19 Marzo

Nos empeñamos en pensar que todo va mal, que la vida cada vez está más cara, que no tenemos dinero, que los que nos mandan nos roban, nos engañan, nos timan, nos tratan como a borregos que van al matadero. Nos empeñamos en pensar que estamos condenados todos a lo mismo, que tenemos que hacer lo mismo que hace el vecino para que nos tachen de "raros", "excentricos", "independientes", empeñamos nuestro tiempo en pensar como pagarnos las zapatilals de moda que se ha comprado el niño guapo de turno para parecernos a él porque es el más mejor sin reparar en que es tan mierda como nosotros mismos,aunque ligue más, que tampoco es del todo cierto. Gastamos más tiempo que dinero en pensar como cortarnos el pelo, como recortar la perilla o la barba, como ser más listos, más guapos, más guays, más más más más...más gilipollas que coño!!
Luego intentas escapar de todo eso y hay gente a la que no le sienta bien y piensa de tí lo que no eres, pero como tu has decidido escapar, escapas y te suda todo el cuerpo quien se niegue porque quien decide eres tú, y el que ha malgastado mucho tiempo antes eres tú, y yo he decidido no malgastar más tiempo. Me llega la hora, lo siento cerca, muy cerca.

Hoy es el dia duro del año. La vuelta al trabajo después de las merecidas vacaciones. Este año no me puedo quejar. Un mesecito de lo más variado y desde luego muy fructifero. Así la vuelta al trabajo es menos dura. Esta noche será dificil puesto que hay que ponerse al día y ademas es cuando tienes los recuerdos de días pasados pero gracias a Dios ahora todo va viento en popa y podemos desconectarcon algo. Ahora he vuelto a sentir cosas que hacía tiempo no sentía así que bien. Creo que es necesario esto también. Empezaba a dar tumbos y tenía ganas de tranquilidad. Y en cuanto a lo demás todo bien, demasiado bien, espero que no signifique que algo malo viene detrás.

Todo va demasiado bien. Será que estamos acostumbrados a que todo salga mal y es extraño esta situación? Será que la vida quiere que coja confianza para volver a darme el palo cuando más duela? O será que esta vez sí que sí todo va a cambiar a mejor? Hoy nunca lo sabré, la respuesta a esto me la dará el tiempo pero desde luego si pretendo irme a la cama con la respuesta bajo el brazo voy listo. Pero esa sensación que es como tener un bicho trepando por tu brazo haciendote cosquillas, mientras te sube otro por la pierna y es un cosquilleo agradable. Una sensacion eterna de bienestar y de estar vivo. Es dificil de explicar, pensé que no me pasaría más. Algo está cambiando, lo noto. Y no quiero evitarlo. Dejaré correr el agua, mejor dicho el río, qué coño, el torrente que me se me viene encima.

Cuando no tienes ningun sitio hacia donde correr y encuentras un sitio donde puedes agarrarte y lo puedes hacer, agarrarte. Entonces quiero levantarme, quiero irme, quiero brillar sobre los corazones, quiero que tenga un significado sobre el reverso de mi mano rota. Otros dolores de cabeza, otras roturas de corazón pero siendo más viejo. Mis dolores vienen y van y no necesito la perfeccion, los cambios no me cambian, sigo siendo el muchacho dorado que solía ser. Conseguí el alma pero no soy un soldado. Mientras ande todo el mundo perdido la batalla está ganada con todas las cosas que he hecho.

Acabo de ver una peli buenisima. Es como mi historia de los últimos 2 años. Es increible como coincide casi todo, salvando ciertas distancias. Con ese guion , esas escenas de encuentros y desencuentros, las mismas frases, las mismas palabras y casi los mismos gestos. Me ha recordado mucho todo lo mío. El final, esperado, pero desconcertante porque yo no sé que haría si estuviese en ese lugar. El prota de la peli sin embargo sentencia tan bien que me he sentido indentificadisimo: "No sé qué pasó, ni como, pero gracias a Dios o a lo que mierda fuera...la angustia se transformó en dolor...y con mucho esfuerzo más logré que le dolor se convirtiera en tristeza...y después de muchos meses pude despertarme un día sin sentir que me faltabas...y estaba todo bien. Lo que pasamos no lo vamos a volver a pasar. Yo te quiero y daría lo que no tengo por arrancar de cuajo ese dolor que tienes, pero hoy de esa amnera no estoy"
Simplemente, alucinante.

