19 Marzo

Pues se acaba el ñao y como no espero escribir más hasta que comience el nuevo año voy a despedirme de este 2004 en el blog. Este maldito año. Curioso como para mí puede ser el peor año de mi vida y para otros a sido un año magnífico. Bueno, pues esa es la salsa de la vida. Ahora tengo por delante un reto, que el 2005 sea mejor que el 2004 por favor. Sé que es fácil que este año sea mejor que el que va a acabar, pero nunca sé sabe, podría ser aún peor y entonces, si me lo imagino , dan ganas de morirse.
2004, año para olvidar, o mejor, para recordar, y no caer en los mismos errores y saber qué puede pasar cuando confías en la gente. Mi mundo se desmoronó cuando me dejaste, me metí en un infierno del que no podía salir facilmente, pero con tiempo y psicología salí un poquito a flote. De todos modos sé que siempre estará en mi cabeza, me refiero a todo esto que pasó. Lo puedo tener superado o pouedo estar en ello aún no lo sé, pero sé que nunca lo podré olvidar y lo triste es que estos malos momentos tapen los magníficos momentos que pasamos juntos que fueron miles y para recordar. Pero ya ves, un mal gesto y ...lo tapa todo.
Al menos he aprendido muchas cosas, para esto sirven estas "tragedias". Debo dejar de tener mala suerte, contigo he tenido mala suerte, lo sé. No hemos sido capaces de crecer juntos, cada uno creció por un lado distinto y aunque yo hacía esfuerzos por unir lineas, tú me apartaste de un tajo. Eso es lo doloroso, que de la noche a la mañana me apartaras de tí, de tu vida, de nuestra vida, como dos desconocidos que no se atraen. En fin, hay que pasar página porque aunque la historia del año siguió y el verano fué terrorífico en el otoño la cosa mejoró. Pensé que podría haber algo, quemé mis naves y gané algunas batallas. Volvimos a vernos y a estar medio-medio, siempre salvando y guardando als distancias. Y bien. Pero justamente ahora que acaba el año la cosa se ha enfriado en una semana. No sé nada de ti desde tu viaje (supongo que habras vuelto ya) y me temo lo peor. Bueno, al menos el año acaba mal como debía ser. Si algo bueno a ha de suceder seguro que no será en el 2004 así que lo mejor será que cambiemos de año. Esperemos encontrar en el de nuevo la felicidad o algo que se le parezca.

Yo iba navegando en un barco. Era un barco enorme y a todo lujo. No me podía creer que alguien como yo pudiera haberse subido a ese barco para ese viaje de placer. Disfrutaba como un niño en ese barco y con todas las actividades que en él se daban lugar. Me sentía feliz, muy feliz. Pensaba que quizás esa era la vida que me merecía y aunque había tardado en llegar por fin estaba ahí y yo era el protagonista del viaje. La mar estaba calmada siempre y aunque habia días con pequeñas marejadas no dejaban de ser eso sólo, pequeñas marejadas. Pero un día, un tsunami tremendo volteo el barco, y ese gran barco que tan fuerte y sólido parecía pasó a ser una patera a las ordenes de una ola gigante que lo tambaleaba de un lado a otro hasta que lo soltó boca abajo y el barco reventó al llegar al agua. Los restos del barco se hundieron en apenas segundos y yo quedé en el agua sólo, desnudo y vacio. Tuve suerte de sobrevivir aunque lo primero que pensé es que sería de mi barco. Al poco la mar se calmó y me ví apoyado en un tablero del antiguo barco, en un día soleado y caluroso. Triste de mí, ¿Por qué habia pasado esto? Mi felicidad de había hundido con aquel barco y yo allí sólo con un pequeño resto de ese barco que tanta felicidad me había proporcionado. Los días pasarón y el cansancio hacía mella en mí. Cuando física y psíquicamente no podía más me dejé caer desmayado hacia el fondo del abismo. Toqué fondo y allí desperté y me dije "Aún hay esperanza, tengo un resto del barco y podré ser feliz con ello" Subí nadando muy rápido y al salir a la superficie ví aquel madero a lo lejos. Nadé rápido, fuerte. Creí no llegar pero llegué y me agarré a aquel madero como si fuese lo único a lo que me podía agarrar en aquel gran océano, y ...en esas estamos.

