos que teniamos que tener un tiempo por delante y durante ese tiempo no valen las echadas en cara. Hay cosas que no me dolian hasta hace dos días como quien dice y sigo buscando la razon verdadera. Me gustaría mirar por un agujerito y saber que piensas. Me gustaría que alguien me diga que me pasa, por que estoy raro. Será por el frío? Seguro que la frialdad tiene algo que ver.

Prioridades

2004-11-08T22:31:00.000+01:00

Curioso es como el rumbo de la vida va cambiando y con ello nuestros pensamientos, ideas e incluso prioridades. Lo que antes era muy importante ahora puede serlo menos. Y lo que antes era imprecindible ahora...en fin. Todos cambiamos, nos hacemos más fuertees con la edad y evolucionamos? No sé si esa es la palabra. Desde luego cualquier tiempo pasado fue mejor. Quien no desearía montarse en una maquina del tiempo y regresar al pasado o al futuro y perderse en el tiempo?? Ufff que sensación!! Pagaría por eso. La cosa es que no puedes interceder en algo del pasado para variar el futuro porque alterarías el curso de todo. No, quizá sea mejor no volver y tampoco ir al futuro. Debemos conformarnos con el presente e intentar labrarnos el futuro lo mejor posible.
Volvamos a las prioridades. Será mejor que piense en ello, que haga una lista con mis prioridades en los proximos meses o años. Cosas que debo hacer, cosas por las que debo luchar y debo ocupar mi mente con ellas. Y tambien por qué no? cosas que me deben preocupar menos.

Que hacer?

2004-11-05T05:23:00.000+01:00

A pesar de que últimamente las cosas no van mal del todo y la tendencia es a recuperar el ánimo perdido, pienso que mi vida a entrado en una peligrosa fase de stand by que puede hacer que degenere hasta el infinito o bien que mejore. Me encuentro perdido en muchos casos, sin saber que rumbo tomar, que decisión tomar, sin ideas. Por un lado desearía irme lejos y tirarlo todo. Largarme y empezar de nuevo a pesar de que tenga un trabajo fijo y una casa. Sería como decir "Ahora que tengo casi de todo lo mando a la mierda y empiezo de cero para volverme a demostrar que puedo hacerlo y que me arriesgo" Por otro lado es mucha responsabilidad después de lo que me ha costado conseguir esto. Y luego estas tú. Esta incertidumbre y lo que duele saber que en cuanto tengas oportunidad tú si que te vas a largar. Lo que sucede es que pienso "y si me fuese yo primero y te dejase aquí...igual sabrías lo que se siente" A veces pienso que lo nuestro nunca llegará a nada y que no avanzaremos porque tienes pajaros en al cabeza y nunca dejarás de tenerlos. Pero claro, eso es el futuro y yo soy el primero que me negué a hablar del futuro para avanzar sin complicaciones.
El caso es que no sé como saber si debo hacer una locura o no. No me decido y joder!! Nunca habia tenido falta de decisión!!! Tendré que dejarlo pasar a ver si se me pasa esta tontería.

Cena romantica uuuuoooooohhhh

2004-10-29T05:14:00.000+02:00

Hoy tengo una cena especial. Es en mi casa y en buena compañía , la tuya. Prepararé una cena especial que me pienso currar al máximo. Todo es poco para tí. Con mis pocos conocimientos he de decir que me he instruido durante esta semana para que todo salga bien. Velas, primer plato, segundo, postre y luego lo que suceda ya es cosa del destino. La noche es larga pero no tenemos prisa porque hoy dormiremos juntos por primera vez despues de mucho tiempo. Parece mentira, pero es cierto.
Despues de vernos el otro día mis ideas y sensaciones siguen siendo casi iguales. Todo está en el aire y colgado con dos pincitas, todo es incertidumbre y sé que será mucho tiempo así pero prometo que mi paciencia no tendrá límite en este tema. Tus miedos tienen fundamento y los entiendo pero espero que poco a poco compruebes que hay que tirarse al rio y que esos miedos tienen fecha de caducidad tanto para bien como para mal. Tanto si estamos juntos como si ves que no y me mandas a tomar por culo. Tiempo , sólo hace falta eso.
Con estos días de lluvia y frío sólo apetece meterse debajo de la manta. Estos meses son muy duros pero me imaginaba el otoño sin tí y ahora la verdad que aunque no te tenga al 100% esta historia rara que tenemos me ayuda a pasar el otoño y quien sabe si el invierno mejor. Los problemas ahora vienen por otros lados pero ,como siempre, contigo cerca tienen solución.
Espero que el frío no congele nuestro amor y al contrario reavive de algún modo esto.