Dártelo es mi privilegio, y como te lo doy no te lo podré quitar. Un corazón no es para siempre a veces tienes que devolverlo. La noche es mágica también ,no? y trágica, me pasaba las horas acariciando mi herida, se me iban los días. No me pidas que te espere, porque siempre que espero estoy persiguiendo. Yo intentaba escrutar las estrellas mientras tu te pintabas las uñas de los pies. Sí , te veré surfear de nuevo, con tu traje de sirena y tu tabla plateada.
En una habitación con vistas como una desconocida que conocí en mi busqueda de la felicidad que vi interrumpida por la metafísica. Escribimos sobre tí desde hace mucho, incluso antes de conocerte y si no te tengo aqui te veré en mis sueños.
Tengo mi tristeza siempre ahí, escondida, poniendose guapa. Y cuento con ella para que me sepa guiar más allá de tí, más allá de mí.

Un día cualquiera, una noche más. Un destino sorpresa, ¿quien lo iba a pensar?.Me encuentro bailando en la oscuridad y siento que mi cabeza va detrás. Una semana es un tiempo prudencial para reconocer la nueva realidad.
El cielo abrió mi corazón y entraste tú más rapido que una bala, y con la precision del bisturí de un cirujano plastico, y en el infierno se oye mi voz gritando amor, gritando te quiero, no hay remedio, ya no hay solución.

Por una cabeza, un noble potrillo que justo en la raya afloja al llegar
y que al regresar parece decir "no olvides hermano, vos sabeis no hay que jugar"
Por una cabeza el tejón de un día de aquella coqueta y risueña mujer.
Que al jurar sonriendo el amor que esta mintiendo quema en una hoguera todo mi querer.

Por Una Cabeza todas las locuras su boca que besa borra la tristeza, calma la amargura
Por una cabeza si ella me olvida que importa perderme mil veces la vida, para qué vivir?

Cuantos desengaños por una cabeza yo jure mil veces no vuelvo a insistir pero si un mirar me llevé al pasar su boca de fuego otra vez quiero besar.
Basta de carreras se acabó la timba un final reñido yo no vuelvo a ver.
Pero si algun pingo llega a ser figel domingo yo me juego entero, que le voy a hacer?

Por una cabeza todas las locuras su boca que besa calma la tristeza borra la amargura
Por una cabeza si ella me olvida que importa perderme mil veces la vida para que vivir.

Hay dias que de repente no sabes por qué, te vienen a la cabeza cosas que ya no pensabas y creías olvidadas. no tiene mucho sentido, no es por nada especial, es simplemente de repente. Igual un día puede ser agradable y bien recibido como otro puede ser el más absoluto infierno. O incluso en un mismo día las dos cosas. Y eso te lleva a hacerte preguntas cuando ya estaban olvidados los malos rollos, cuando parecía que "ya nunca más". Por un lado, si lo pienso fríamente es normal. Hasta cierto punto es razonable tener de vez en cuando un momento de debilidad si lo queremos llamar así. La soledad ayuda a esto. Lo malo es no saber salir de esos momentos. Yo por fortuna suelo salir más o menos rápido para bien o para mal, pero reconozco que aún me sigue dejando tocado y en esos momentos en los que soy más vulnerable me puedo llegar a hundir un poco. Antes pensaba que era cuestión de tiempo. Ahora no sé, creo que es algo crónico, algo que siempre estará ahí y nunca se irá, no sé , es como quien es ciego. Tiene que aprender a vivir con ello siempre, pensando que quizá un día haya cura para su ceguera pero sabiendo que las probabilidades son mínimas. Aún así de momento seguimos en pie y con ganas y eso ya es importante.