Navidades pasadas deben ser las de antesdeayer , puesto que ya es dia 27. Me lo he pasado bien pero la mala noticia es que te has ido al sitio donde tu y yo sabemos que es tan doloroso para mí. Qué pasará? Intento no pensarlo porque sino me pongo histérico. Que idiota soy por pensar que no pasará nada malo, qué inocente, y eso que mi día es mañana, el 28, el día de los inocentes y yo soy un inocentón. Tan inocentón que cree que no va a pasar nada de aquí al miércoles y volverás y todo estará igual. A lo mejor he aprendido a que me resbale, lo que pasa es que no me acaba de resbalar hasta el suelo, se me queda en salva sea la parte y se me hincha. Esos malos pensamientos... en fin , como dice Jesús Vazquez...Allá tú!!!

Pues ya está aquí la nochebuena y la navidad, ahora sí que sí. Y son fechas tan especiales que te pueden hacer sentir alegría y tristeza a la vez. Unas navidades especiales por la situación actual de mi vida sentimental. Porque hacía tiempo que no pasaba unas navidades sin tí y eso puede darme ese punto de tristeza y nostalgia del que hablaba antes. Porque también hay cosas que han cambiado con respecto a otros años. Porque si antes , otros años, no es que me apeteciese especialmente vivir las navidades , ahora, este año , menos. Porque he accedido a poner buena cara y disimular por mi familia. Que mis ganas de comprar regalos y regalarlos son minimas. Y todo eso estando como estamos, que ni sí, ni no. Que podría ser aún peor.
Luego el no salir por ahí estos días juntos sino cada uno con su gente. El no ir a comer algun dia con tu familia como soliamos hacer. Son tonterías pero eso no dejan de ser recuerdos y además son buenos recuerdos. Aún así, tengo ganas de intentar pasar una navidad lo más tranquila y placentera posible y por que no? Verte y estar algún rato juntos pasandolo bien. Y el año que viene Dios dirá.

Ni la pedrea!!! Debe ser que no ha sido suficientemente malo el puto año este. En fin, supongo que nunca tendré suerte. Supongo que con eso se nace y yo no soy de esos. Por lo demás hoy fué un día de compras, de esas tardes contigo recorriendo tiendas y viendo ropa y comprando cosas. Echaba de menos esas compras contigo, jajaja. Una lástima que este curro me absorba las noches. Y hoy también has recibido una buena noticia que te ha hecho tremendamente feliz y a mi también por extensión, porque si tú eres feliz yo me alegro por tí. Espero que todo salga como tú quieres y además sabes? No dudo de tí, sé que te saldrá de perlas y yo estaré apoyándote. Por lo demás, ni caso, son preocupaciones sin importancia.

Dia 22 de diciembre. Tradicionalmente el dia de la lotería de Navidad. No suelo jugar, sólo un par de años lo hice y por compartir numeros con otros amigos y demás. Este año llevo 3 numeros. Dicen que desafortunado en amores... por eso los llevo, a ver si suena la flauta, porque además dicen que cuando has pasado un año malo te queda la lotería y te puede tocar y este año fué muyyyyyyy malo para mí. Porque si Dios existe debería hacerme una señal. Bueno, esto último es tontería porque sino todo el mundo diría lo mismo y la lotería no le puede tocar a todo el mundo. El caso es que cuando me levante igual soy millonario...ummmmmmm...no me lo imagino, pero sería agradable. Igual es el primer paso para empezar de cero, jajaja, asi cualquiera verdad? De todos modos uno tiene que ser feliz con loq ue tiene y va consiguiendo poco a poco y ese es mi objetivo, no necesito que me regalen nada, sabe mejor conseguirlo con esfuerzo. La salud es lo que importa no? Pues hoy es el día mundial de la salud, jajajaja, sobre todo para los que no nos toca la lotería.

