19 Marzo

Mi último pensamiento trascendental ocurrió ayer. Iba sobre el sentido de todo esto. El sentido de vivir. El sentido de ir labrandote unos estudios, una personalidad, un trabajo, una vida, una pareja, unos hijos....y tantas cosas. Y sin embargo en cualquier momento la muerte nos puede sobrevenir y se acabó. Podremos dejar cosas a medias, podremos haberlo conseguido todo o sólo quedarnos en el camino, pero al final siempre moriremos y dejaremos este mundo y nadie se acordará mucho de nosotros, y cuando los que se acuerden de nosotros mueran ya nadie se acordará. Más miedo que morir me da vivir sin alguien a quien amas. Y aunque nadie dice que pueda pasar en un futuro la sensación de no poder tener a esa persona es lo suficientemente deprimente como para...deprimirse. Cuando lo has tenido todo y derepente lo pierdes...cuando pierdes la felicidad que tanto tiempo costó encontrar...uffff no tienes más remedio que sentirte perdido. Ni siquiera la idea de que sólo la muerte no tiene remedio le anima a uno. Hay más cosas que no tienen solución o que tienen difícil solución. Ojalá algo cambiase.
Veo a todo el mundo a mi alrededor más o menos feliz. Yo saco fuerzas de no sé donde y me hago el fuerte y digo que estoy saliendo adelante, y es verdad pero...siempre hay un pensamiento que me pregunta ¿que hubiera pasado? ¿Como sería el día de hoy con ella? Creo que ella no es feliz, que cosas. Encima ella no es feliz, con lo cual esto sólo sirvió para romper una relación y que ninguno de los dos encontrase la felicidad rápidamente. Ya lo siento. Y vuelvo al tema de la muerte. Porque ella debió haberlo pensado y vería que no merecía la pena tanta locura si iba a perder a alguien que la quería.
Cuando sea mayor quiero acordarme de estos días, de lo que pasé. Y si soy feliz diré...estaba equivocado.