Pienso que las felicitaciones en el día de mi cumpleaños deben hacerse a mis padres que fueron los artífices de "esto". Tal día como hoy hace algunos años ya estaba dando mis primeros berridos al mundo exterior. Madre mía que bien se debía estar dentro de la tripita de mi madre, para que saldría yo? Lo cierto es que por lo que cuentan me costó salir, que yo no quería oiga!!! Me obligaron. Ya era perezoso. Y hoy ya ves...aquí estamos. Este último año ha pasado rápido pero ya empieza a ser costumbre. Uno hace recuento de lo que tiene y lo que le falta. Lo que le gustaría tener...como me hubiera gustado pasar este día...en fin...al final te tienes que conformar con lo que tienes que tampoco es poco.

Si pagasen dinero por ser hipócrita algunos que ahora están a falta de ese dinero serían millonarios, aunque no se acabarían sus problemas porque seguirían siendo incapaces de vivir sin dejar de mirarse el ombligo. Me sorprende que hoy en día todavía haya gente que no sé de cuenta que no se llega a ninguna parte siendo así, que las cosas cuando se hacen por los demás no se guardan como favores y se echan en cara cuando pasa un tiempo y te conviene sacarlo a la palestra. Que no puedes dirigir la vida d enadie a tu antojo porque te creas superior o dueño de la verdad absoluta. Que un "si" es un SI y un "no" es claramente un NO. Que hoy en día las medias tintas no existen y que aquí todos hemos pasado por lo nuestro y sabemos de que va el tema y ya no nos dejamos engañar tan fácilmente y sabemos muy bien lo que queremos para nosotros mismos, no para los demás. Que una cosa es una opinión, que puede ser aceptada, y otra es una imposición. Me molesta tener que decir tres veces que NO, a la tercera la digo de muy malos modos, pero es para que quede claro, no es por joder.
En otro orden de cosas, el lunes es mi cumpleñaos. Cada vez me apetece menos. Supongo que será por las circunstancias. En fin , es ley de vida.

El viernes pasado, día 28 de abril, fué un día en el que se cumplía una efeméride que será siempre recordada por mí. La razón de que siempre la recordaré es debido a todo lo que ello significó y para demostrarme siempre que aprendí de ello. Sí, las cosas malas también sirven para aprender y eso no significa que fuera un error. Quién haya sentido alguna vez que se le rompía el corazón, sabrá a lo que me refiero. Al final sales porqeu no tienes más remedio, porque te obligas y eres más fuerte que la pena que te pesa por dentro. Lo llaman fuerza de voluntad. Pero lo cierto es que ya no caminas por el pedazo de cielo que creías que era tuyo. Ahora te han desterrado del paraiso y mientras aprendes lo que es vivir en el mundo normal rezas para no caer en ningún lodazal que lo rodea, aunque haya días que despierte sumergido en alguno. Todo acaba. Lo bueno y lo malo. Sólo hay que sentarse y esperar.

Hoy es uno de esos días que te habría apetecido que llegasen tiempo atrás y sin embargo ahora es casi indiferente. Es un día en el que inevitablemente siempre me asaltarán recuerdos y siempre serán buenos porque así me lo propuse. El día que marcó el principio de una historia en la que participaron dos partes. Una de esas partes nos sé que pensará un día como hoy, después de algún tiempo y con otra persona al lado quizá sea más fácil no acordarse, pero yo prefiero acordarme aunque sea sólo un poquito porque la buena memoria es buena, nos mantiene vivos, despiertos, y también nos enseña. Aunque sé que por mucho que aprenda de los errores volvería a caer en la misma trampa una y otra vez como un tonto. Es lo que tiene el amor.
Es irremediable pensar en lo que podría ser el día de hoy si el pasado hubiese sido diferente. Pero lo que hay es esto y así lo debemos ver. El pasado. No me arrepiento de haberlo vivido como lo viví, de haberlo sufrido cuando se acabó, es parte del juego. Por eso decía que sé que volvería a caer. Aún hay días en los que me sigue dando pena todo, pero las cosas cada vez se ven diferentes y más lejos. Además la situación personal cambió y eso nos separa más aún, lo que hace que ya no seamos casi ni amigos y eso también me da mucha pena. Pero bueno, es lo que hay. Quizá el destino un día nos haga reencontrarnos en algún lado. Sé que suena a comentario viejo y rancio pero es lo que pienso. Pienso que algo tan intenso como lo que tuvimos no se olvida facilmente y que en el fondo ella lo sabe y lo siente así.
En fin, la vida sigue.