Un lunes más. Este finde ha sido movido en cuanto a juergas. Lo más fuerte, el sabado con la cena de los amigos. Hacia un par de años que no iba a cenar con ellos en navidad, la razon , pura desidia por mi parte. Este año me apetecía y ademas nos ibamos a juntar todos. Era importante porque este año a sido malo para casi todos los que ibamos a la susodicha cena. Sabía que iba a ser un desmadre. La cena era a las 22:00. Sólo decir que llegué a casa a las 12 del mediodia de ayer domingo y con un pedo tremendo, nos lo pasamos en grande.
En estos días de medio resaca te pones a pensar y no mola porque te vienen todos los fantasmas a la cabeza. Me jodería ser una persona atormentada e intento ponerle sentido del humor a todo loq ue me pasa para no caer en los catastrofismos.
Contigo y sin ti sería un buen título para este capítulo de mi vida que estoy viviendo. Das señales casi cuando más las necesito y yo te las doy a tí de vez en cuando, pero entonces, ¿por qué me siento tan sólo? Tengo una sensación de soledad inmensa y eso que hay gente que me está arropando constantemente y a quienes tengo que agradecer su apoyo. Pero es como si al "desaparecer" tú de mi vida sentimental se me fuera toda la compañía y me sintiese sólo e indefenso. Y eso que no has desaparecido del todo. Total que uno tiene que aprender a sobreponerse a todo esto y encima con resaca, joeeerrrrrrr.

Ey , ey , ey ,ey, se me ha ocurrido una idea, pssssss calla, mira...Lo dejo todo. Dejo el curro, vendo mis propiedades, dejo a mi familia, a mis amigos, a mi perro, a mi casa, mi ciudad, lo dejo todo...y me voy. Me voy a empezar de cero a un lugar sin determinar, preferiblemente lejos aunque seguramente en España. Consigo un curro , lo justo para vivir. Alquilo una casa donde viva más gente y comparta piso, preferiblemente del sexo femenino. Allí me olvido de todo y de todos y una vez allí comunico a la gente que no volveré. Que he desaparecido , que estoy bien, que sólo desaparecí para cambiar mi entorno sin que ellos lo supieran. Se quedarían con un buen palmo de narices. Y tu? que pasaría contigo? Pues me dolería pero tendrías que quedarte como todos sin saberlo y como yo habré decidido irme tú no podrás hacer nada y auqnue yo quiera estyar contigo no podré porque me habré ido, y auqnue te quiera más que a nada y desee vivir contigo tendré que irme para vivir la vida.
Que? A que jode!!!?? Pues eso es lo que quieres hacer tú. Y no sé porque puedes hacerlo y yo no, puedo ser tan valiente e insensato como tú, eso sí , te diré que aún así te quiero, que a pesar de irme y de no poder estar contigo eres lo mejor que me ha pasado pero que aún me quedan cosas por vivir y no estarás conmigo para vivirlas los dos. Eso es lo que querías no? Pues veremos a ver que pasa si me voy yo primero.
Menuda idea más estúpida, mejor me quedo y espero.

Los nervios pasaron como era de esperar y sólo me hizo falta dormir doce horas al dia siguiente para levantarme con otro estado de animo más decente y poder ver las cosas desde otro prisma.
Por lo demás la vida trascurre , sin más. Es un equilibrio, y aunuqe no está a la altura que hubiera deseado por lo menos es un equilibrio y ya es algo. La mejora con respecto a hace unos meses es sensiblemente notable aunque me siga faltando lo mismo. Al menos dejé de caer sin remedio como un papelito al viento desde un edificio de 10 plantas. Aún así sé que hay cosas que tienen que mejorar en un futuro para poder alcanzar la felicidad perdida, esto es algo casi impensable pero seguiré luchando. Precisamente pienso en eso ahora, siempre me he considerado una persona luchadora, inconformista, competente. Me gusta competir y ganar, si pierdo me jode pero acepto la derrota pidiendo revancha. Ante la vida me cuesta un poco más pero no voy a decaer, me voy a levantar y lo intentaré una y otra vez , y si pierdo seguiré intentándolo y si me canso me iré a otra cosa pero no dejaré de lado lo anterior y siempre habrá un tiempo en el que pueda volver a intentarlo.
Un día de estos, antes de que acabe el año, quiero hablar sobre este 2004 tan nefasto para mi. Este año en el que todos mis sueños se jodieron y todo lo que habia construido que me hacia feliz se vino abajo, pero no quiero adelantar mi relato que seguro estará lleno de tristeza pero como dicen, de lo malo se aprende asi que no hay porqué entristecerse.

