19 Marzo

El viernes 28 empecé mi ansiada independencia. Cogí mis bartulos y me fuí a estrenar mi piso, por fín me atreví. Aunque aún no tengo internet y tengo que escribir desde mi antigua ubicación pero todo se andará. Es un momento agridulce ya que muchas veces he dicho que cuando compré el piso lo hice porque tenía novia y la idea era vivir juntos en un futuro allí y la verdad es que pienso que hubiera sido muy bonito. Cuando lo dejamos me eché para adelante y no quise venderlo pensando que tanto si estaba sólo como acompañado era hora de salir de casa. Ahora vivo allí, sólo, y he de reconocer que estoy agusto pero que me hubiese gustado cumplir el deseo que tenía al comprar la casa. En cambio veo como han cambiado las cosas en poco tiempo y flipo. Los inicios son duros pero estoy seguro de que me acostumbraré a vivir sólo. Además quien sabe? Quizá en un futuro no esté sólo.
He empezado una especie de relación (hasta el momento es sólo un rollo) que espero vaya a más. Es una chica muy maja y de verdad me gusta pero si pasa algo más serio será despacio. Todavía nos estamos conociendo y tampoco nos podemos ver mucho por cuestiones de trabajo sobre todo pero no hay prisa, si tiene que surgir algo más, surgirá y sino tampoco pasaría nada.
Tengo la sensación de que me he vuelto un ser frío, no sé si será el invierno o qué, pero yo antes no era así. En fin, no quiero darle muchas más vueltas.

Las respuestas a las preguntas que te has hecho alguna vez en tu vida y que nunca te respondieron estan en alguna parte. En algún momento te encuentras con ellas y quizá no es el momento en el que te esperabas encontrarte esas respuestas a preguntas casi olvidades pero no hay mal que por bien no venga. Al menos dices "ya sé porqué tal o cual" aunuqe no sirva para mucho , la verdad.
Hoy he hecho algo que perseguía hace unas semanas y de lo que me siento orgulloso. Me ha costado pero lo he hecho, me lo propuse y lo hice, igual tardé pero lo hice y es lo que cuenta, y puedo decir que me siento muy bien, soy joven pero me sentía pesado, como viejo y ahora he rejuvenecido como cinco años de golpe y además me siento más vital y fuerte. Me he quitado un peso de encima y creo que de aquí puede salir algo, ya veremos. Me he demostrado que yo también puedo. Y eso responde muchas preguntas.

Qué puedes pensar cuando alguien te decepciona una y otra vez y pensabas que nunca lo haría pero resulta que pasa el tiempo y lo que pensabas que nunca sucedería sucede y te siguen decepcionando y piensas que hubieses sido capaz de morir por esa persona y te crees un estúpido al que han engañado demasiado?? El amor debe ser muy volátil para algunas personas porque sino no me lo explico. Aunque ya nada en este mundo me sorprende y los momentos en que hoy vivo sabía que llegarían, no puedo evitar pensar que la vida me ha cambiado en demasiado poco tiempo sin quererlo, sin buscarlo, y aún no he aprendido a vivir sólo. Reconozco que está en mi mano dar un giro positivo a esto y que tengo que sacar fuerzas de donde no las hay. Otra vida es posible y esa es la que voy a llevar yo cueste lo que cueste. Cuando lo consiga mandaré al cuerno a quien no estuvo conmigo cuando lo necesité...o quizá lo haga ahora que no es mi mejor momento, a lo grande.

Hoy está siendo un día realmente malo en el trabajo. Una persona me amarga la existencia noche tras noche y aunque yo en estas cosas soy muy pasota hoy he estadoa punto de explotar aún sabiendo que me podría meter en una "guerra" que no me apetece (con lo guerrero que soy). El caso es que en otra época esto me hubiera importado bien poco, pero ahora, aunque al principio pasé del tema, la paciencia está llegando a su límite. No soporto los gritos de esta trasnochada, aunque no vayan dirigidos a mí, mucho menos si van dirigidos a mí. No soporto los aires de grandeza, de glamour falso (eres una muerta de hambre como yo), las escenitas de "ahora me enfado por cualquier cosa porque soy mega guay y mega mandona y mega todo". No soporto la gente que necesita enfadarse por nimiedades para demostrar "algo" a la gente y no se dan cuenta que lo único que hacen es engendrar odio.
Por suerte esta "tiparraca" no es jefa mía ni nada por el estilo y aunque desempeña una función diferente a la mía estamos al mismo nivel aunque ella seguramente cobre más, pero eso me la suda. Y digo por suerte porque eso puede hacer que el día que la tengamos gorda (que preveo pronto) no me pase gran cosa.
Hoy unos compañeros han visto como me ponía rojo de ira y me han tenido que calmar porque veían que iba a hacer algo malo. Esta tipa crea mal ambiente y ha conseguido que venir a currar sea un mal trago cada día para mí. Por suerte sólo la veo el careto en su programita que termina a las 4 y después seguir trabajando es una gozada. He meditado sobre hablar con mi jefe (que no es el suyo) y comentarle el asunto pero de verdad que intento que no se me agote la paciencia.
Supongo que tiene que haber gente absurda en todas partes y bastardos que te amarguen un poquito la existencia, intentaré recargar pilas.
La cuestión es que hoy he sentido algo que de verdad hacía que no sentía, IRA, RABIA, VIOLENCIA, sí, lo reconozco, la habría dicho 4 cosas e incluso más de un insulto y sé que hubiese sido muy desagradable con ella , por eso me aguanto.

Es curioso como se puede cambiar de opinión, de parecer o de sentir en pocos días e incluso horas. Es curioso como hay gente que necesita cambiar de opinión constantemente para justificar su "juventud". Parece que para ser joven tienes que "no tener nada claro en esta vida", y sorprender a todo el mundo con cambios.
En los últimos días no he escrito porque no me apetecía plasmar lo que se me pasaba por la cabeza. Supongo que no me apetecía porque eran cosas malas y cosas que en realidad no van conmigo, no son pensamientos propios de mí, no es mi estilo, ni mi carácter. Y si algo intento ser últimamente es positivo aunque esto no me valga de mucho. Sigo con esta pequeña rachilla de golpecitos pequeños (toc toc) que me van minando pero no desisto a ver el final de todo esto, de este tunel. Ya lo veo, creo que eso que veo es por fin la salida, pero no me quiero hacer ilusiones y aún estoy lejos, pero lo bueno es que cuando lo ves delante te salen fuerzas de donde sea. Además, la vida es maravillosa no? es un regalo? Vendrán buenos tiempos y nos reiremos de todo esto. Ya me ha pasado otras veces. Pasará la pena por lo que no fué, dejaremos de fantasear con un futuro que no vendrá y aprenderemos a aprovechar lo que tenemos.
Mi abuelo me dijo una vez que moriría feliz, que lo sabía, que lo veía en mí. También me dijo que nunca me rindiera hasta conseguirlo, supongo que sabía que no sería fácil llegar a ese estado y que tendría períodos jodidos y no me lo quiso decir más claramente. Pero si me recalcó muchas veces "Nunca te rindas, cuando fijes un objetivo verdaderamente importante no pares hasta conseguirlo" Ya lo he fijado, recobrar la felicidad que perdí un día de manera injusta.