De bodas

2004-10-25T04:25:00.000+02:00

Que fin de semana mas cansado!!!! Estoy agotado fisicamente , despues de tanta juerga y la boda de mi hermano y dormir poco y beber mucho y comer más. Y encima te eché de menos!!!! Tú te crees?? Seré idiota? En fin. No hago más que pensar que estoy presionado y me obligo a no cagarla pero es que hay cosas que no se entienden y otras en cambio las entiendo demasiado bien.
Con lo de la boda de mi hermano he pensado mucho sobre esto del matrimonio y si lleva a algún lado realmente o no. No he llegado a ninguna conclusión válida así que le doy la razón a quien me decía que pienses lo que pienses la vida te cambia y acabas haciendo algo que ni te imaginas que harías, es decir, que alguien te cambia. Bueno, esta teoría la aceptaré hasta que yo llegue a alguna conclusión. Este fin de semana estaba espesito en mis pensamientos. No era momento de pensamientos trascendentales acerca del sentido de la vida.
Otra cosa, he vuelto a comprobar que mi familia me considera un bicho raro y en situaciones de riesgo donde nos juntamos todos me tienen miedo. Miedo a mis palabras porque van directas a donde más duele y soy capaz de hacer mucha pupa con mi boquita de piñón y mi lengua envenenada pero es que hay cosas que no soporto. Pues resulta que estuve de lo más tranquilo, risueño, despierto, amable, simpaticón, amigo de todos. Y es que era la boda de mi hermano y nunca se la amargaría, además no tenía motivo y me mantuve alejado de quien me podría pinchar. El caso es que parece ser que mi actitud sorprendió a todo el mundo!! jajaja, igual tenía que haber hecho algo.
Una cosa que me alegró es cuando estaba con mi primito de 2 años enseñandole a usar la cámara de fotos y riéndome con él como nunca me he reido y en esto que oigo una conversación un poco a lo lejos de una tía mía que le comentaba a mi abuela lo buena persona que yo era y lo noble que era este chico que era tan travieso de pequeño. Y es que en mi familia hay gente que hasta me quiere, jajajaja.

Una alegría

2004-10-19T04:28:00.000+02:00

Hoy he tenido una conversación telefónica contigo de lo más distendida. Lo más curioso de todo a sido al final cuando te he oido decirme algo casi de pasada al despedirnos y me he quedado sorprendido "Te quiero" . Son dos palabras, sólo dos puñeteras palabras. Pero que hacía muchísimo que no salían de tí sin yo dar pie. Me ha gustado, como antes. No quiero hacerme ilusiones. Es importante que hayas dado ese paso pero sé que tu cabeza está llena de confusión y en cualquier momento todo esto podría volver a dar un vuelco y me prometo y me juro a mi mismo que en ese caso no sufriré. Pero de verdad, hoy me has dado una alegría.