Después de unos días de vacaciones, de salir de tu ciudad y visitar otras que desconocías, de estar 24 horas acompañado de tus amigos sin parar de reir, de divertirte, de olvidar las dos o tres cosas que te molestan en la cabeza...después vuelves a tu casa, al trabajo, a la rutina, a estar sólo, a acordarte de lo de siempre, a preocuparte lo de siempre...y lo cierto es que tardas en acostumbrarte pero es curioso que al final en dos o tres días ya te has vuelto a acostumbrar a esto. Los años pasan cada vez más rápido y cada vez pasan menos cosas, o por lo menos menos cosas buenas. Pero no tengo ninguna gana de ponerme trágico porque sé que no tengo derecho.
Ya ves, hay gente que puede celebrar dos o tres cosas buenas en la misma semana y otros en cambio nos conformamos con quedarnos como estamos, jaja. Que cosas!
La suerte hay que buscarla, dicen.

Hay personas que les cuesta decir las cosas. Hay gente que les cuesta decir gracias, perdón etc. Esas personas, normalmente, saben de sobre quien les ha ayudado cuando lo necesitaban, quien estuvo a su lado en los malos momentos cuando la cosa estaba chunga o quien les animaba cuando veían lejos sus objetivos, o inalcanzables. Yo me siento orgulloso de haber ayudado a una persona durante mucho tiempo, la cual ayer consiguió su objetivo, ese objetivo que estaba lejos o inalcanzable y el cual yo un día y otro le intentaba hacer ver que lo conseguiría. Esa persona no me ha dado las gracias pero sé que tiene en buena consideración lo que hice. Sabe que en parte es un triunfo también mío y del cual me alegro, sabe que ahora le ayudarán otras personas y quizá no necesite más de mi ayuda, y sabe que siempre tendrá que recordar quién estuvo a su lado para esto. No me hace falta que me diga nada, sólo me ha informado del hecho como a muchas más personas, pero de manera distinta, esa manera denota que me da las gracias de algún modo. Y con eso vale.

A parte de esto Bilbao y San Sebastían me esperan...

Siento haber abandonado esto tanto tiempo. Llevaba tiempo pensando "tengo que escribir" y cada día tenía lgo que contar pero lo he ido dejando. Hoy por fin me he decididio a volver al "redil". El año sigue su curso y todo sigue igual. Curioso, echas la vista atrás y te das cuenta que pasan cosas pero en lo esencial todo sigue igual. ¿Qué es lo esencial? ummmmm...no lo sé, otor día pienso en ello. Cuando me preguntan que qué tal estoy? no puedo evitar decir que bien porque uno piensa en lo desgraciado que podía ser y tienes que reconocer que hay que dar gracias por lo que tenemos. Sin embargo también pienso en las cosas que no puedo tener y algunas me hacen sentir pena, añoranza, tristeza...llámalo como quieras.
De un tiempo para acá tengo la ligera sensación que esta "calma tensa" que vengo respirando en los últimos meses acabará en algo malo. Ojalá me equivoque pero creo que las cosas en su día mejoraron pero acabé de respirar y que dentro de poco expirimentaré la caída otra vez. ¿Definitiva?, no sé, que más da. No es pesimismo, ni victimismo...es realismo. Sí, soy de esos que piensa que hay un sitio para mí en este Mundo y quiero encontrarlo. Ese es el problema, pensar que no encuentro mi sitio y que ¿y si no lo encuentro nunca?, pensar que malgastas el tiempo con un trabajo que , aunque te gusta, te quita tiempo para seguir buscando lo que necesitas. Viajar, sí, cambiar de pais, de continente quizá, y conocer. Ver a quien vive peor para poder apreciar lo que tengo y ver también, ¿por qué no?, a quien vive mejor para tener la certeza de que no quiero cambiarme por ellos. Encontar el lugar que ocupo en el Mundo o en mi propia vida, encontrarme conmigo mismo, eso e slo que quiero. Sé que es una chorrada que dice mucha gente que va de místico y tal pero en serio, es mi fase de la vida en la que necesito conocerme y como para eso hace falta tiempo y yo no lo tengo ni para mi...pues jodido.
A parte de todo esto he de reconocer que me va bien y que me alegro estar de vuelta. Prometo escribir más.

