19 Marzo

Odio tener resaca. Y quien no? Ayer me lo pasé genial pero me sobrepasé un poco y hoy pago las consecuencias. Además me jode porque hoy tengo planes y no quiero estar así con cara de muerto y el cuerpo de chapa. La única culpa es mía, siempre está en mi mano parar y casi nunca sé hacerlo, luego pago las consecuencias. No importaría si hoy no tuviera esos planes pero joder, para un día que debía controlar...Espero que todo vaya bien.

Que puedo decir? Hoy es el día. Parece que todo gira entorno a tí , a hoy. Aunque las heridas se cierren poco a poco, siempre habrá días como hoy, su recuerdo, bonito recuerdo, nos trae el sabor agridulce del "amor". Hoy es 19 de marzo. Este blog se llama así porque en esa fecha ocurrió algún año algo especial y en sucesivos se repitió. En honor al cariño que siempre le tendré a este día puse el nombre, para no olvidarme nunca de cúal es el camino por el que he venido hasta aquí. Y hoy ha ocurrido algo especial una vez más y quien lo iba decir. Las risas, las palabras y tus lágrimas que vuelven a ser agridulces como el sabor del día. Yo no quiero que llores, no pretendo dañarte, sólo he querido que supieras que "estoy", que "soy" y no sólo "parezco", que tus miedos y tus dudas nunca serán obstáculo para mí y que aunque jamás te vuelvas a acordar de mí hoy he salido de tu vida, sí, pero por la puerta de alante y sonriendo.
Fué un día soleado, la incertidumbre del día caía en nuestros corazones sin darnos cuenta y en aquel momento todo cambió. Sin casi pensar que podía pasar en sólo un segundo pasé de ser alguién a ser YO. Desde ese día afloró mi sentimiento, el que guardaba toda mi vida para tí, cayó sobre tí como un río en alta montaña, fué una cascada de sentimientos. Cómo olvidarlo? Jamás. Me niego.
Lo que el futuro dictó fueron...cosas del caprichoso futuro, pero eso no importa porque el futuro siempre será futuro y nunca llegará a ser presente ni pasado, el pasado quedó para lo bueno y malo. El pasado fué de los dos, el presente no es de nadie y el futuro es nuestro, que se joda. La vida son dos días y uno ya lo hemos vivido tú y yo.
Sin pensarlo nos hemos visto y hemos caído en la misma trampa, la que yo tejo y tu colocas para que los dos caigamos en el momento preciso. Unos cuantos años después hemos cerrado el ciclo como se merecía. Ahora? ummmmm Ahora...no lo sé.

Dentro de pocos minutos hace un año del atentado terrorista del 11M en Madrid. Hoy sólo quería manifestar mi recuerdo hacia todas las victimas porque todos perdimos algo ese día. Ese día salía de trabajar a las 7 de la mañana, cogí el metro, a las 07:35 cuando explotaron los trenes yo estaba en la estación de metro que hay debajo de la estacion de tren de vicálvaro que es la siguiente a Santa Eugenia. Quiere decir que si en lugar de meter la bomba en ese tren la meten en el siguiente yo podria estar debajo cuando explotó. No me siento que haya estado cerca de la muerte o al menos no mas cerca que otro madrileño ese día porque ese día podíamos ser cualquiera de nosotros a quien nos tocase. Ya no vale de nada lamentarse por cosas vanales como por las que discuten los políticos en la tele, echandose cosas en cara. Nadie tiene razón.
Cuando llegué al coche y puse la radio empezaban a dar las primeras confusas noticias. Cuando llegué a casa y puse la tele ponían alguna imagen pero todo era confuso. Me fuí a dormir creyendo que no sería tan grave. Dos horas depués mi hermano venía a casa desde su trabajo para ver si yo había llegado, mis padres estaban en el extranjero de viaje y no pararon de llamar hasta que les cogí el teléfono, mi novia (ex ahora) estaba en Francia de Erasmus y me llamó constantemente hasta que le cogí el teléfono y la encontré al otro lado llorando con voz desangelada porque ya había perdido la esperanza de que yo estuviera bien. Les pegué un buen susto por dormir con tapones. Fué entonces cuando me levanté y puse la tele y no volví a dormir en dos días , horrorizado. En el trabajo en el que estoy es un medio de comunicación, imaginad la de informaciones, imagenes y curro que pude tener en esos días, y todo bajo un estado de shock importante. Todo acabó el lunes 15 después de las elecciones. Ese fué el día en el que empecé a darme cuenta de todo. Después de esta catastrofe global de todos vino mi pequeña catastrofe personal, pero eso es otro episodio que tendré que contar según se vaya cumpliendo un año. Hoy mi pensamiento es para esas victimas de hace un año. Todos ibamos en ese tren , sin duda, y a todos se nos murió algo muy dentro del alma, y eso nunca lo tendremos.