Un buen momento

2004-10-18T04:46:00.000+02:00

Ya acabo el fin de semana. Nos vimos el sabado, cenamos, fuimos a ver una peli, hablamos...como en los viejos tiempos, como cuando eramos algo más. Lo cierto es que estoy contento porque a pesar de que mantenemos las distancias se nota que el camino es bueno y que no nos equivocamos, eso pienso. Noto en tí algo más cada día a pesar de que como digo, sigue habiendo cierta distancia que por otro lado veo lógica. Pero en la charla que mantuvimos el sabado ví progreso y más cuando me contaste o dijiste ciertas cosas que pensabas y conversaciones con otras personas. La cuestion es que hoy estoy contento y encima me mandas sms y todo, lo flipo. Tengo miedo a que esto acabe, espero que no rompamos esto y que evolucionemos porque nos ha costado mucho llegar aquí. Echo la vista atras, hace un mes tan sólo, y no me lo creo es como un sueño, es salir de la pesadilla en la que estaba. Pero sigo con los pies en el suelo y pensando "paso a paso, no hay nada aún, despacio". De todos modos, a pesar de la cautela echo la vista atrás como decía, y no me lo creo. ¿Será un golpe de suerte? ¿o es que la vida me ha vuelto a dar la vuelta que pedía a gritos? No lo sé pero disfrutaré en momento que no es nada malo, despues de tan malos tiempos en estos ultimos 5 meses...hay que disfrutar esto, sea lo que sea.

Mudanza

2004-10-14T22:03:00.000+02:00

Los de mblog.com me han hecho la putada del siglo y he perdido casi todo lo que habia escrito en mi blog asi que he decidido empezar otro aquí, o mejor dicho, continuarlo. Pongo lo poco que he podido recuperar del anterior y lo cierto es que es bien poco porque todo lo que escribí y que iba dirigido hacía tí no lo podría repetir, sencillamente es irrepetible y siento que nunca lo podrás leer. Al menos mi idea sigue siendo escribirte a tí, escribir sobre nosotros, sobre tí y sobre mí y quien se ponga por delante.

Dejo aquí antiguos post como inicio de este nuevo blog:

Octubre 03, 2004
Un paso
El viernes fué un día más en nuestras vidas pero quién sabe si fué el día en el que dimos un importante paso para volver a sentirnos. Durante toda la semana habíamos pensado cada uno por su lado. Tú me diste tu respuesta. Esperaba un NO por no haber tenido noticias durante la semana pero tu respuesta fué un No pero SI. Al principio noté que era un no pero que no querías decirlo, no te atrevías, luego volviste a pronunciarme tus miedos, tus porqués. Hablamos y eso fué un NO pero SI o SI pero NO. Quedamos en que estaremos como hasta ahora , viéndonod pero con derecho a amarnos poco a poco en unperíodo de prueba con vistas a que si sale mal lo dejemos sin traumas puesto que no nos atamos y si sale bien volvamos poco a poco. Esto es , estamos enrollados. Nos veremos de vez en cuando, una vez por semana quizá alguna dos, haremos cosas juntos y nos podremos amar. La noticia la acepté con esperanza , la que había perdido casi por completo, con ilusión, porque ví en tus ojos que hay algo. Porque me hablaste del destino y porque me dijiste cosas que me sorprendieron y me hicieron pensar que me quieres, y luego me lo hiciste sentir.A partir de ahora veremos que pasa. Prometo no agobiar, ir poco a poco. Reconquistar lo que quede de tí y seguir siendo ante todo tu amigo. Y seguiré con esa esperanza e ilusión que han vuelto a mí. Me andaré con pies de plomo. Daré pasos lentos y esperaré a que tu des tus pasos para avanzar juntos y veremos si llegamos al final.
Posted by lunatic at 08:45 PM Comments (0)

Septiembre 28, 2004
Sin noticias de M
Van más de 48 horas. Mierda. No va a ser mi momento de suerte. Aún hay esperanza. En fin...Por otro lado que importante es la música. Lo del otro día fué increible. Era como si la habitación roja tocase sólo para nosotros. Cada letra de sus canciones iban dedicadas a tí y a mí. Contaban nuestra historia más reciente. Y te avisaban de nuestros sentimientos.Espero que estos días te estén sirviendo para pensar, para centrarte, para elegir con libertad, sí, pero también con conocimiento, no a la ligera. Espero que hagas lo que hagas sea lo que quieres y no por impulso hagas algo que en realidad no te sientes muy a gusto con lo que vas a elegir, lo que pasa es que no sabes dar marcha atrás. Tienes miedo. Mucho miedo, y eso nos va a matar.Yo no sé si volveré a hacer algo como lo del sábado. No sé si volveré a hablar de esto, si volveré a intentar recuperarte. Pero por si acaso, si me quieres, hazlo, quiereme, pero desde ya. No esperes al futuro para quererme.