Vaya, parece que se acaba el año. Estos días están pasando muy rápido. Ya ha pasado todo lo que es nochebuena y no me he dado ni cuenta con eso de que ha coincidido con fin de semana. Por estas fechas uno siempre hace balance y piensa en lo que le deparará o lo que desea que le depare el siguiente año, a mi no me ha dado tiempo aún. Tengo claro que este año ha sido bastante mejor, con creces, que el 2004, pero es que superar eso era fácil. Todos pedimos lo mismo, que amor, salud, algo más de dinero...y eso es lo que todo el mundo dice que necesita para ser feliz que al final es lo que pides, la felicidad. Yo también pido ser feliz el próximo año, como no? Pero sobre todo pido que si eso llega a pasar, que no me la quiten, porque eso sí es doloroso.
En este año que se va he aprendido muchas cosas que me sirven para ver la vida de otro modo, era parte del proceso de cambio en mí que me dije a mí mismo que haría. Pero ese proceso creoq ue aún no ha terminado. Para algunas cosas no soy el que era antes y creo que ya no volvería a ser el mismo, y es una pena porque a grandes rasgos era mejor persona, pero no hay más remedio que adaptarse a los tiempos y a la manera de pensar del ser humano de hoy en día, y si no quieres llevarte disgustos tiene que ser así, al menos de momento. De este modo los malos momentos duran sólo pequeñas rachas y durante ellos sabes que saldrás un poco a flote poco después.
Espero que el 2006 sea el año definitivo para cumplir todos mis deseos, y sino lo dejaremos para el 2007 o 2008...supongo que algun año será el mío.

Ahora que parece que para siempre no dura tanto, que nunca, que toda la vida de repente es un rato, ahora igual que antes puedes para siempre odiarme por un rato.
No puedes para toda la vida olvidar que también hubo alegrías, pero si prefieres quedarte con años que olvidaste entonces voy a pedirte que no me nombres, para siempre, no me nombres, para ese rato que es toda la vida.
Lo mejor lo voy a seguir dando, te estoy cuidando para siempre de mí. ¡De que no! No me nombres por favor…Javier Calamaro Dixit.


Parece que se acercan las fechas navideñas. Otro año que pasa. Mi vida últimamente no tiene cosas demasiado interesantes en el terreno terrenal. Sigo pensando más que actuando y dedicado al día a día. Reflexiones que nunca llegan a nada y que sin embargo son necesarias para descargar las malas ideas y pensamientos que me vienen de vez en cuando. Para el 2006 debería proponerme a mí mismo algo pero no sé qué.

Una pregunta de algo que no tengo claro: ¿Realmente es tan fácil olvidar?
Es que no me lo creo.
Y cambiando de tema, hay que ver como pasa el tiempo joder. Paren esto que me bajo. No me da tiempo a nada.
Hoy viendo la tele he comprobado porqué siempre he pensado que no quiero llegar a viejo, que no me veo yo siendo un viejecito contando historias antiguas y eso, además como no creo que tenga nietos sería triste. Ahora , siendo joven, estar sólo todavía se lleva algo bien , con resignación pero bien porque el camino ha sido tortuoso, pero siendo viejo no creo que se lleve muy bien eso de estar sólo, por eso creoq ue lo mejor es quemar las naves antes de los 50 y morir a tiempo.