Otro chasco. Creía que al lanzar un medio ultimatum ella reaccionaría favorablemente e igual pensase que era hora de dar un paso adelante. No fué así. Después de seis semanas sin vernos suponía que su decisión era esa pero nunca te lo acabas de creer y siempre tienes algo de esperanza en que nos vamos a ver y ella dirá "perdóname, lo he pensado, he estado haciendo el tonto" , pero las cosas no son así y yo a pesar de ser un luchador ya me he cansado de luchar por ella, lo veo inútil. Soy incansable pero veo su actitud y creo que si sigo en mis trece la estoy perjudicando, que ella estará mejor sin que yo le dé la brasa. Ella va a cambiar de vida y yo no estoy invitado. No seré actor de su película, la que se ha montado. Como mucho seré mero espectador y además a trozos, porque a mi también me perjudicaría estar tan atento a ella. Como escribí en mi diario el otro día "se terminó, se acabó, al menos por ahora", eso quiere decir que nunca diré que jamás volvería con ella, pero que ahora sí me he hecho ala idea que tengo que vivir sin ella el resto de mi vida, y vivir otras experiencias y que ella no esté en mi película. Aún así , mientras las dos películas no acaben siempre hay tiempo de que ella intervenga en la mía o yo en la suya y no sea un simple "cameo".

Cuando era pequeño pensaba sobre cómo sería la vida cuando fuese más mayor. Sobre si se cumplirían los sueños que tenía en ese momento o incluso qué sueños tendría cuando llegase ese momento. Nunca sabes cuando te has hecho mayor y has madurado del todo, de hecho mucha gente dice que nunca acabas de madurar y precisamente ahí me veo el fallo. Siempre he sido muy maduro para la edad que he ido teniendo, he ido adelantandome a mi tiempo, pero como nunca acabas de madurar...pues ni chicha ni limoná.
Cuando era pequeño pensaba, ¿qué pasará en el 2000? Ese año tendré 22 tacos y pasará tal y cual...sólo se cumplió que cumpliría 22 años, jejeje. ¡¡ay que vida esta!! De todas maneras no me puedo quejar. Sin pretenderlo ni buscarlo mucho he vivido muchas cosas buenas, experiencias para el recuerdo y momentos memorables. He visto muchos sitios, aunque menos de lo que una mente tan viajera como la mía desearía ver, pero hay tiempo. No sé por qué a los jóvenes hoy en día le entran las prisas y quieren vivir a tope y hacer todo "hoy y ahora". Soy consciente de que en cualquier momento podemos morir y no nos habrá dado tiempo a hacer cosas pero si por darme prisa no voy a disfrutarlas no me merece la pena y digo más, si por disfrutarlas ahora tengo que prescindir de cosas que necesito o incluso de personas que quiero...es muy triste. Pues esto ocurre con casi todos los jóvenes de hoy, prefieren perder algo llamemoslo "A" para disfrutar de una vida loca que preveen "corta" y quieren aprovecharla "B", creen que "A" puede seguir ahí cuando se cansen de esa vida y piensen que en realidad lo que quieren es "A". Yo pienso que lo más probable es que para entonces quien parta la pana sea "C" o "D" o ...
Vuelvo a pensar como cuando era pequeño "se me cumplirán mis sueños, propósitos, aspiraciones , etc, cuando sea mayor??" Esta vez espero que sí.

Se que no escribo tan a menudo como antes. Creo que fue cuando me quitaron el anterior blog cuando empecé a dejar de escribir, se me quitaron las ganas porque en ese blog había puesto todo los sentimientos de los meses posteriores a mi ruptura con ella. Era algo irrepetible y aunque abrí este para continuar, no ha sido igual. Ahora ha pasado el tiempo y de lejos veo que este blog no significa lo que aquel y que el regalo que pretendía ser algún día, ya no se hará. De todos modos seguiré escribiendo , aunque no sea tan amenudo y aunque la carga emocional no sea tan abastecedora en este como en el anterior.
La vida transcurre ahora sin grandes sobresaltos, o al menos, eso parece. No es que haya acabado la tormenta pero ya no es tempestad y eso se agradece. Me falta mucho aún para ser el que fuí, pero veo que voy por buen camino. Por otro lado dudo que llegue a ser al 100% esa persona alegre, feliz y soñadora que era cuando todo iba bien. "Las cosas no pueden ser tan difíciles como las veo ahora" me repito una y otra vez. Pero fríamente pienso que sí pueden ser así. Que a lo mejor es eso que llaman madurar y este es el precio que hay que pagar. De todos modos creoq ue mi oportunidad aún está por llegar y aún tengo tiempo para prepararme a conciencia para no desaprovecharla...¿o quizá ya lo haya hecho? No, espero que eso no fuese una verdadera oportunidad. Mal que me pese, creo que cosas mejores han de venir.