Sé que tengo un poco abandonado esto, pero lo malo es que no e slo único que tengo abandonado. Mi cabeza se dispersa entre varias cosas y hace que no me concentre en las mismas cosas que antes. Este finde a sido...pues...bueno, hubo un poco de todo. Diversion, aburrimiento, descanso, fatigas. Lo que más me preocupa es un ataque nervioso este domingo por la tarde cuando intentaba dormir algo antes de venir a trabajar. No he conseguido dormir. Ahora estoy tan cansado que ni siquiera sé si sigo nervioso o no. La razon? Ojala lo supiera. Recuerdo cuando me daban siendo muy jovencito, con 12 o 13 años. Aquello no tenía explicacion alguna, muchos lo achacaron al crecimiento y yo finalmente tambien lo achaque a lo mismo. Aquello pasó y todos los momentos parecidos que he tenido luego al menos han tenido explicacion. El de hoy , creo que no ha tenido explicacion.
Cambiando de tema. Con ella, contigo, todo sin novedad. El jueves pasado tuvimos una charla aclaratoria pero damos vueltas al mismo circulo. No me canso de decirte lo mucho que te quiero, lo muchoq ue quiero estar contigo , lo facil que sería si tus miedos se quitasen de una vez de en medio. Siempre pensé que eras una tía valiente y ahora según expones el tema resulta que no eres capaz de avanzar hacia lo que quieres y olvidar los miedos a que salga mal. El caso es que esto se sustenta por dos hilos y supongo que será cuestión de tiempo tanto para lo bueno como para lo malo. En fin, estoy confuso y es mejor que no siga escribiendo sobre esto.
Te dije en su día que olvidaría todo lo malo que nos ha pasado, y lo haría sólo por tí.

El tiempo sigue pasando muy rapido. Ya dentro de nada es Navidad y se acaba el año, este maldito año que probablemente haya sido el peor de mi vida. Pero penas al viento porque año nuevo, vida nueva. O por lo menos mentalidad nueva aunque las penas sean las mismas. Lo de este año ha sido de traca, jamás hubiera pensado al iniciar el 2004 que pasarían todas las cosas que han pasado y que he tenido que vivir y sobrellevar. Muy al contrario pensé que iba a ser un buen año...me equivoqué.
En los ultimos dias todo ha seguido su curso más o menos igual como lo venía haciendo hasta ahora. Contigo he quedado unas cuantas veces, he hablado, hemos ido al cine, a conciertos, etc y todo sigue igual. Empiezo a pensar que siempre será igual, que no habrá ningún cambio importante, por lo menos en mucho tiempo y que de haber un cambio sería para peor. Por eso trato de no dar importancia a las cosas y vivir como si no hubiera nada, que además es así como nos comportamos. No sé que pensar.
Con el resto de cosas todo sigue estable. Mi vida se ha convertido en una linea recta donde apenas hay progreso pero al menos no se desmorona. He vivido tiempos peores y eso es lo que hace quie no me vea tan mal ahora. Empecé a sentirme mejor hace un par de meses pero ahora estoy "estable". Sigo teniendo mis dias malos pero como todo el mundo. Creo que me estoy fortaleciendo mentalmente y eso está bien, pero añoro los tiempos pasados en los que era feliz. Espero que el 2005 sea un buen año.