19 Marzo

No te molestes en decir que lo sientes ¿Cuanto tiempo pasó? Limpiaste tus pies sobre mis sueños y ocupas mi tiempo como una revista barata. Podría haber aprendido algo de todo, sabes lo que quiero decir.
He hecho esto antes y lo haré otra vez. Venga, ven y mátame mientras ríes como una amiga y yo vendré corriendo sólo para hacerlo otra vez.
Eres aquella última copa que nunca debí beber.
Eres mis secretos de cada semana.
Eres el tren que nunca debería haber cogido.
Eres la cicatriz que hace que oculte mi cara.
Eres la fiesta que me hace sentir que soy joven.
Te pareces a un avión donde no debo viajar pero ya tengo el billete.
Te pareces a un accidente de coche que puedo ver pero no puedo evitar.
Te pareces a una mala pelicula pero que tengo que quedarme para ver el final.

Déjame decirte que es una suerte para tí que aún con esto siga siendo tu amigo.

Ella siempre será mi "cariño". Pero no se lo puedo decir. Con qué cara me he tenido que quedar cuando hoy , al ir al concierto de ese grupo que tanto nos gusta y han tocado nuestra cancion, ella me ha soltado tan natural y con una sonrisa en la cara, "Mira, nuestra cancion!!" Yo he asentido, he sonreido y he dicho "sí, nuestra canción" y por dentro me quería morir. Morir de angustia, de deseo y de ira, morir de mala suerte la mía...de pena. Y todo esto ahí arrinconado en un huequecito de mi cabeza, sin dejarlo salir para que nadie se entere y para que tú continues con tu vida sin mi y para continuar yo con mi vida sin tí, con este futuro imposible que diviso allá a lo lejos yq ue nunca llegará porque es imposible. Y sin poder ni siquiera irme al mar y alejarme de la orilla y allí decir todo lo que me ocurre y que nadie me pueda oir y gritar y que mi cabeza se quede totalmente vacia para poder meter otras ideas nuevas. Eso estaría bien.

Mi mente, mi cabeza, mis pensamientos...deambulan por el caos más absoluto y generan un insomnio aterrador que me hace andar como un equilibrista en ese fino cable que separa dos plataformas que evocan la tranquilidad y donde un fallo puede suponer caer al vacío del ataque de ansiedad. Controlo mis nervios casi por instinto o por aburrimiento. Pero caer no puedo caer porque yo ya besé el suelo alguna que otra vez, ya no me toca.
Tengo miedo a hacer daño a alguien que no se lo merece, pero, creo que es inevitable hacerselo tarde o temprano. Dominar la situación no es tan fácil como pensaba. Pasar página no es tan fácil como pensaba. Salir con exito de esto no es tan fácil como pensaba. Recordar los momentos buenos es demasiado fácil, puede que ese sea el problema.
Hablando en plata, lo he intentado pero creo que no estoy preparado. Creo que nadie puede sustituirla ahora y que mi estado natural en este momento es estar sólo. O eso es lo que creoq ue me pide mi cabeza "o con ella o sólo". Miedo, miedo, miedo, miedo, está más claro que el agua. Y con todo lo que esta chica está haciendo por mí, y portándose como se porta, me da pena, no se lo merece y la culpa es mía. No me doy al 100% porque no me sale de dentro y pensé que en un tiempo cambiaría y me acostumbraría pero veo que no. Que tengo días buenos y malos, y los malos son terribles. Me acuerdo demasiado de cosas que no debería y que precisamente pensé que se borrarían ahora.
Cuando me pongo como hoy lo que hago es dejar pasar un par de días y la cosa se ve de otra manera. Pero yo sé que esto no lleva a ninguna parte. Mi duda es...Será porque no estoy preparado? O será porque esta no es la persona adecuada? Que no me atrae lo suficiente y sólo estoy así con ella porque es ella la que me busca, la que me quiere? Por pena? Si es eso me debo dar cuenta ya y no dejar pasar más tiempo para que no sufra mucho. No quiero que me vea como un cabrón, aunque quizá lo sea. Me he convertido en eso? Joder. Así están las cosas, en el caos más absoluto.