Viene el tren. Estoy dentro de él. Lo bueno de los trenes es que los puedes dejar pasar y no pasa nada, vendrá otro y sino llamas a un taxi. Cuando ya vas a llegar tarde al trabajo que más da. Pero este tren te lleva a una montaña alta, sí, a la misma montaña de la que te caiste más de una vez. Las vías ya están viejas y corre el peligro de descarrilar pero, en peores garitas hemos hecho guardia no? Nunca duermo en los coches, autobuses , aviones...pero una vez me quedé dormido en un tren y cuando desperté...sí, por supuesto que me había pasado de estación. Y tuve que desandar el camino, y lo ví una perdida de tiempo, y me quería morir, ¡¡malditos trenes !!, ¡¡jodios trenes !! A ver si me compro un coche bueno.

Mi vida ahora es como una maratón. Es bastante caótica la verdad pero es como una carrera de fondo dónde sólo corres sin saber dónde estará la meta, como si huyese de algo, pero no puedes parar. En los momentos malos trato de no pensar en nada pero es algo casi imposible. En los momentos menos malos dejo que pase el tiempo y me dejo llevar rezando para que dure mucho. Y lo rezar no es frase hecha.
Ahora lo estoy pasando un poco mal en cuanto a soledad y esas cosas pero como he dicho considero que esto es como una carrera y cuando corres loq ue tienes que hacer es aguantar cada vez más, tener más resistencia sufriendo cada vez un poquito más para la siguiente vez que corres poder superarte a tí mismo. Supongo que la vida es algo parecido por eso hago esta analogía.
Las injusticias siempre me han parecido...pues eso...injusticias. Lo que ocurre es que quién es injusto con otra persona a veces no se da ni cuenta si no hay nadie que le abra los ojos, y así el que ha sido injustamente tratado se queda ahí con cara de tonto, que todos somos un poco tontos como dice mi nueva amiga. Ufff yo lo he sido mucho sí, no te lo puedo negar. Pero nada pelillos a la mar. Sonrisa en la cara y happy happy...y todo arreglado , o no?.
Todavía hay gente que le parece que la vida es maravillosa y es super feliz. Que suerte no? Y que fácil es olvidar, por cierto.

El viernes 28 empecé mi ansiada independencia. Cogí mis bartulos y me fuí a estrenar mi piso, por fín me atreví. Aunque aún no tengo internet y tengo que escribir desde mi antigua ubicación pero todo se andará. Es un momento agridulce ya que muchas veces he dicho que cuando compré el piso lo hice porque tenía novia y la idea era vivir juntos en un futuro allí y la verdad es que pienso que hubiera sido muy bonito. Cuando lo dejamos me eché para adelante y no quise venderlo pensando que tanto si estaba sólo como acompañado era hora de salir de casa. Ahora vivo allí, sólo, y he de reconocer que estoy agusto pero que me hubiese gustado cumplir el deseo que tenía al comprar la casa. En cambio veo como han cambiado las cosas en poco tiempo y flipo. Los inicios son duros pero estoy seguro de que me acostumbraré a vivir sólo. Además quien sabe? Quizá en un futuro no esté sólo.
He empezado una especie de relación (hasta el momento es sólo un rollo) que espero vaya a más. Es una chica muy maja y de verdad me gusta pero si pasa algo más serio será despacio. Todavía nos estamos conociendo y tampoco nos podemos ver mucho por cuestiones de trabajo sobre todo pero no hay prisa, si tiene que surgir algo más, surgirá y sino tampoco pasaría nada.
Tengo la sensación de que me he vuelto un ser frío, no sé si será el invierno o qué, pero yo antes no era así. En fin, no quiero darle muchas más vueltas.