Septiembre 27, 2004
Las calles se han quedado desiertas, nada parece real. Camino sólo por la ciudad, nadie ha podido mantenerse en pie. Mi hechizo se ha hecho realidad, ahora contaré hasta tres y sólo tu despertarás. Despierta, por favor no digas nada, esta es mi noche, mi gran oportunidad, después podrás volverme a ignorar y desarrollar tu complejo de superioridad, sólo por esta noche.Cuando te vas a enterar de que existe algo más que tú, estoy cansado de esperar y de que me rompas el corazón. Quiero que sepas que da igual que me hagas daño una vez más para quererte no me haces falta y ya me empiezo a acostumbrar. Si mi corazón pudiera pensar, se pararía...
Posted by lunatic at 04:58 AM Comments (0)

No premeditado.
Lo que ha pasado el sabado no era premeditado. Que al final vinieras conmigo a ese concierto no era premeditado, la idea más bien era otra pero estas cosas siempre las hemos hecho juntos y era interesante poder hacerlo.Que en un momento dado te agarraras de mi brazo no era premeditado por tu parte y mucho menos de la mia. Que te diera abrazos y te entendiera cuando me contabas cosas no era premeditado. Que allí dentro me parecieras la que eras antes no era premeditado. Que en ese momento yo mandara a tomar por culo la barrera psicológica que había entre los dos no fué pensado previamente. Que te besara y sintiese lo mismo de antes no fué premeditado, se me ocurrió en el momento. Que tu me siguieras besando seguro que no lo tenías pensado. Que después , durante la noche , siguieramos fué...fué tan bonito. Ese sueño que tuve el otro día...Ahora la piedra está en tu tejado pero ya te he dicho que he caido como un camicaze sobre tí, en tu isla, y mi avión se ha destrozado y no tengo con qué volver. Aún así, si así lo decides, volveré a nado. Sabes que nado muy bien.Nada fué premeditado. Pero me alegro de que pasase.
Posted by lunatic at 04:25 AM Comments (0)

Septiembre 24, 2004
Dulces sueños
Hoy me he levantado a las 21:00 y porque me han despertado que si no ni te cuento. Me he pasado, he dormido 11 horas!!! El caso es que me he levantado con fuerza , he ido al baño, me he mirado al espejo (sabes que no suelo hacer esto) y he visto una sonrisa en mi cara. He abierto el grifo y mientras me lavaba la cara intentaba recordar mis sueños y de paso intentaba averiguar porqué estaba tan feliz. Entonces lo he recordado todo, he levantado la cara hacia el espejo, me he mirado, he sonreido y he dicho. " Estúpido soñador!, sabes que sólo ha sido un sueño, nunca volverá a pasar!! " Y he seguido sonriendo , al menos por dentro.El sueño ha sido precioso. Lo he disfrutado. Mientras soñaba sabía que era un sueño pero no quería despertar, por eso me he levantado tan tarde. Luego te despiertas y te encuentras con la realidad. Yo quiero dormir siempre, siempre.
Posted by lunatic at 04:28 AM Comments (0)

Septiembre 23, 2004
Otoño
En fin, se acabó el verano. Empieza una nueva estación. El temido otoño, ideal para salir de algo que se le parece a una depresión. Menos mal que de momento voy bien. Este Otoño tengo que recuperar "mi mojo" como dice Carmelo. Sería un buen síntoma , y prueba de que puedo seguir viviendo buscando la felicidad, sí , esa que dudo que vuelva a existir en mi vida sin la condición que pienso. Y eso de estar condicionado a algo para conseguir algo tan importante como la felicidad no mola nada. Al menos la condición eres tú, eso te debería hacer sentir bien.Adios , verano que me hizo levantarme al menos un poco y decir "basta". Ahora me toca a mi e intentaré no defraudar. Tú sigues tan guapa como siempre, da igual que sea invierno, verano, otoño...te da igual. Te sales. Ya no pinto nada a tu lado, empiezo a entenderlo todo. Sólo me queda una duda pero no te lo diré porque no tiene contestación real. A mi duda sólo se le pueden dar opiniones pero no algo cierto porque nadie tiene la verdad, así que esperaré a que mi duda se resuelva por sí sóla , pero permíteme vivir mientras tanto. Preferiría vivir viendote dormir pero no puede ser.

MARIPOSA DE OTOÑO

LA mariposa voloteay arde —con el sol— a veces.
Mancha volante y llamarada, ahora se queda parada sobre una hoja que la mece.
Me decían: —No tienes nada.No estás enfermo. Te parece.
Yo tampoco decía nada.Y pasó el tiempo de las mieses.
Hoy una mano de congojallena de otoño el horizonte.Y hasta de mi alma caen hojas.
Me decían: —No tienes nada.No estás enfermo. Te parece.
Era la hora de las espigas. El sol, ahora, convalece.
Todo se va en la vida, amigos.Se va o perece.
Se va la mano que te induce. Se va o perece.
Se va la rosa que desates.También la boca que te bese.
El agua, la sombra y el vaso.Se va o perece.
Pasó la hora de las espigas.El sol, ahora, convalece.
Su lengua tibia me rodea.También me dice: —Te parece.
La mariposa volotea,revolotea,y desaparece.
Posted by lunatic at 05:05 AM Comments (0)

Septiembre 20, 2004
No me pasan cosas
Siempre ocurren cosas. Durante un día te puede pasar de todo y no digamos en una semana o en un mes. Sin embargo a mi no me ocurren cosas fuera de lo normal. Admiro a la gente que no para quieta en casa y le pasan cosas que luego ni cuenta porque no tienen tiempo. Admiro a la gente que se acostumbra rápidamente a nuevas situaciones en su vida. Quiero decir , que son capaces de cambiar de vida tan rápidamente que me da vértigo. A mi no me pasa nada de eso, bueno sí, mi vida sí que cambia, pero no logro acostumbrarme rápido a ese cambio. Y las cosas que me ocurren son muy normalitas. Joder, no pido que mi vida sea de pelicula pero me4 gustaría que algún día me ocurriera algo sorprendente y que fuese agradable. En resumen , necesito una alegría. No sé de qué tipo, pero la necesito. Me convencí de ello el sábado cuando en la boda de mi prima todo el mundo me dijo que tenía cara de tristeza. Y en verdad lo estaba un poco sí. Puede ser porque me vinieron a la cabeza demasiadas cosas imposibles. El caso es que últimamente me encuentro bien e incluso me pasan cosas que me deberían levantar el ánimo como que me hayan dado la casa y eso, sin embargo nada. He llegado a la conclusión de que me falta el amor y que sin él no puedo vivir porque debe ser lo más importante para mi. Ahora lo sé y es lo peor de todo. Porque no lo tengo. Y tampoco sé como respondería si el amor me viniese por otro lado, si funcionaría o no. Tengo la duda de si ella será insustituible o si conseguiré enamorarme de otra. Y si me enamoro de otra seguiré amandola a ella o dejaré de hacerlo. En cualquier caso preveo que esto de vivir va a ser dificil.
Posted by lunatic at 05:03 AM Comments (0)

Septiembre 17, 2004
Se me ocurre que
Cuando algo te preocupa lo hace veinticuatro horas sobre veinticuatro. Los siete días de la semana y todas las semanas del año. Y como dicen que la pena dura tanto como quieras tú seguir llorando , yo intento no llorar. Y hace tiempo que no lo hago por tí. Aunque llore por otras cosas.Si el amor se pierde es porque alguien cae en el olvido, se borra la memoria y eso es terrible. No cabe preguntarse "por qué", ocurre y ya está.Es imposible cuantificar el desgaste que sufren quienes pasan por ello. Es un cansancio del espíritu dificilmente superable.Pide ayuda, porque nunca estarás sóla en esto. Cuídate porque si tú faltas...¿Quién me va a cuidar? No lo sabes, pero te quiero, aún.
Posted by lunatic at 04:09 AM Comments (0)