Las respuestas a las preguntas que te has hecho alguna vez en tu vida y que nunca te respondieron estan en alguna parte. En algún momento te encuentras con ellas y quizá no es el momento en el que te esperabas encontrarte esas respuestas a preguntas casi olvidades pero no hay mal que por bien no venga. Al menos dices "ya sé porqué tal o cual" aunuqe no sirva para mucho , la verdad.
Hoy he hecho algo que perseguía hace unas semanas y de lo que me siento orgulloso. Me ha costado pero lo he hecho, me lo propuse y lo hice, igual tardé pero lo hice y es lo que cuenta, y puedo decir que me siento muy bien, soy joven pero me sentía pesado, como viejo y ahora he rejuvenecido como cinco años de golpe y además me siento más vital y fuerte. Me he quitado un peso de encima y creo que de aquí puede salir algo, ya veremos. Me he demostrado que yo también puedo. Y eso responde muchas preguntas.

Qué puedes pensar cuando alguien te decepciona una y otra vez y pensabas que nunca lo haría pero resulta que pasa el tiempo y lo que pensabas que nunca sucedería sucede y te siguen decepcionando y piensas que hubieses sido capaz de morir por esa persona y te crees un estúpido al que han engañado demasiado?? El amor debe ser muy volátil para algunas personas porque sino no me lo explico. Aunque ya nada en este mundo me sorprende y los momentos en que hoy vivo sabía que llegarían, no puedo evitar pensar que la vida me ha cambiado en demasiado poco tiempo sin quererlo, sin buscarlo, y aún no he aprendido a vivir sólo. Reconozco que está en mi mano dar un giro positivo a esto y que tengo que sacar fuerzas de donde no las hay. Otra vida es posible y esa es la que voy a llevar yo cueste lo que cueste. Cuando lo consiga mandaré al cuerno a quien no estuvo conmigo cuando lo necesité...o quizá lo haga ahora que no es mi mejor momento, a lo grande.

Hoy está siendo un día realmente malo en el trabajo. Una persona me amarga la existencia noche tras noche y aunque yo en estas cosas soy muy pasota hoy he estadoa punto de explotar aún sabiendo que me podría meter en una "guerra" que no me apetece (con lo guerrero que soy). El caso es que en otra época esto me hubiera importado bien poco, pero ahora, aunque al principio pasé del tema, la paciencia está llegando a su límite. No soporto los gritos de esta trasnochada, aunque no vayan dirigidos a mí, mucho menos si van dirigidos a mí. No soporto los aires de grandeza, de glamour falso (eres una muerta de hambre como yo), las escenitas de "ahora me enfado por cualquier cosa porque soy mega guay y mega mandona y mega todo". No soporto la gente que necesita enfadarse por nimiedades para demostrar "algo" a la gente y no se dan cuenta que lo único que hacen es engendrar odio.
Por suerte esta "tiparraca" no es jefa mía ni nada por el estilo y aunque desempeña una función diferente a la mía estamos al mismo nivel aunque ella seguramente cobre más, pero eso me la suda. Y digo por suerte porque eso puede hacer que el día que la tengamos gorda (que preveo pronto) no me pase gran cosa.
Hoy unos compañeros han visto como me ponía rojo de ira y me han tenido que calmar porque veían que iba a hacer algo malo. Esta tipa crea mal ambiente y ha conseguido que venir a currar sea un mal trago cada día para mí. Por suerte sólo la veo el careto en su programita que termina a las 4 y después seguir trabajando es una gozada. He meditado sobre hablar con mi jefe (que no es el suyo) y comentarle el asunto pero de verdad que intento que no se me agote la paciencia.
Supongo que tiene que haber gente absurda en todas partes y bastardos que te amarguen un poquito la existencia, intentaré recargar pilas.
La cuestión es que hoy he sentido algo que de verdad hacía que no sentía, IRA, RABIA, VIOLENCIA, sí, lo reconozco, la habría dicho 4 cosas e incluso más de un insulto y sé que hubiese sido muy desagradable con ella , por eso me aguanto.