Septiembre 16, 2004
Caramelos
Como un niño a quien le quitan el caramelo. Así me siento. Me ponen el caramelo en la boca y me lo quitan. Pero como no soy un niño ni siquiera espero comer caramelos porque sé que me lo quitan, así que si veo ese caramelo no pienso que podría comerlo, sino que en realidad es un caramelo con pinta de caramelo , pero no es un caramelo. Es dulce , sí, pero un día estaba a punto de comermelo y me entró un escalofrío que me hizo pensar en amargura. Una pena porque el aspecto de ese caramelo es apetitoso, pero se conoce que no quiere entrar en mi boca y que lo desgaste poco a poco hasta tragarmelo y quedar dentro de mi para siempre. Así que ya sólo como chilces que no te los tragas y cuando se gasta el sabor y te cansas lo tiras y punto.Mundo cruel.
Posted by lunatic at 08:57 PM Comments (0)

Septiembre 13, 2004
Iluso
Viendo las noticias te das cuenta de lo mierda que es esta miserable vida. ¿Puede existir un huracán tan demoledor como para arruinar la vida de millnes de personas? Te das cuenta de que sí. Y piensas ¿Ese huracán no irá a parar a una de las zonas más desfavorecidas de la Tierra? Te dicen que sí. Entonces piensas ¿Qué mierda de Mundo es este? ¿Qué ser protector se supone que existe que permite esto? Y llegas a la conclusión de que no hay conclusión. De que la vida es injusta, de que nunca nos conformaremos con lo que tenemos. Que veremos las desgracias ajenas y eso nos hará conformarnos por un momento pero después se nos olvida y seguimos llorando por las esquinas por nuestras pequeñas desgracias que en nada tienen que ver con las de esta gente. Y a mi me ha pasado. Después de las noticias he vuelto a pensar en lo mío. En que menuda mierda no poder compartir contigo lo que tengo. En que menuda mierda no poder estar con la persona con la que quieres. En que menuda mierda que mi jefe me torea. Que menuda mierda mis vecinos que no me dejan dormir, que menuda mierda trabajar de noche y encima hacer horas extras. Menuda mierda que no tengo dinero para amueblar el piso y asi irme a vivir cuanto antes y no esperar dos años. En que menuda mierda...joder...para eso mejor estar muerto, igual si nos pasase un huracán por encima...a no! si a mi hace unos mese que me pasó uno y lo desoló todo. Ah bueno!!! Entonces ya estas muerto!! Anda, cierra los ojos y vuelve a soñar...iluso.
Posted by lunatic at 09:51 PM Comments (0)

Septiembre 10, 2004
Agridulce
Hoy debería ser uno de los días más felices de mi vida y de los días que más orgulloso me sintiese de mí mismo. Muchos jóvenes darían lo que fuera por tener un piso. Hoy (ya ayer) me han dado el piso que compré, aquel piso pensado para los dos. El sentimiento es contradictorio. POr supuesto que estoy orgulloso de haber llegado aquí, pero la tristeza me embarga al pensar que no podré compartir ese piso contigo y quizás con nadie, al menos de momento. Ese piso ahora es un símbolo demasiado peligroso. Siempre me acordaré para quién estaba destinado. Creo que no podré soportar vivir sólo en él pero aún menos vivir con alguien que no fueras tú , y sin embargo sé que tú nunca vivirás en é y yo sí porque es lo único que tendré. He tenido suerte de poder conseguirlo y de poder hacer el esfuerzo para pagarlo. Pero la trsiteza y la soledad pueden con todo eso. Que pena tan grande. No debería ser así porque que te den un piso es tan importante...en cambio yo no lo he disfrutado como debería y he de decir que ha sido por tí, aunque te joda. No te deseo que te pase lo mismo el día que te toque pensar en ello. El día que estés ilusionada con algo y a última hora se te joda el cuento de hadas. No te lo deseo aunque lo merezcas, y no te lo deseo porque en el fondo te quiero bien.Todo que ibamos a hacer entre los dos ahora será entre yo. ¿Me volveré un solitarío? ¿UN independiente? Me da igual. Todo esto me pasa por creer en algo , maldito el día, joder, si yo no creía en nada por qué me dió por creer en lo que no debía????
Posted by lunatic at 05:04 AM Comments (1)