Es curioso como se puede cambiar de opinión, de parecer o de sentir en pocos días e incluso horas. Es curioso como hay gente que necesita cambiar de opinión constantemente para justificar su "juventud". Parece que para ser joven tienes que "no tener nada claro en esta vida", y sorprender a todo el mundo con cambios.
En los últimos días no he escrito porque no me apetecía plasmar lo que se me pasaba por la cabeza. Supongo que no me apetecía porque eran cosas malas y cosas que en realidad no van conmigo, no son pensamientos propios de mí, no es mi estilo, ni mi carácter. Y si algo intento ser últimamente es positivo aunque esto no me valga de mucho. Sigo con esta pequeña rachilla de golpecitos pequeños (toc toc) que me van minando pero no desisto a ver el final de todo esto, de este tunel. Ya lo veo, creo que eso que veo es por fin la salida, pero no me quiero hacer ilusiones y aún estoy lejos, pero lo bueno es que cuando lo ves delante te salen fuerzas de donde sea. Además, la vida es maravillosa no? es un regalo? Vendrán buenos tiempos y nos reiremos de todo esto. Ya me ha pasado otras veces. Pasará la pena por lo que no fué, dejaremos de fantasear con un futuro que no vendrá y aprenderemos a aprovechar lo que tenemos.
Mi abuelo me dijo una vez que moriría feliz, que lo sabía, que lo veía en mí. También me dijo que nunca me rindiera hasta conseguirlo, supongo que sabía que no sería fácil llegar a ese estado y que tendría períodos jodidos y no me lo quiso decir más claramente. Pero si me recalcó muchas veces "Nunca te rindas, cuando fijes un objetivo verdaderamente importante no pares hasta conseguirlo" Ya lo he fijado, recobrar la felicidad que perdí un día de manera injusta.

Empiezo a odiar la coletilla esa de "... es asi" Ejemplo "el futbol es asi" , "la vida es asi", "la mujeres son asi", "los hombres son asi"... y todo es asi. No puede ser. Cuando dicen eso es como si te dijeran "mira, no hay solución" Y eso que significa que me joda?. No , no, no. No pienso joderme sabes? Por más que las cosas vayan a peor y cada semana uno se entere de cosas cada vez mas enrevesadas, cosas cada vez peores que me encojen los nervios en el estómago...por más que la vida me joda un poquitín más cada día...voy a luchar por encontrar la solución para no pensar que la razón de todo es "la vida es así"...unos cojones!!!! La vida será como yo quiera que sea, y se me jode, ya la joderé yo a ella. Y mira, mi vida es un infierno, pero ha pasado el tiempo y me he ido acostumbrando. Mi vida es un regalo pero ya no creo en nada.

Normalmente soy de los que veo la botella medio llena aunque a veces e scierto que la veo medio vacia. En ese sentido oscilo bastante y dependo del estado de ánimo del momento. En cambio ahora mismo la botella la veo vacia. Hago esfuerzos por ser optimista pero son pocos los momentos en los que consigo sentirme así.
Sigo pensando que un día esto volverá a girar. Espero impaciente.

AHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH

AHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH


Ufffff Me apetecía gritar, lo necesitaba. Ahora estoy mucho mejor. Y sí, hoy la vida me parece una PUTA MIERDA JODER. ¿ Que hay que ver la vida de color de rosa ? UNA PUTA MIERDA. Estoy hasta los huevos!!!!!!!


Ya sé quién quería que saliese elegido.

Lo nuestro es como un tornado, es un viento inexplicable, una manera de emoción. Lo nuestro es como un ciclo. Piensa en frío y dime al oído, tú quién quieres que salga elegido. Hoy ya no sé ni a quién hubiese elegido yo. Rompiendo las barreras del sonido voy, tambores anunciando el fin del Mundo son, latidos que se escapan de mi corazón.
Da igual a quien, con ellos las cosas jamás saldrían bien. Y es que tu y yo tambien somos como el resto del mundo y piensa en frío y dime al oído...yo ya no sé...sino quien. Rompiendo las barreras del sonido voy, tambores anunciando el fin del Mundo son, latidos que se escapan de mi corazón.